1,愛孩子
昨天有一個家長在找我諮詢，他說他的小孩寫作業總是不自覺，總是要求他幫忙，讀題目，一碰到不會的就問他，始終無法形成獨立性。
他問我說，他想給孩子買一個步步高學習機，問我這樣子是不是有用。
我說，孩子沒有獨立性，不是靠買一個學習機就能解決的，這是一個逐步養成習慣的過程。靠一個機器是沒辦法解決他的學習動力的。
他問我說，那你說有什麼辦法能夠讓孩子養成獨立自主學習的習慣嗎？你能不能幫我跟孩子說一下，讓孩子能夠自己看題目自己寫作業呢。
他說我都被他煩死了，昨天從7點多給他講到10點，但是孩子還是什麼都不懂，什麼都不願意學，簡直把我氣壞了，後來我打了孩子一頓，他的屁股都打得都紅腫了。
我說，我可以理解你的心情，但是我不能同意你的做法。
首先打罵孩子是不對的，因爲你打罵他，你是在發泄自己的憤怒，你是在報復孩子，你這不是在幫助孩子，你是在羞辱孩子。
孩子被你打罵之後，他的內心是很惶恐害怕的。一個惶恐害怕的孩子是沒有自尊心的，孩子沒有自尊心，就沒辦法養成獨立學習的習慣。爲什麼呢？
因爲他已經被你打怕了。打的失去的自尊心，打的失去了獨立性。
我對他說，你現在要解決的問題是自己的問題，就是爲什麼你會看到孩子不會你就要生氣。這是誰的問題？
首先，孩子不會是故意的嗎？顯然不是的。
有些同學有的完全可以獨立的完成作業，根本無需老師去監督，爲什麼呢？
那當然是有原因的，比如說，孩子之前就已經有做過相當多的練習。
並且，孩子跟孩子之間是不一樣的，每個孩子的認知水平，智力，記憶力，學習能力，思考能力都是不一樣的。
你希望他好那是沒有錯的，但是你得要根據孩子目前的實際水平來輔導來幫助他，而不是一看到他不會就打他罵他。
這個家長沒有回答我，爲什麼會看到孩子就生氣。
其實原因很簡單，就是他自己的內在也有一個脆弱的小孩，這個脆弱的小孩，以前也曾經被自己的父母用打罵的方式對待。
今天他看到孩子們犯錯的時候，他忍不住把內在的父母對待自己的那種嚴厲的指責打罵，投射到了自己的孩子身上。
這個時候他維護的是自己的自戀，自己的虛弱的自尊，他在向一個已經不在身邊的父母辯解說，孩子不會不是我的錯，那是孩子的錯。
很顯然的，他這個時候並不是和孩子建立和孩子之間的親密關係，他是在維護我是正確的這樣的一個信念和自尊。
就是說，他想要維護自己的自尊，通過打罵孩子的方式。
其實這樣的場景在我們的生活中簡直是太普遍了，簡直是不要太多太多了。
2,愛別人
比如說戀愛中的人經常會因爲地方的一句話，一個眼神，一件小事，就上升到你愛不愛我的程度。
其實這個時候他愛的是自己，他需要的是有一個人來維護他的自尊——他不能容忍自己的愛人，沒有按照自己的想法，自己的意願去做自己要求他做的事情。
並且美其名曰，愛是容不下沙子的。
所以這個時候他不是和愛人在建立戀愛的關係，他是在維護自己的自尊和自戀。
所謂愛上別人，實際是愛上了自己的自戀，或者說他愛上的是我是正確的，我是值得被愛的這樣的一個自戀。
而不是全身心的愛別人，這是以愛之名實行的控制。
3,真愛
那麼什麼纔是真正的愛呢？就是當你全身心地投入自己，感受對方的感受，滿足對方的需求。而不是僅僅維護自己的脆弱的自尊和可憐的自戀。
我曾經在上篇文章提到，全神貫注就是一種愛。所謂全神貫注，就是你放下了自己頭腦中的所有的信念，你只關注到對方。
打個比方說，我剛剛提到的第1個家長，假如他可以看到孩子不會，可能是因爲孩子確實有一些坎過不去。
孩子需要的是支持和鼓勵，而不是責備和打罵。這個時候我們才能說，你對孩子的愛是真正的愛，而不是愛你你的自尊。
比如說在熱烈的戀愛裏。當你真正的愛一個人的時候，你會追隨他的感受。滿足他的需求，無條件的接納他的所有。
而不是一味的要求對方，按照你的想法。只有這個時候你纔是真正的愛別人，你們之間的關係纔是真正的可靠的我和你之間的關係
而不是我和它的關係。或者說我和自己的信念，我爲了維護自己的自尊和自戀，那是一種可憐的關係。
當一個人全神貫注，沒有自己的時候。最後你會發現，其實你自己可以和神發生鏈接，你從別人身上看到你自己。
你就是神。
事實上，我們很需要從外界得到反饋得到確認。
我們不停的社交、訴說、發朋友圈、演講、賺錢，我們想要和這個世界建立自己的地位，獲得自己的名聲。
最終你會發現，只有當你全情的投入，用心去做一件事情的時候，你根本無需外界的關注，你本自具足。
你，就是自己的上帝，聽從自己的內心，全神貫注的愛。
我是南星教育林老師
每日原創家庭教育文章第2年第582篇
2020年10月25日