今天同事問我:你有想過如果有一天你去世了，你想火葬還是土葬？這個問題問的我着實有些突兀，我默默的從煙盒裏拿出黃鶴樓來，靜靜地給自己點上。
曾經我也寫過我的101個目標，其中有一項就是在我快要離去的時間裏，一定要爲自己寫一篇悼詞，自己要做主持人把自己的葬禮演練一遍，把親朋好友都叫到一起來喫頓飯，跟每個人都好好的告別。
那些夢想和目標早已被現實的加班和生活的浪潮所淹沒，我喜歡幻想自己是什麼畫家，音樂家，是最好的配音演員，是最有趣的主持人，如果現在就死去那該有多麼虧，可是就這樣心存幻想的活着跟死去又有什麼區別呢？我確信自己有恆心有毅力去慢慢打磨我的夢想，正如大學時代我去傳媒學院學習播音主持跟他們一起練聲一樣的努力。我越來越佩服仰慕那些能一步步走向自己夢想的人，那得需要多大的勇氣去放下現在的“安穩”生活啊。
我相信你的夢想絕對不是簡簡單單的做個老師，我相信你也曾夢想有一天能夠成爲那種人人稱讚的人，可是你會發現你最終還是成爲了普通人。我一直都不認爲自己是一個普通人，我一直都認爲自己是敢闖敢拼的狠人，可是後來才發現自己還不如一個普通人，既不能滿足當下的生活，又不能勇敢的去追求自己想要的生活，自己的遠方還是那麼遙遠，而我的年齡卻在一天天的增長，已經增長到了父母在你面前討論結婚的事情了，我總是在迴避這樣的事情，不僅僅是因爲對生活的不甘心，更多的是對自己的不滿意，不滿意那個畏首畏尾的人。
在遇見她我一直生活在自己的世界裏，喜歡思考那些唯心的事情，喜歡談論自己的見解，喜歡討論古往今來，我以爲大家都喜歡聽故事，聽新穎的觀點，直到遇見了她。我很羨慕她的簡單，或者說看上去的簡單，她最擔心的竟然是公開課怎麼上，會不會上不好。她不喜歡之乎者也的講話，不想聽故事，不喜歡我的見解和詩文，還經常讓我閉嘴。她挺可愛的，朋友們說我跟她是一對歡喜冤家總想撮合我們，可是我卻不想。不想談戀愛，不想結婚。我只想念那個崇拜的眼神，那一聲聲讚揚和爭辯的聲音。越往後走越發現你再也遇不到像那個人一樣懂你的人了。
我不想早早的就死去，我還有父母等我養老，遠方再也沒理由去的城市還有我牽掛的人，我還有可能這輩子都不可能完成的夢想還沒實現，這世界雖然讓人反感，這生活雖然讓人壓抑讓人憂鬱，但是隻要有一個理由我都會選擇好好活下去，哪怕是爲了虛無縹緲的牽掛。
最後如果真的要選擇一種死法的話我寧願被野獸喫的屍骨無存，不要讓親人朋友看見我的屍體，我想把最好的樣子留給他們。