只知道批評指責,怎麼溝通?

只知道批評指責,怎麼溝通?

—— 非暴力溝通——

暴力溝通是什麼?

有一類溝通方式被稱作“暴力溝通”。其實,暴力溝通說的不是肢體動作上的暴力,而是“語言暴力”。比如,丈夫對妻子說:“就你事多,你到底能不能快點兒啊!”妻子對丈夫說:“喝,喝,就知道喝,喝死你算了!”老師對學生說:“笨死了,學問沒長,飯倒不少喫!”老闆對員工說:“你除了遲到還會幹什麼?要不要我送你一個鬧鐘?”

聽着耳熟嗎?你有沒有覺得被人指責、嘲諷,比被人打一頓還難受?有句老話說得好:“良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。”

如果把暴力溝通分類,大概有這麼幾種。

1.道德評判。如果他人的行爲不符合我們的價值觀,他就是不道德的。比如,別人比我更關注細節,他一定有“強迫症”;別人沒有我注重細節,他就是“馬虎大王”。還有一種形式的道德評判,也是我最反感的——貼標籤。比如“直男癌”“拜金女”“渣男”“剩女”。這都是拿自己的道德標準去評判別人。喜歡這麼做的人,往往不懂得換位思考,不懂得尊重他人的個性。

2.做比較。“你看隔壁家的孩子,學習多用功啊”,“你看你們公司小王,多上進啊”……比較本身就是對溝通對象的一種貶低。

3.強人所難。比如父母嚇唬孩子:“你再不聽話,我就不要你了。”

妻子威脅丈夫:“你不把工資卡給我,咱們就離婚!”

非暴力溝通

這種動不動就“撂狠話”的溝通方式,真的達到目的了嗎?事實上,這麼說話,聽的人要麼反抗,要麼就傷心透了,一句話都說不出來。你除了讓自己痛快,根本得不到其他任何好處。溝通在很多時候是爲了解決問題,而非暴力溝通也能做到。

運用非暴力溝通,有以下三個關鍵步驟,我給你分別拆解一下。

第一,提出陳述,不做評論。我們往往會直接評論別人的行爲表現。比如,“你怎麼那麼倔”,“你完全沒有時間觀念”,“你花錢大手大腳”……但是這種評論很容易帶上自己的情緒和評判標準,會讓對方覺得我們是在批評他。這容易讓對方產生逆反心理:“你說我倔,那我就倔給你看!”所以,非暴力溝通的第一個步驟就是觀察,認真觀察正在發生的客觀事實,然後就事論事,只陳述事實,不發表評論。比如,不要說“你這個人就知道發脾氣”,相反,你可以說“你今天發了兩次脾氣”。再比如,“你這週上班遲到了3次”,“你這個月買包花了3萬多元了”,這都是比較具體的觀察和陳述。

非暴力溝通

非暴力溝通是用相互尊重、理解和包容的態度來完成對話的方式。用該理論的提出者——馬歇爾·盧森堡博士的話來說,就是“情意相通,和諧相處”。

第二,表達感受,不加想法。說到感覺,一定得注意區分感受和想法。我對此有個小技巧,感受是相對客觀的,想法卻是偏向主觀的。比如,“我覺得你不愛我了”是你自己的想法,而“你總是大半夜纔回家,我很難過”是感受;“我覺得你不在乎我”是想法,而“你一天都不理我,我很孤單”是感受。只有區分了感受和想法,你纔不會把莫須有的事強加在別人身上。也許,丈夫半夜回家確實是因爲加班;女朋友不回微信確實是怕影響你準備第二天的考試。如果不管三七二十一,先表達想法,上來就是一頓批評,再聽對方解釋,那對方很可能也就沒心情向你解釋了。

第三,明確需求,不要含糊。如果你想要求對方爲你做一件事,該怎麼說呢?還是上面的例子,妻子抱怨丈夫回家太晚,怒氣衝衝地對他吼道:“你除了工作就是工作,能不能少花一些時間在工作上!”結果,丈夫報了個高爾夫球班,這回倒真是少花時間在工作上了,但是回家更晚了,問題還是沒解決。其實,妻子完全可以換一種方式,比如“我希望你每週至少有兩個晚上在家喫飯”,或者“你是否可以每週至少抽出三天輔導孩子功課”。也就是用具體的描述來提要求,而不是隻說抽象的話。

一句話理解非暴力溝通:

良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。

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