今天心情很糟糕，鑽心的疼。
就在昨天，我提出了分手。在一起了三年，就差臨門一腳了，我卻退縮了。
心緒很亂，該從何說起的。
第一次見她時，在我們公司，我們相識與公司。第一次見她，其實我並沒有什麼感覺，對於沒談過真正戀愛的我，對於戀愛總是有着不現實的幻想，我總以爲我以後的老婆一定要好看，要瘦，要怎樣怎樣。可能是單身久了，悸動了，就約出來喫飯看電影。然後就在一起了。
剛在一起的時候，沒錢，又摳門，那就是我，就連雙排輸了我都要很生氣。哈哈，當時我的手機有nfc，可以衝車卡，她喊我衝，我不捨得衝50 100，就充了10塊。然後妹子很懂事，想辦法加我支付寶，把錢打回來。害，我都不知道，爲啥這麼好的女生，會跟我在一起。
很多細節記不清了，但是有時候，我會特別容易記得別人的好，比如愧疚的時候，就像現在。曾經我做手術的時候，不捨得喊我媽媽過來，我就喊妹妹過來陪我，當時，她剛換了工作，工作也忙，過來陪我，意味着，要請假。但是妹子很爽快，還是過來了，相比之下，我真的顯得很摳門。還有一次，拔牙齒，位置有點不太好，咬合止血沒成功，陪了我整晚，冰塊冷敷。相比之下，她的手機摔壞了，我都只買了個二手iphone給人家，哈哈，大概2500還是2700，我真是摳門。
在一起的時光總是那麼開心，這時候我們迎來了第一次阻礙。我們被知道了在談戀愛了，然後見了親戚啥的，畢竟我是外省的，沒錢，妹子也不會遠嫁。這時候，是我感覺到人生最無力的時候，分分和和。最後我還是選擇果斷分手，QQ說了離別語後，我就知道，再也不會再見了。
但是後來，她主動找我了，而我之前承諾了，一年可以湊齊30w，其實就是找銀行借，那時候的我，覺得是可以借得到的。我家裏條件不好，和親戚的關係我覺得很微妙，借不到錢。然後第二年的8月，下定決心，想要離職了。覺得自己能衝到15k，事與願違，出去後，碰壁，我還在家待了兩個月，找不到工作，年底了。最後去了個996的坑爹公司。然後今年，疫情原因，時間過的飛快，坑爹公司承諾的年終也沒有了，我也只好換了工作。臨近國慶，妹子說待我回去見家長，我很慌，但是還是要去的總歸。
國慶的七天，總歸是一些考驗，談話。挺沒有底氣的，但是我還是有一些計劃，希望能成。
然後臨近回去的前兩天，我們去看房了，沒想到，看中了一套，就直接定下了。但是這時候的我，不太開心，離我預期還差了10w，挺愁的，畢竟我跟父母說了，只要30w的那套，沒必要買那麼大。然後一天的情緒都很低落，表現還不好，妹子還噴了我一頓。那一天，我覺得有點昏暗，想了很多，包括分手。我把這些都和妹子說了。
第二天，回程高鐵上，兩人無言。到家後，妹子表達了她的想法，我倆把一些話說開了，我覺得咬咬牙，還是能堅持下去的。只是沒想到，這纔是開始。
在接下來的兩週中，我們每隔兩天吵一次架，這比我們以往以來都要多。無論是那10w應該誰家出，還是妹子的媽媽不想女兒婚前幫我還債，覺得要高傲點，這些都讓我很凌亂，而每次凌亂，我都想分手。但是分手的話，哪裏是可以隨便說的。直到昨天，兄弟知道了這件事，一直在勸我，其實很多事情都可以接受，只是唯一想讓我放棄的，是要放下廣東這裏的圈子，一些小人脈，去到那邊。我非常害怕我混不下去，害怕掙不到錢，害怕妹妹煩了這樣的生活。畢竟人總是會變的，我如此，妹妹也如此。一句話概括，就是我慫了，我不敢往前了。
會想起三年的生活，皆是如此不捨。出租屋的一切，都那麼熟悉。看着妹妹撕下牆上的氣球，一個一個剪掉，我很差異與她的冷靜，也覺得很失落。真的就要這麼結束，這次是真的結束了。說出去的話，就是潑出去的水，收不來了。
