敏和我探討一些問題，我就跟她說我們的實際做法。
“你不需要解釋，我們只是探討。”敏說。
“我不是解釋，也不是推責任，我只想說明情況。”我的情緒其實有一些激動。
“你這就是在解釋啊！”敏笑了。
看到她的笑，我突然意識到我傳遞給她的信息可能確實是解釋。我從來都是主動承擔責任的人，本意絕對沒有推卸責任的意思，只是想說明事實而已啊。爲什麼她收到的信息就是“解釋”呢？我爲什麼急於解釋？
突然記起前一天她打電話跟我說事情的時候，她沒有把事情說清楚，語氣很重，後面還帶了一句“爲什麼就是你們出了問題？”
我下意識裏收到的信息是她在責備我。我都不清楚到底是什麼事情，怎麼能回答她的爲什麼。如果真的是我的責任，我得趕緊想辦法補救啊！心裏一直不踏實，導致晚上沒有睡好覺。一大早就着急跑到學校去了解情況。事情瞭解清楚後，原來並沒有我想象中的那麼糟糕。我心裏鬆了一口氣，按照正常的節奏該幹嘛幹嘛。
當我倆再一次談起這件事情的時候，不記得她當時又說了什麼，我突然起了情緒，總想把事情的實際情況說清楚，可是她卻讓我“不解釋”，我聽了就更着急，更想說清楚我瞭解到的情況。於是，真正的解釋就開始了。
敏的笑，讓我馬上意識到她的意圖只是想我們能夠從中反思一些東西，爲以後的工作做準備，並沒有責備。我也放鬆下來，心平氣和地跟她一起分析。
事情雖然過去了，問題解決得也很順利。可是我腦海裏老是晃動着我倆爭論的場景。
還原我當時的心理，發現了一個現象。當我聽到對方說“爲什麼……”三個字，特別是語氣很重地說出來時，就有一種壓迫感，覺得對方是在質問，馬上不由自主地開啓自我保護模式，開始要做解釋，來證明事情發生的合理性，減輕對方帶來的壓迫感。如果我是對方，聽到解釋，也很容易起情緒，“我不過是詢問一下情況，何必找那麼多理由推卸責任呢？”於是，矛盾就產生了。
我平時對學生，有沒有用“爲什麼”給對方帶來壓迫感呢？
還是新手教師的時候，我發現了學生的問題，最喜歡問“爲什麼”。一般情況下，孩子都會戰戰兢兢，要麼沉默，要麼反抗，找很多理由對自己的行爲合理化。我聽到解釋，就會更加生氣：錯了就錯了，還找理由，不是錯上加錯嗎？於是就會開始對孩子進行說教。很多時候，本來是要和孩子一起解決問題，最後卻把孩子當成了問題。弄得師生關係反而不夠親密。
後來，慢慢熟悉課堂，也喜歡瞭解學生，喜歡站在學生的立場上去思考。反思自己前期處理問題時的語言，就發現了自己的語言表達問題。
於是我減少了問“爲什麼”，只會問：“說一說，發生什麼事情了？”“你是怎麼想的？”“你打算怎麼去解決這個問題？”詢問、聊天代替了興師問罪，孩子們願意敞開心扉跟我聊，聊着聊着，有時候還會自動檢討，自動想辦法補救或者改進。
現在帶的這個班級，很多孩子都成了很高級的“自動升級”版。做錯了事情，首先反省自己，還會主動跑來向我認錯，請教怎麼改。孩子們爲什麼能夠做到這樣，因爲他們在學習自省。日常“自省文化”的滲透，對孩子的成長非常重要。
要讓孩子願意自省，前提就是少問“爲什麼”，多說“怎麼樣”，一如今日在網上打卡上看到的一篇文章裏提到“多用詢問的語氣和學生交談”。
少用”爲什麼“，多用“怎麼樣”；少質問，多詢問；少說教，多傾聽。孩子遇到問題需要解決，就和孩子一起去面對問題，不把孩子變成問題本身。自勉中。