夜不能寐，不停的在心底問自己，我到底算是他的什麼人。
這句話也許來得唐突而莫名其妙，那我就把事情敘述一下吧，因爲心緒很亂，也不知道我能不能說清楚。
我和他冷戰四天後，在昨天算是和好了。可是今天中午他又在非常焦慮的情緒下回了一趟他農村的家裏。
那裏是一片荒地建着廠房，是原來他們家富裕的時候，爸媽建立起來的玻璃器皿工廠，生意做得風生水起的時候，他和他哥哥都是公子哥，可是後來工廠倒閉了，爸媽過世了，哥哥撐不起家，他也在市裏討生活，家裏只留下一大片像廢墟一樣的廠房和長滿荒草的大院子，曾經還能租出去，可是今年疫情原因，廠房都沒再租出去。
而這片地和這廠房建築還存在經濟糾紛，他今天被法院打電話叫回去，就是和這些糾紛有關係。
他接到電話的時候，他在一個叔叔的海鮮店裏，接到這個電話後，他匆忙回到家，進屋就朝我要他的襯褲，背起書包，說要回鄉下，緊皺着的眉頭就是在告訴我，家裏出事了。而我因爲不知道他接了這個電話，所以我也跟着焦急起來，而他給我的回答只有一句話：說了我也不懂，別煩他。
對，我們之間感情已經出現了裂縫，前幾天已經因爲工作方面的溝通問題冷戰了有四天，昨晚才和好，今天早上又因爲我學習直播知識他和我生氣，嘟嘟囔囔出門的，現在又說着這樣的話出門了，我已經被惹起了怒火：難道我在他的意向中已經如此不堪，聽不懂人話就如同腦子被蟲子嗑光的廢人嗎？
他走後，我給他的朋友一位大哥打電話抱怨，那大哥說我太慣着他了，才導致他現在對我的飛揚跋扈，說我不該以他爲中心。又說得是，他不想我做主播，想我出去找一個工作，或者聽他的。
當時被憤怒衝昏頭腦的我，踹碎了一個半截袖。連腳趾都被箱子的碎片割了一個傷口，可是在氣頭上打着電話的我都沒有注意到。
我和那個大哥聊天過後，我突然覺得，好累啊，我根本讀不懂這個男人的心裏，他對我到底有沒有感情都不知道，我們不像情侶，更像房東和房客，還外加可以長期打炮的那種。外人看我們像兄弟，我還曾經解釋說，我們就是從朋友關係更進一步成爲情侶的。而我是主動追他的那個人。
放下電話，我又給那個海鮮店的叔叔打了電話，問他知道不知道我對象到底因爲什麼事情回農村。叔叔說，我對象不想我煩心，如果他不說，我就不要問了。而這個過程，我和叔叔說，別讓我對象知道我打過電話，怕他煩，覺得我像查崗一樣。
在我對象走後，我去了叔叔的店裏，和叔叔述說一下我覺得委屈的事情，比如，他願意用需要打擊我的自信心。和他在一起兩年半，我已經被打擊得沒有了曾經的精氣神，蒼老了不下五歲，像一個只願意圍着他轉的怨婦，喋喋不休又作繭自縛。
叔叔說，讓我走出家門去接觸新的朋友圈，讓我克服我的自卑心理，我想我也確實該有自己的交友圈了，所以我想24日出去參加樊登讀書會在大連的分會成立。
我本以爲他今天晚上不回來了。誰知十點的時候，他回來了。我說，居然回來了。他說，回不回來不都一樣嗎？我不知道再說什麼，就把自己關在我自己的小角落裏看動漫《斗羅大陸》，重溫經典，也是想讓自己忘掉最近太多不開心的抑鬱情緒。
可是，他叫我過去，坐在他旁邊。說真的，我真的不知道該怎麼和他談話了。有一種好想逃，又逃不掉的感覺。他先是問了我一個他不認識的字。然後關心了一下我已經爛掉三個月的臉，再然後問我一個月的期限馬上就要到了，我直播的事情進展如何。最後，終於引出主題，他說，他哥哥明年要去馬來西亞定居，會把他也帶走。
大家覺得，我聽完這句話會什麼心情。我說，挺好的。可是我的內心在想，那我怎麼辦！他沒有問出我期盼的下一句：“你跟不跟我去？”沒有，他沒問，我感覺自己像把三年時間餵了狼。沒餵狗，因爲至少狗還忠誠。
我不知道還能說什麼，我又回到我自己的角落裏貓着，心裏一陣陣翻騰。馬上快三年了，在我們感情出現危機的時候，他居然告訴我的是，他要和他哥去馬來西亞定居。我爸媽都六十多歲了，我是不可能和他走的，那我現在堅持，還有什麼必要嗎？
我問他，還有別的事嗎？他笑着說沒有了，睜着兩隻大眼睛很無辜的一樣笑着。我說什麼時候走，他說可能明年的八九月份。我沒再說任何的話，因爲我要說什麼？我問帶不帶我？明知故問我不能跟着。我問確不確定，他說不確定，沒想好。我真的想再問一句，沒想好，你說什麼？你爲了想看看我的反應嗎！
我回到自己的角落裏，回想我們認識這三年。先是他去杭州我去杭州追他。然後是他爸媽都過世了，他回到大連的時候我收留了啥都沒有的他，那時候他和他哥不和睦，我的出租房成了他的避難所，於是我稀裏糊塗的跟了他，甚至都沒有他的一句，你做我女朋友吧。
接下來，他給我那時候做的資金盤做了一個大的架構，導致我在崩盤的時候賠了幾十萬，我沒有怪他，我覺得是我膽子太大的錯，可那時候真的想賺錢和他可以結婚有個家，沒成想，一個欺騙了全國的騙局，騙走了我信用卡里所有的錢，還賠進了爸媽的養老錢，在那之後，我得了抑鬱症。
這其中的艱辛，很多，我不想再吐苦水了，可是今年卻因爲工作的問題和這個男人經常吵架和冷戰，甚至他還出現過夜不歸寢的時候，還有兩次說要出去住，有一次說他要去找一個和他志同道合的女人，太多次在爭吵的時候和我說沒法和我溝通，然後冷戰的時候他自己在外面喫喝玩樂的瀟灑，把我自己留在家裏胡思亂想，什麼都做不了。
好累啊。琢磨這個男人的心思和情感實在太累了。我真的很想問問他，在這二年半的時間裏，到底我算一個什麼人啊？我承認我沒錢了，也病了，也對他沒什麼助力了，所以，用這種的說辭讓我主動放棄說分手呢？沒有吵架之後他的先認錯，沒有微信的認真看和及時回，我成了一個可有可無的存在了。所以，這是厭倦我了吧。可是，厭倦的又何止是他，我也已經過分疲憊了吧。
在這樣的時候，我是不是可以給他收拾好爲數不多的行李了呢。我們現在家裏的所有用具都是我買的，他除了自己的衣服和一牀被褥，他什麼都沒有，我是不是可以讓他走了呢？難道還要等到明年九月份被人家把我甩了嗎，呵呵。
這樣的感情，還叫感情嗎？還有必要嗎？