本週二出差河南，週三到週五三天是緊張繁忙的工作，當然中間還有一些應酬，喝醉過一場，三兩多酒喝斷了片，呵呵，真的是老了，酒量就是最好的見證。
今年三十七了，該經歷過的打擊和磨練，也都差不多了，不再年少輕狂，不再意氣風發，這應該是一個正在一點點沉澱，一點點成熟，一點點滄桑的年紀，卻正在跟髮妻鬧離婚，這真是個笑話。
我不怕成爲一個笑話，我怕的是我兒子還小，才六歲。
三十七歲，一事無成積蓄微薄，應該是發揮餘熱爲兒子努力積攢更多物質條件的年紀，說也慢說也快，再有二十年就要退休了。
今天在火車上，又是吵了一路。
爲這些爭吵，這段日子，我想了很多很多。
也許是人各有志吧，性格如何，勉強不來。
有的人愛喫榴蓮臭豆腐，有的人提都不能提，想到都會噁心想吐；有的人特別害怕青蛙和蛇之類的，比如你，有些人又特別愛喫；有的人就好喫一口狗肉，有的人卻是堅決的愛狗人士；有的人喜歡熱鬧，有的人喜歡安靜；有的人喜歡接地氣，有的人就喜歡裝逼裝高逼格……
有多少人，就有多少思維和格局吧。
你就是性格潔癖的，眼裏容不得半點沙子，而我，可能有點迷迷糊糊大大咧咧，只要不違背原則，大差不差就過去了；有的人，堅持私密空間的觀點，從不會檢查配偶的手機，也拒絕配偶檢查自己；有的人，心思細膩，不管在外面做了什麼，絕不會被發現半點蛛絲馬跡……而我，遇到你之前，從沒遭遇過睡得正香被人查手機。
可能你在檢查的時候也是提心吊膽的吧，生怕被發現被責怪，生怕發現了什麼讓自己無法面對的東西。
所以我覺得，人啊，不管多親近，配偶也好，子女也好，還是相互留那麼一絲絲個人空間吧。水至清則無魚，人至察則無徒，看太緊容易窒息，窒息久了容易猝死。
這是性格問題。還有就是現在你我格局的形成。
我年輕的時候曾經發表過這樣的言論：所謂愛情，就是兩個相互不討厭的人之間的性吸引。我當時還多寫了一句：不管是同性還是異性。完整的一句就是：所謂愛情，就是兩個相互不討厭的人之間的性吸引，不管是同性還是異性。
時過境遷，現在回頭看看這句話，竟然感覺充滿了哲理。
年輕的時候，總覺得自己會忠於愛情一生一世。其實那是一種年少無知的責任感，覺得佔有了你的身子，就要負一輩子的責。
現在看來，愛情能有多久的保鮮期呢？
兩個不是互相討厭的人，再多點共同話題，再多點共同的興趣愛好（所謂的志趣相投），再多點共同的人生感慨，經常的相處，總有那麼一個時間點，讓你覺得：我饞他（她）的身子，性吸引就開始了。真的有一天，饞到了他（她）的身子，這就已經到了責任的範疇了。
初相識時，你年輕迷惘，我老氣橫秋，怎麼都不像是最佳CP。那時候的我總覺得自己已經老了，人生可能就這樣了，已經沒有什麼前途和空間了。我開始饞你身子的時候，我想到了自己上述的現狀。我就說自己因爲抽菸，而不敢親吻我喜歡的女孩。
性吸引的力量是強大的，我還是沒能經得起你年輕美麗而有活力的身子的誘惑。愛情，當然是有的。有人說婚姻是愛情的墳墓，有人說愛情終將沉澱爲親情……不管是墳墓還是親情，那都是愛情起的頭啊。
怎麼會沒有愛情呢。
佔有了你的身子之後，我纔開始焦慮。
那之前，真的是渾渾噩噩混日子；那之後，我開始拼命尋找新的機會和起點，畢竟也曾經 “年少有爲”過，不管是爲你還是爲自己，都要重新來過。你是我的福星吉星吧，認識你之後，機會開始慢慢到來。剛到溫州的時候，也想過我們可能就這樣因爲異地而終將散場。儘管不是我想要的結果，當時的我覺得可能是對你最好的結果。那時候，一點都不像能夠承擔起責任的樣子。
第二個孩子，就這麼不期而至。當時的我，每個月能給你多少生活費，說實話我已經不記得了，反正不多，應該是可憐巴巴的，僅能保證生存。可是你啊，還是苛刻自己爲我們一分一分的攢下了一些積蓄。當時的你，太單純了，覺得有情飲水飽，不至於餓死就行了。你不知道的是，當時的我，債務纏身，老婆將產，心裏有多麼焦慮。也許跟同事抽菸、喝酒、打牌、聊天吹牛，可以短暫的麻醉自己吧，我就那樣放縱了自己，忽略了對你的關愛。
你一個二十出頭的姑娘，一個人挺着大肚子，住着陰暗潮溼的破房子，遠離父母親人，自己照顧自己，還要照顧老公，老公卻還是一個長不大的小孩一樣，經常加班晚回，還會帶着一身的酒味和煙味……