回想起這兩週，我還知道了，其實妹妹一直有跟我走下去的決心，而且非常強烈，強烈到沒有想過分手什麼的。這讓我更加愧疚。
到了這些時候，總是會想起妹妹的好。作爲一個懶狗，其實妹妹應該忍讓了我很多。很多。很多。我有些後悔爲什麼不對她好些。也後悔某些時候是不是該多忍忍。
當坐在這裏敲字的時候，妹妹一定很想知道我在寫什麼，是出軌了嗎，是寫給誰。
啊，突然又想起了一起去爬山的樣子，妹妹的化妝技術，是真的菜，妹妹是屬於越看越耐看的哪種，化了妝，還不如不化妝。我們爬了那山，腿痛了一週。我還說我們要多去爬山。然後就沒有了然後。哈哈。
越寫越悲涼。我現在很懷疑我自己做的決定是否是對的。畢竟我的兄弟最後跟我說的是，希望你的結果是好的。他說，初戀的人就是這樣的，是正常的。但是我卻食言了，就在昨天。
我現在不敢轉頭看她。不知道爲什麼，寫着寫着已經10點了。
房子以後怎麼辦呢。她說會繼續供着。其實把，我的本意是，跟了我這麼久，有個房子，是真的很不錯。但是現在我又想，以後男方會不會嫌棄她有房貸呢。
是不是我當初就應該果斷點，不留餘地的決斷。
算了，我做不到的，多年的感情，哪是是我能斷就斷的。我當時也是很果斷決絕的。但是我很怕看到妹子哭，一哭我就心軟了。
如果你問我爲什麼現在不心軟。也心軟。只是她適婚年齡了。如果我給不到幸福，繼續吊着就是罪人了啊。
明明前幾天還在展望未來，明明我已經答應了無論遇到什麼事情，都不要退縮。害，我食言了。
我不知道她回去她媽媽會怎麼說她，也不知道小舅子會不會很生氣，畢竟他在啥都不知道的情況下，還是去勸他爸爸了。
她的親戚雖然有些時候對我頗有微詞，但是對我還是挺好的。想起釣魚的那天，也是開心的一天。
我時常在想，要是妹妹跟我回我這裏多好。但是不可能的，一開始就知道的。對她也不公平。
在瞎想什麼呢。
樓上好吵啊。吵得我不知道要寫些什麼。
啊對，肚子餓了。肚子餓了就想起了，妹子當時和我一個公司的時候，嘴硬不喫飯，我就很直男的只叫了我自己的飯。哈哈。真是傻逼。
想起了午休時候，在樓下打遊戲的日子。
好懷念啊。
妹子真是好人。也是極好的結婚對象。這是不是結婚焦慮呢。我覺得應該不是把。要是我是她那邊的人，或者是她是我這邊的人。估計我倆就已經要領證了把。
只可惜，不是。不是。不是。
寫了這麼多，內疚減輕了嗎。沒有，更內疚了。
明天就上班了，又是相顧兩無言麼。難受。
我什麼時候要搬出去呢。一個人的日子，我還會習慣麼。
從沒像現在這樣，像讓妹子過的好。要是找不到結婚對象。我就是罪人啊。
其實要是妹子看到這篇文章，肯定要說我，這，說我那。
但是這東西，就是會從腦子裏冒出來啊。
才10點06。時間過的這麼慢。
妹子在看手機，估計在無聊刷朋友圈。
啊對了，該如何像五條鹹魚的人說呢。好難，好難。
好難。不知道寫什麼了。封筆把。到此爲止。
還是愛。很愛。
突然又想起了。那時候爬山的時候，很興答題。妹子答題很菜。天天被我笑話。哈哈。
寫着寫着，覺得很悲哀。悲哀啊。
真的是一個好女人。誰娶到，有福氣。妹妹唯一不好的點就是太善解人意。太容易從別人的角度考慮問題。哎。真難。
看着家裏的裝飾一件件沒了。心情有點難以言表。
白雪公主，那是我們一起畫出來的。寫了雙方的名字，蓋了個手心印。
小黃人，我自作主張，兒童節的禮物，送給她的。但是應該只是我自己喜歡，她應該不太喜歡。
又突然想起了，在水灣的某天下班，不知道怎麼惹她生氣的。她上了公交車回去了，我不知道爲什麼，沒有也跟上去。有點後悔。
又想到了某天公司喝酒，送她回去，她偏要出來。喝醉了說什麼是不是不愛她了。真的可愛。可是她應該喝不醉纔對啊。爲什麼呢。
難過。回不去了。因爲我。難過。