圖一，感覺就是不喜歡，與壓力無關，可能是對一些暗色系（或“壞我”）的不接納吧。
圖二，蛇，猛一看，只感到害怕；重新看，好像它與我不相干，它走它的路，我走我的路，我們互不打擾。人間萬物共存於世，貴在尊重，界限。
圖三，打翻的杯子，感覺是擔心。從小到大，我都不是那種油瓶倒了也不扶的人，我一向勤快，又對自己的要求高，有點強迫症狀。
圖五，蜷縮在角落好像是有時的自己。覺得把自己陷入那種感覺不太好，因此剛看到這張圖片的時候，會感到他很可憐，有點隱隱地心痛他。對這個圖並不是太接受，但感覺它不代表壓力。
看到圖六，纔是讓我感覺到真正壓力的圖片。它好像是一個有強大吸力的漩渦，它在瘋狂地旋轉，像要把誰吸走一樣。我害怕它把我攪進去。這個害怕，讓我想起一次喝多酒的時候，那種天旋地轉的感覺，哭天地都不靈，難受極了，自己一個人回家獨自忍受，旁邊沒有一個關照我的人。
一時間又看不清楚這個漩渦到底是什麼？只是看到它有臨在的害怕，可能是潛意識的一種感覺，找不到根源，似乎跟我從小就膽小有關。
膽小的我，讓我養成了做什麼事都要瞻前顧後儘可能考慮清楚，有想保護自己的意思在。平時的我信奉低調做事，先做再說，不會先說再做；不輕易承諾，做事有九成把握纔會接受、纔會去做。寫到這裏，我察覺到這個膽小的我的背後是怕受批評，怕被責怪，怕自己什麼也做不好被爸爸說教、嫌棄、不喜歡。
再細想我的這個“想保護自己”不受傷害，突然讓我想起了一件事，記得小時候我經常去媽媽上班的商店玩，那時媽媽單位有個外號叫“葫蘆”的年輕人，總不知從哪裏蹦出來那樣出其不意地拿手掌捏我的脖子，從上往下像拈小雞一樣，弄得我很疼很疼。那時候我就怕見到他，怕到後來不敢去媽媽單位了。我到現在見到老“葫蘆”還會心有餘悸，有點憤怒，有點怨恨，有點厭惡。我還在想：他爲了好玩就那麼狠，下手那麼重，現在想起來都好像脖子還在疼。我其實是不能原諒他了，我不強迫自己去原諒他，但會有莫名其妙的感覺：爲什麼會那麼痛，到現在都忘不掉？
媽媽也不管我，我哭了連看都不看我，還說別哭了跟你耍了，更別說哄我了。其實我當時挺委屈的。我也會怨媽媽不幫我，不看好我，不保護我。現在，我想替小時候的自己說，媽媽，葫蘆弄得我真得很痛，我本來乖乖在玩自己的，我沒有錯，媽媽你爲什麼不幫我？也不管我？媽媽，那時的我還沒有長大，真的很想你能好好在意一下我，關心一下我，問問我還痛不痛，告訴我別害怕，你會保護我，你會罵那個壞葫蘆替我出氣。現在的我哭了，其實是那個小時候的我在哭。
我猜，可能就在那個時候落下的毛病：害怕一個人走夜路，總怕後面有人跟着，誰從背後竄出來。我討厭那個葫蘆和老葫蘆！
