27歲的倒數第7天，
我還是晚睡又晚起的那個人。
當然，這又是很普通很普通的一天，
沒有什麼值得開心的事，
卻也沒有什麼不開心的事。
看書、聽歌、寫字，
再做些可以賺錢的活，
一天的時間，就這樣結束了……
我不知道自己每天都是在想些什麼，
又該想些什麼，
或是有沒有想那麼多。
只是偶爾覺得，
生活好像不全然只是自己的。
反反覆覆，我不知道自己該怎麼去寫下自己這一刻的想法。或是因爲天氣漸涼的緣故，黑夜的到來不知道從什麼時候比往常更早了一些。可能每一天都在變化着，只是沒有幾個人能夠那麼敏感地覺察到。
隔壁的阿姨，看見我外出遛狗，就順手給了我一些紅薯和毛豆，說是鄉下朋友送來的，太多了喫不完，所以分我一些。
我很感謝，一家那麼好的人，總是願意分享給我一些喫的東西。
些許也是緣分吧！雖然知道這樣的緣分總會在有一天消散掉，但還能夠有那麼一些聯繫的時候感覺也是一件不錯的事！
和家人分開後的第22天，沒有多少想念，卻接連幾天在夢裏做了幾次有關他們的夢，當然，夢裏也有自己。
說起來，偶爾會有一種錯覺：自己與家人的緣分就是在那麼幾個特殊時刻纔有的聯繫。
當然，我知道我們之間永遠都會有着聯繫，而我們的緣分從連接上的那一刻起就不會斷掉。只是某一天，我突然意識到我們每個人都是獨立存在的個體，有各自需要過的生活，還有着無法一直生活在一起的原因與現實。
每次回去，我們家那個小侄女總是捨不得與我分開。哭一會、難過幾天，好在所有難過的情緒都可以直接表達出來，雖然有些讓人心疼。
好在，她和她的姐姐還可以一直留在爸爸媽媽的身邊。好在，她們的爸爸能夠給予她們的也都在盡力去給予。
小時候，抑或說從自己有記憶的時候開始，自己好像就不害怕與人分開。我也不知道爲什麼，好像對於“分開”這件事自己是沒有什麼概念的。
我總是覺得，家裏那些外出打工的人的來來回回就是一個週期變化的過程。就像自己上學一樣，到了放假的時候就不用上學了，而到了開學的時候就又要上學去了。
而在那個時候，即使自己內心不想某些人離開，也只是那麼在心裏想着一下他們快點再回來。至於不捨的情感，自己也不知道那個時候自己到底有沒有。
所以，有人會說我比較傻——該哭的時候不會哭，不該哭的時候又哭個沒完。
我也不知道爲什麼自己會那樣，直到再大一點才發現是自己所有的感覺都是後知後覺的，所以永遠都是比別人慢了一步……
而如今，我成爲了一個不僅僅只是後知後覺的人，更是一個迷糊的人。我不曾知道、或是說不曾想過：自己對家人的情感到底是怎樣的。
我覺得自己是應該去報恩的，但我卻也只是做了那麼一點事而已！所以，有時候會有一種虧欠的感覺。但也只是讓虧欠那麼虧欠着，而自己唯一能做的就是儘自己可能去對那些對自己好的人也好一點……
但我，還是很迷糊。
我不知道自己對於家人的依戀到底有多少、有多深，我只是知道自己沒有辦法像很多人那樣輕而易舉和家人說一句：我想你，我愛你，甚至對不起也不可以！
我覺得自己應該說一句對不起的，但我又不知道怎麼去說，我也不知道該說我們怎麼了！
家人，應該是需要去定義吧！不然，怎麼和其他人區分開來呢？
可是關於“家人”的概念，自己好像也不知道該怎麼去定義……