我喫飽了，已經喫的很飽了，但是不是僅僅依靠食物來撐飽了，而是喫飯之後，我總是喜歡吃麪包片作爲零食，總是要嗑一點瓜子，然後在一杯一杯的喝熱乎乎的脫脂牛奶，就這樣連着幾片面包和瓜子和牛奶，我就被撐飽了。
時間，日子，孤寂，逛街，買衣服，退貨，我一點也不知道一天要怎樣過。還有一週就要考試了，也就是下週的這個時間，我應該就是在寫字。
今天過的真是沒有感覺，我已經把臉蛋洗的乾乾淨淨的， 所以我的皮膚比較緊繃着，於是我不忍心看見自己笑了一下，於是我看見自己幹崩着的皮膚出現皺紋，我知道我一定是要出現皺紋的，我也必須面對出現皺紋的自己。我的臉蛋，我的眼角，我的眼睛下面，都是出現了乾癟的皺紋。我皮膚很乾，很乾的，但是我還不喜歡那麼油膩的晚霜，於是我就要放棄了，我嘗試了很多種晚霜，都是不能滿足我的需要。
我對於安靜的需要，就像一種強有力的武器，我非常希望自己可以安靜，心裏可以安寧，我耳朵聽不進去任何別人的消息，我今天剛買的四件衣服，我明天就想退貨了，我不想要了， 於是我的標籤都沒有動，都是完好無損的，我準備一下週考試之後再去退貨。因爲我買這四件衣服的時候，一點折扣沒有，而現在要來的是雙十一，你要知道雙十一就像是美國的黑五一樣，必須要是全民狂歡購物的日子，一定是要舉全國之力的，全國人民都要密密麻麻的開始購物，開始瘋狂。我們每一箇中國人幾乎都要爲雙十一而瘋狂了。
所以我內心不甘啊，我買四件衣服可能在雙十一的時候要打八折的，但現在一點折扣沒有，我能忍心嗎，於是我就要退貨。我甚至想着是要剛剛退貨之後，然後在買進來，這樣我就可以的阿斗八折的優惠了，這樣是多麼好的一件事情啊。
我總是在想，喫東西和買衣服之間，到底那一件事情纔是重要的，纔是一種恆久的，你想一想，你花錢二百元去喫飯，去吃了一餐午餐，與家人一起喫火鍋或者就是喫烤肉的，但是你們都已經喫到肚子裏了，喫到肚子裏誰也看不見，只能徒增自己身體的腸胃負擔，但是如果你把二百元換成衣服，穿在外面，就可以長久的穿到一年，一年中很多人看見，很多人知道，很多人讚美，很多人發現，於是你這二百元是發揮了多麼大的作用啊。但是一旦你要是喫進去的話，就是一剎那你自己的滿足，你自己胃口的滿足，一點後續的持久的東西都沒有。
我就不明白，怎麼也想不明白，爲何總是有人喜歡喫喫喫，喜歡把鉅額財富花費在喫飯上，而我就是一個不喜歡在喫飯上花很多錢的人，我認爲不值得，我認爲很不值得啊，爲何人總是喜歡喫喫喫，去嘗試很多不同的新餐館，去嘗試很多新鮮美味呢，喫完了就完了，就沒有了，根本也是看不見的也沒有意義，爲何花費這麼多錢呢，爲何不在買衣服，買包包之類的，至少這些衣服和包包可以使用很多年，至少是一週一個月和一年吧，總比那些食物已經入嘴巴里，就失蹤了就消失了要好很多啊。
雖然我也是一個愛喫的，但是我不能在喫東西上花費很多金錢，這是我的世界觀，是我的金錢觀，是我與別人不一樣的地方，於是與那些真正的喫貨相比較，我還是非常不能喫的，不願意喫的，不會喫的，不肯在喫上花費金錢的。我也會饞肉，我也會饞麪包片和瓜子，我也會饞很多小零食，但是我不會去飯店消費的，實在是成本太貴了，我要給房租，給人工費，給服務員工資都是要付款的，所以一道很簡單的菜餚，成就是幾元錢，已經被吵到了45元的高價位，我實在是喫不起，接受不起了。
因此我寧願是自己辛苦一點，我還是要買回家裏來喫，自己做自己喫，同時我還是一個少油少言的人，我不喫大油大膩的東西，於是我還是不能去飯店的，我只能在家裏喫的安靜，喫的安穩，喫的放心和舒坦，最重要的是自己內心舒服啊，因爲花錢少啊，因爲沒有花費那麼多冤枉錢啊。
你可能會說，你是因爲你收入少啊，你窮啊。
是的，沒錯啊，我的收入肯定是要限制我的支出的，我沒有高收入的，我怎麼可能去高消費的，我怎麼可能對於衣服的標籤價位視而不見呢，我怎麼可能不看看菜單的價格之後，心裏不住的喊肝疼呢，我怎麼可能願意花費好幾倍的十幾倍的價錢，去買一道簡單的西紅柿炒雞蛋呢，或者一份紅燒肉，一道鐵鍋鮎魚呢，我捨不得的，我是窮人，我是掙錢太少了。
