20201022我思故我在194/1000學習成長188（1h）
六 情感
女兒額頭劃了一道很深的傷口，不願意去醫院。
媽媽問女兒，媽媽愛你嗎？是。
媽媽會做任何傷害你的事嗎？不會。
在我們長成大人的過程中，有時候我們是不是必須做一些我們不喜歡做的事呢？是。
媽媽就接受過手術，她讓女兒看了看自己的傷疤，外公也接受過手術，讓女兒又看了看自己父親的傷疤。不到5分鐘女兒就鬆開了桌子，自己朝汽車走去。
事件回顧1.女兒很不理智。
2.開始談判時，我們必須仔細思考對方腦海中的畫面。媽媽的目的是讓女兒去醫院，但不會對女兒造成進一步的傷害。媽媽意識到女兒腦海中的畫面是我很疼，我是一個人，我需要愛。
3.媽媽的第1個問題讓女兒看到，媽媽明白女兒需要愛，引導女兒回答了這個問題。
媽媽意識到女兒也許在想 好吧，媽媽是愛我的，但我還是很疼。第2個問題，讓女兒意識到媽媽也知道自己此時很疼。
整個過程是循序漸進的，從媽媽思考孩子腦海中的畫面開始一直到實現媽媽的目標，這個過程並不需要很長時間一步一步進行的。
媽媽給了女兒一系列的情感補償，這些情感補償直接消除了女兒的恐懼，讓他看到媽媽完全理解他。在其他情況下情感補償可以是一個道歉，幾句同情安慰的話或一個讓步，也可能只是聽某個心情煩悶的人把話說完。
情感補償可以讓對方平靜下來，讓對方去傾聽，讓對方願意更多的思考自己的利益，情感補償可以使對方從一開始的非理性狀態一點一點的向一個更理想的結果靠攏，可能不是理性的。
（思考對方腦海中的畫面並一步一步的讓對方意識到自己的利益所在。）
1.情緒與談判
有情緒的人容易沉湎於眼前，渴望得到安慰或者其目標不一定達到最佳結果，往往將長遠利益和更廣闊的天地置於其次。控制情緒是一個有條理的規劃成功之路的機會。
在談判中一方的行爲會導致另一方情緒激動的情況。
歪曲事實 謊報他們自己的情況，誣告對方
違背承諾協議或者拒不履行協議。
通過侮辱威脅敵視，讓對方丟臉，越過對方，質疑對方的權威和可信度，指責對方等方式貶低對方。
貪婪或者以自我爲中心 提出過高的要求，藐視對方的權威，對善意毫無回報，對你送的禮物毫無謝意。
舉止散漫，未做充分準備，自相矛盾，缺乏自制力，自以爲是或者以行家自居。
令對方失望 會議失約，對待他人不公正。
如果你發現對方對你是虛情假意，其目的只是要caozhong你的行爲。我建議你如果可以的話，永遠不要和他們再有打交道。
任何人只要虛情假意的想從你那裏獲取利益，他就是騙子。
客戶向你發脾氣的時候，也許只是存心刁難。針對客戶的成本有所增加這一情況，理查德決定給予更多的理解和體諒，他問客戶他的公司需要怎樣做才能夠增加產品價值，使他們接受漲價。這個方法奏效了，同理心和協商都是一種情感的付出。
情緒化對談判的影響，首先會讓談判形勢變得不穩定，你越來越無法確定對方會做出怎麼樣的反應。
會減弱人們的信息處理能力。不會花時間去尋找創造性的解決方案，不去了解所有的事實和所有情況，不會想方設法去擴大整體利益，他們無法獲得更多。他們想的最多的是如何給對方造成傷害，而不是達成協議和滿足自己的需求。
積極情緒已經被證明能夠增強創造力和增加協議達成的可能，但是具有雙面性。激情澎湃的人可能會開始攻擊他們一直以前一直喜歡的人和事，不穩定性令人擔憂。所以儘量開展平靜而穩定的談判。
談判也許需要親切的感覺，但是一定要注意冷靜的判斷。如果想實現自己的目標並解決棘手問題，要給炙熱激動的情緒降降溫。
除非你的目的就是設法傷害對方，讓對方犯錯，憤怒和情緒就會起作用。
有意利用情緒的另一個問題是利用它的頻率越高，效果就越差，你的可信度也會隨之喪失。
偶爾變化一下語氣也很有效，如果你一向安靜，偶爾可以提高嗓門。不過運用這種策略時必須經過深思熟慮，而且要把握好尺度。
談判只有在穩定和可預測的情況下才會更有效。
（情緒化過程中確實不會關注自己的目標是多少，要得到什麼樣的支持，只是想尋求感情上的安慰，各個場景中都是一樣呀。
有激情的人是很迷人，然而也是極端極端情緒化的。高興的時候興高采烈，不開心的時候什麼都不想說。對待同一個人也會忽冷忽熱，讓別人感到不解。
或許穩定的情緒纔是溝通最好的狀態。冷靜狀態下自己不會失控，更容易傾聽對方，從而做出冷靜的判斷。這時一切纔是穩定和可預測的。當然這時你對狀態覺察能力不足不知道如何達成目標那又是另外一回事，能力的問題而不是態度的問題。）
2 威脅是無效的談判策略。
威脅讓人變得情緒化，更無法看清形勢，以至於無法按照你的意願行事。
人們使用這種策略主要是缺乏談判經驗或者談判技巧。當人們逼迫你去做事的時候，你就會丟面子。有時候會讓人們採取暴力行爲，它與自尊以及自我價值緊密相關。
與威脅有關的另一種常見但無效的談判策略是要不要隨你會惹怒對方，降低達成協議的可能性。
有一個例子是，一個受試者拿10美元和另外一個人分，但是對方必須同意分配方案，如果對方拒絕接受分配方案，雙方一分錢也拿不到。
大多數人在不是平均分配的情況下都拒絕接受分配方案。這種不公平的分配方案是他們感情用事，違背了自己的目標和利益。因爲把一美元拿回家也要比一無所有好的多。
因此在思考如何與對方建立關係的時候，必須將非理性因素考慮在內，如果對方有可能不按理性行事，你就要進行情感補償作出調整。
調整的一個範例是協作性威脅。
一般人會說，你如果不降價我就去買別人的。這樣對方可能會因此情緒化，雖然從對方的角度出發，降價留住你這個客戶會更有利，但你的要挾會令對方感情用事。
表達意願的另一種方法是告訴對方，我真的很喜歡你們，這麼久以來我一直都從你們這裏買入，可是現在有幾家你們的競爭對手給了我提供更優惠的價格，但我仍想和你們合作，我該怎麼辦呢？
包含了你想向對方施加的威脅，表現方式卻是像在對方尋求幫助，我們要怎樣才能共同發展呢？考慮了雙方的關係，爲更多創造性的解決方案開闢了道路。
通過調整表達方式，也就是將問題拋給對方的方式，你是對方的情緒得到緩解，得到了更令人滿意的結果，你把這種情況變成了一個需要雙方共同解決的問題，你給予了對方更多尊重。
（如何在維護關係的前提下表達自己的威脅，這是一種友好的方式，很多人都不曾學的方式。這點以前做的不太好，容易情緒上頭，當時苗說我說話很傷人估計就是這個問題。）