我在自我與討好中不斷掙扎，想說些真實的話，又害怕別人因爲我的自我而厭倦我，想寫一些對別人有用的文章，可硬邦邦的，好像文章和我是兩部分。可別人是誰？我的文章本就是自我與知識的表達，沒有了自我，那與我何干，至於知識，是真真切切有才表達出來的，而不是寫某一個話題，百度一下，便構成文章，如果我還不能傳播知識，只能說明我還沒有掌握知識，沒有必要因爲文章沒有硬菜而苦惱，況且，別人還指不定看不看呢，又何必因爲無須有的東西而將自己關在籠子裏呢呢。
書讀的略微多一點的時候，是不是也意味着到了一個階段呢。對文化過度的崇高與現實形成的差距會使自己極度困惑，逐漸變成一個只會說好聽的話，一直取悅別人，可在親近的人身邊，一點點耐心都沒有。竟然聽不得第二句話，是從什麼時候開始“陷入你應該知道啊，這你都不知道，我都說了一遍”的誤區。爲什麼要找藉口呢？口口聲聲喊着自律，可做的都是一些面子工程，連自己的脾氣都管理不了。還談什麼自律。又將自己第二次關在籠子裏。
我有很多愛好，可我管理不了我的愛好，所以有些愛好只能被時間帶走，只留下我學過這三個字。愛好是真心喜歡的，不是做給誰看的戲，只不過愛好抵不過“約飯去”，那這樣還算不算愛好，還是愛的不夠好呢？
大學畢業回來，我讀過歷史，打算用《明朝那些事》當做史前開胃菜，無奈一共9本，我讀到第6本也就不了了之，特別憧憬的買回來史記，書籤至今夾在“五帝本紀”的第3頁。我買了尤克里裏，在還沒有煉成一首曲子的時候，它已經在櫃頂喫起了灰塵。我寫作，時好時壞，沒有提綱，沒有時間，有時寫完自己也不知道寫了些什麼。我背單詞，是大學同學連續700多天的學習記錄刺激到我，可還是屬於間歇性學習。我買了法語書，現在的它原封不動在書架上看着我。我開始學習練毛筆字，字沒什麼長進，墨水快被晾乾。我健身游泳，看心情鍛鍊，心情不好連被窩都不出。我讀書，可是太雜了，連買書都是看心情，沒有方向，沒有板塊，沒有規劃。
我是否還將自己困在學生時代？表格式規劃是否適合現在的我？我給自己佈置任務是爲了虛榮還是求知？我該如何規劃自己的時間？我第三次將自己關進了籠子裏。
我將自己三次關在了籠子裏，籠子裏沒有雞兔，只有自以爲。我太需要思考了，思考如何解救自我。
寸言
2020年10月24日
