一個人,只有感受到被接納,被支持,被愛着,纔可能願意去積攢力量,纔可能會慢慢鼓足勇氣,纔可能願意爲自己負責吧

20201022  週四

*這兩天,我時不時在心裏“咀嚼“在一篇文章裏看到的一段話:

(這是一個媽媽,在她女兒覺得學業壓力太大,覺得自己很累很沒有力量,提不起勁兒來聽課寫作業,心裏充滿了挫敗擔憂害怕自責,想逃避,想讓媽媽幫她請假回家時,這位媽媽,耐心且情緒溫和的聽完孩子的哭訴和請求,對她女兒所說的話)

“孩子,你不是隻有向前跑一條路,你可以停下來,甚至可以退後幾步。不管你是什麼樣的,媽媽都愛你;不管你怎樣選擇,今天是想請假回家,還是留在學校,媽媽都支持,都不會覺得你不好。”

(文章裏後面的內容我就不贅述了)

*說實話,這位媽媽應對的態度方式,她給女兒說的這番話,狠狠地,真的是狠狠地,震撼了我!

我把自己代入。捫心自問,如果我的孩子是這樣的狀態,如果我的孩子帶着一肚子的負向情緒向我哭訴,如果我的孩子對我說,你給我請假,我不想上課不想寫作業… 我會怎樣應對?我會對孩子說什麼?我會做什麼?

天,我只是假設的想一下,我都能感受到,我的心,不由自主的慌張起來。稍稍品品,心裏頭,有驚嚇,有恐懼,有擔憂,有不知所措…接下來,是牴觸抗拒(孩子的狀態,請求),是強烈的想趕緊讓孩子回到“我認爲”的“正軌”上來。

我的態度,估計是慌亂不安的,焦急的,牴觸的,沒耐心聽孩子說什麼的。

我的方式,估計是先假心假意的安慰幾句,“我知道你累,我知道你有壓力,是的寶貝,你不容易。”緊接着就會“赤裸裸的奔着我的目的(你不能請假,你得繼續上課寫作業,你得努力…,你得爲了讓我不擔憂不害怕而按我說的去做。)對着孩子大小道理雞湯的說教,說教完了換指責,指責完了再“威脅恐嚇”,然後再賣慘哀求……”,言語間,還夾雜着我的各種情緒,臉色肯定不會好看,語氣語調可想而知不會好聽…

至少目前來說,從內心真正的,我壓根說不出,“孩子,你可以停下來,你也可以後退幾步”的話來;壓根說不出,“不管你是什麼樣的,不管你怎樣選擇,我都不會覺得你不好”的話來。

由此我也再次看出:我對孩子,是“有條件的愛”;我對孩子,是充滿着要求和慾望的;我還是在讓孩子,爲我的感受我的期待我的標準我的…來買單的。

別說對孩子,其實,我對自己的態度,亦是如此啊。

我敢允許自己不向前不努力嗎?我能允許自己停一停,甚至後退嗎?我接納我是怎樣的都可以嗎?

就這麼假設的代入,就讓我,“現了原形”。

*被狠狠震撼的我,也渴望能像文章裏的這位媽媽一樣,

聽到女兒的哭訴,沒有擔心和害怕,也沒有急着讓女兒走出不好的感受,更沒有把女兒提到的困難當成問題去焦慮,去慌亂的解決。

這位媽媽,是耐心且溫和的傾聽,是承接女兒的情緒,是對女兒表達接納和允許。

我理解的,文章裏想表達的意思:

選擇要怎麼做(要請假回家,還是留在學校),真的是孩子的事。我們其實,干預控制不了多少的。

很多時候,看起來表面上是我們做了決定,用各種方式讓孩子按我們說的做了,好像我們讓孩子改變了;可實際上呢?如果不是孩子自己的選擇,如果不是孩子自己真的想改變,我們真能控制和改變孩子麼?

如今,我是越來越知道,每個人的路,還是得他/她自己走。

我們能做的,(如果是真的對他/她好的話),也就是去學着做一個,可以給到他/她接納,可以讓他/她感受到被允許被支持被無條件的愛着的人。

一個人,只有感受到被接納,被支持,被愛着,纔可能願意去積攢力量,纔可能會慢慢鼓足勇氣,纔可能願意爲自己負責吧。

*真的感謝這篇文章裏的媽媽,感謝她震撼了我,觸動了我。

是,我現在的內心還沒有這麼安穩,還是有對孩子對自己的高要求高期待;還是會恐慌焦慮擔憂“不夠好”…還做不到說不出如此接納有愛的傾聽,理解,和支持的話。

但,這兩天,時不時“咀嚼”這位媽媽是如何應對如何做如何說的我,還是有了向其學習的方向。

先安己心,纔會安他人心。

接納允許有愛的對待自己,也會如此對待他人。

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