當時的你，太可憐了，現在想想，心疼欲碎，無以言表。
2014年5月2日，我們簡陋的婚禮上，我爲你讀了一首短詩。我從開始的哽咽到泣不成聲，心中的感慨誰人能知！
那時候開始，對你心生愧疚，愧疚不已！從此我們的格局就變了，有時候也會跟你吵架，但是心底裏，已經把自己降了一格了。
我記得第一次你查我手機，是在徽商春天。不記得是凌晨幾點了，你把我推醒，給我看短信記錄，應該是一些相互關心的話吧。你從來就知道我的手機密碼，我也從來沒想過爲躲避檢查更改密碼或者刪除記錄之類的行爲，直到很久很久以後，我也沒想過爲查手機的事跟你好好談談。當然也沒得談，你的邏輯是，不給我看，那就離婚。
我不敢離婚。我覺得自己已經老了，我以後再也遇不到能夠看得上我的女人了，我不想讓我的孩子沒出生就註定單親。是不是挺可笑的，不敢離婚的原因，竟然這麼卑微。
我從來都沒敢跟你大聲的說，我要離婚！
能量是守恆的，既然我不敢說，那麼就由你來說。
離婚，都快成了你的口頭禪了。
不管什麼狀態，你都敢毫不顧忌的說出“離婚”兩個字。而我，聽到這兩個字，就會條件反射的顫抖、心慌，就慫了，妥協了。
“餘婊”事件，確實是我的錯，我跟你剖析了很多次了，那種物質環境和精神壓力之下的變態行爲，也短暫的得到了你的諒解。
如果說“餘婊”事件能夠讓人心有餘悸的話，我應該更加謹慎的保護自己的手機纔對。可是我沒有，我手機裏任何的蛛絲馬跡都能在第一時間被你發現。我對你，敞開式的信任，無條件的縱容，對於你，真的是做到了赤裸相對，再也沒有自己的任何隱私，甚至連王嫣吳靜之類的，都能成爲你的假想敵。
你知道嗎，這種猜疑，會讓人充滿絕望，毫無生欲！
確實，如你所說，我不敢輕易去死。我有父母，有孩子，就算不爲你，我也不能一死了之。現在的我，想到了死，覺得死是一種大解脫。真的太幸福了，不用半夜驚醒你在看手機。
婕寶，你捫心自問，在“餘婊”事件之後，你發現過什麼？一是我確實怕了，不敢留存任何的有曖昧嫌疑的蛛絲馬跡，二是也確實沒有什麼我的淪落行爲。
我面對你，確實小心翼翼戰戰兢兢。你不喜歡這樣的老公，我卻是你一手打造成這樣的。你知道這世上有幾個男的不嫖娼嗎？說出來你都不敢相信。你的邏輯是，爲什麼要跟這些人去對比呢？這裏面有絲毫對比的意味嗎？我只是闡述一個事實，你的老公還是有原則的。
按你多年檢查手機的經驗，可能只有兩個聊天記錄讓你覺得有點價值吧。一是有一次跟一個女的聊天，說起孩子，我說我家是兒子，如果你家是女兒，就讓他倆在一起吧；二是一個叫李遊的同事，你還跟人家以我的名義發了信息，也沒套出什麼重大發現吧？
我性格隨性，跟同事說工作，偶爾那麼一兩句閒聊，都會被你當成重大嫌疑事件。我想問的是，我有想離開你的跡象嗎？我會在將近四十的高齡給兒子找一個後媽嗎？
你可以懷疑我的行爲，請你不要懷疑我的智商！！！
至於李夢，讓你生疑的一句聊天記錄完整版是：申總啊，這總不復工咋整啊，老闆天天催着我開票催地鐵尾款啊；放假放的更加休息不好了，昨晚又搞得沒睡好。
你看到了“沒睡好”。你要看，我不給。李遊的那種聊天記錄都能被你拍照截圖留證，如果前面的聊天記錄裏面，有那麼一兩句玩笑、相互關心涉嫌曖昧，豈不是更勁爆的證據？
其實那之前跟她都不算熟悉。因爲這件事，才熟悉的。對，就是你想的那樣，你一手促成的！成就感滿滿吧？
別人幫忙解釋，我表示感謝，在你那裏就變成了對別人的維護和保護。
那之後，我確實發信息致歉，之後微信、電話刪除，再無聯繫。
疫情期間，4月9號吧，具體記不清了，武漢小範圍復工。李夢去武漢找工作。她是坐火車去的，當天的火車票爲證，就是你從天門回武漢的那天的前一天。
疫情期間，辦公室不能去，同事之間小範圍相互串門很多，我有兩次去同事家喫火鍋，也跟你說過的，有一次周剛去翰林苑，我們倆喝了半斤茅臺，應該也跟你彙報過。姚12去我那玩，應該也跟你說過。
我以爲，就是一個簡單的串門，一個沒有任何邪惡想法的借宿。
我覺得人家平白無故挨你罵幫忙解釋，心裏也是有歉意的。
她覺得正常的工作工作之餘閒聊了兩句給我帶來了這麼大的誤解，也是心生歉意。
你說我當時的驚慌嘴臉醜陋可惡。我相信也是，我從來沒經歷過這樣的事。你說李夢嚇得躲起來，可能她也沒經歷過這樣的事吧。正是因爲她，我們在家裏鬧得不可開交，換做是誰，能不害怕擔心？在你看來，這都是心虛的表現。
說實話，確實心虛，害怕解釋不清楚。這本身就是不好解釋的事情。
但是你捫心自問，你在家裏又是摔東西又是拍照錄像，你到底發現了什麼？
對了，我這麼問的話，你會說我的底線太低。是的啊，我一直就是這個性格。
我也聽說過很多捉姦的案例，你覺得有姦情會帶回家嗎？請不要懷疑我的智商！！！
如果心存不軌，會帶回家嗎？就算不怕你回來，我們的小區還是有不少幾個熟人吧？
好吧，我習慣了向你解釋，向你求饒，求你相信原諒！我習慣了。我做起來很順手。但是，你污衊性質的話語信息越來越多了……
留宿，確實是個錯誤。這個錯誤，讓你放大了無數倍而已。
這個錯誤，我認了，但是沒有發生的事情，真的是哀求你了，不要再繼續污衊了。
你知道那種感受嗎？明明的事實，無數次的解釋，你絲毫不採信，依然如故的說着一樣的話，潑着一樣的髒水，並且越來越口不擇詞，越來越不堪入耳！
我想，如果這樣能讓你發泄、能讓你快樂，那也行。
我一直做着無力的掙扎，一直一直試圖跟你說明事情的真相。一直一直想跟你證明我的清白。
真的好無力。你會說，都是你自己作的。
車軲轆話又回來了。是的，留宿確實是個錯誤，我承認，我改。但是沒有的事實，你叫我如何承認？！
你會說，還不是你底線太低……
有很多出軌的丈夫，依然過着很好的生活，即使被發現了的，依然有很多很多不離婚的，也有很多離了婚又復婚的，也有很多離了婚依然爲了孩子勉強生活在一個屋檐底下的……
我不會勸這樣的女子隱忍不離婚。
但是，你的老公，他沒有出軌！！！心理和生理上都沒有。
好吧，下一句我都知道是什麼了：底線太低。
如果是這樣，我成全你。
我們剛開始在一起的時候，你沒有選擇離開；你懷孕期間“餘婊”事件，你依然沒有選擇離開。我從來沒有因此而更加放肆，只是越來越戰戰兢兢如履薄冰。
其實那些時候，纔是你離開的最佳時機。
現在，到了最尷尬的時刻，你毅然決然選擇離開。
我一個快要四十的普通打工族，沒有深厚的家底，沒有顯赫的地位，三十生子，父母將老，最能成爲笑話的時候，你選擇離開。
你選的時機還真準呢。
我拒絕離婚，你每天換着花樣用越來越惡劣的詞語侮辱我打擊我，甚至用自殺威脅我。
你可以置孩子和家人於不顧，我承認我做不到！你贏了。
我幾乎沒查過你的手機。即使你有曖昧的對象，我也堅信你會被我的小禮物小驚喜小情趣打動，你會爲可愛的兒子而不捨，你會爲老人的年邁而不忍。
如果你把留宿上升到出軌偷情的地步，你小小的個子，揹着一個一米八幾的男的，又如何說得清楚？一個是沒有肢體接觸，一個可是有肢體接觸的！你會說，一個是在家裏私密空間，一個是有同事在場。有同事在場，豈不是更肆無忌憚？
我堅信，婕寶不會做出什麼出格的事。況且婕寶本身，就比我要求高底線高。我無條件無底線的信任你。並且你知道，我不可能會離婚的。
婕寶，這篇文字，半帶吐槽半帶憂吧。
你真的以爲我捨得傷害你嗎？你真的以爲我捨得離婚嗎？
你拿生命要挾的時候，你知道是什麼概念嗎？我可以刺激的你真的當場自殘自殺，我又如何捨得忍心。
你夜不能寐，你想到我就覺得噁心，失去生命也要跟我劃清界限脫開關係。
呵呵，你會說，這是我自己作的。可是我一直以來都是這樣的性格啊，我會改的。我覺得已經不需要女人了，女人是太可怕的生物了。
這不是在向你解釋，你不用考慮其真實性。
我不得不說的是，如果一定要說是我出軌導致離婚，我永生永世都不會認的！！！
你是無辜的，你並沒有犯錯。我的錯，就不可原諒的嗎？
也許吧。
我只希望，我的死，能給你帶來暢快，帶來解脫。我的死，與你沒有任何關係，都是我自己作的。
我死後，儘量不要給孩子找後爸吧，我不怕他跟別人姓，我怕他受別人氣。再牛逼再偉大的人，對待別人的孩子跟自己的孩子，一定是不一樣的。
如果鮮血能夠洗清事實，何不一試呢？
晚安。