此刻寫到這裏，請允許我要離開一小會，僅僅是去喫一點東西，或者就是把東西拿來喫，然後我還想要喝一點東西，喝一點熱乎乎的東西，脫脂奶粉最近是我的最愛，因爲沒有脂肪，所以喝起來比較不用擔心，比較坦然，或者我加入一些咖啡，就做成了奶咖，我一杯一杯的喝啊，簡直就是美味啊，尤其是天氣寒冷的時間裏，我更加是喜歡喝很多東西，然後白天跑很多次廁所，我撒尿很快的，基本我就是喜歡喝水的，然後大量的水帶走我的大量的身體垃圾，然後就要排泄出去，於是我就撒尿，尿的很乾淨，尿的顏色也是比較清潔的，不是那種污濁的黃色之類的。
我總是把自己搞的很撐，我總是工作日白天可以管理自己很好，自己的身體和胃也是憋憋的，這樣穿什麼衣服都是好看的，知道可以是自己很舒服的， 因爲一旦我要是喫多了，我的胃就要鼓鼓起來，這樣自己就昏昏欲睡的，也不能打起精神來工作了，於是白天工作日我從來都是不讓自己喫飽的，但是晚上下班回家，我就像變了一個人似的，我非常能吃了，我白天比較飢餓了，於是我要補充回來，挽救回來，於是我就喫啊喝啊毫無忌憚的，這樣的一天通常就是在飽飽的晚餐情況下，結束的。
我晚餐管理自己不好，甚至管不住自己的嘴巴，我總是感覺不滿足，感覺自己喫的不滿足，於是我就在飯後各種尋找，尋找食物，尋找心靈慰藉，就像我剛纔喝奶咖，吃麪包片，我感覺自己的心好像在這幾種食物裏，得到眷戀，得到照顧，得到安慰和欣賞，於是我很喜歡，是一種自然的就要去喫，去想念，就想這一口東西，自然而然的，一點也不做作。
我是一個窮人，物資上，金錢上，現實上，我都是一個真正的窮人，甚至我的思想上，也沒有變的有財富的可能，我總是控制不住自己的身體，自己的食慾和情緒，這就是一個人低級低能的反映，我很討厭這樣。儘管我常常會自責，但是他們說人不要自責，不要總是悔過自己的昨天和過去，總是生活在對於昨天的各種埋怨和後悔之中，太難受。昨天過不好，今天也過不好。
是的，有時候前一天晚上我喫多了，喫零食了，喫晚了，那麼第二天我就要難受，是自己情緒上的難受，我感覺自己肚子，自己胃總是填不滿的，總是空洞一樣，總是想着喫喫，不僅僅是在月經來臨幾天比較強烈反應，就是平常正常日子，也是很願意貪喫的，思想上很想念食物，必須讓自己馬上分心，分神，到另一個事情上，我才能也許好一點，轉移一點注意力。
我的學習能力，是不能間斷的，一旦我中途喫飯了，休息了，那麼再一次全神貫注接起來就比較難了，也就是說我一旦神經轉移到一個世俗的東西上面，就很能迴歸到理性。
比如我在看書看報紙，在學習的時候，然後我要準備晚餐，要做飯了，要煮米飯，要洗菜擇菜炒菜了，這樣時候我就很難集中注意力了，一旦我的思路從一個嚴謹謹慎的環境裏出來，那麼我就很難在進去了。就像今天下午學習了一會，三點半多就停止了，一直到現在快八點了，已經四個多小時了我一點書看不進去，一點字沒看，就是這個道理。
於是我的學習不能間斷，思路不能間斷，我的環境也不能嘈雜，我是一個太討厭的人了，很多人都是可以在別人說話，走動的環境裏，正常的看書學習，但是我不能，我完全不能，那樣我就一點看不進去，就要瘋了，於是我一定是要一個安靜的環境，沒聲音的，沒動靜的，就我一個人在家裏的最好，然後我才能一個人安靜看書學習。明天是週日了，是我考試之前最後一個完整的週日了，我要好好看書，好好準備一下吧，畢竟我還是要考好的，因爲準備了，思想上早早就迎接他的到來，儘管今年來的晚了一個月。
我的機會不多了，這一次，還有明年最後一次，這個考試一年一次的，有年齡限制的，明年我可能就要超限了，於是永遠的被拒之門外，永遠的與這個事情無緣的。今生想通過這個途徑改變人生，就不可能了。因爲所有機會已經用完，我畢竟已經年老了，已經是年近四十的人了。
昨天看見單位一個小女孩，不經意間她也三十歲了，是一個二三歲孩子的媽媽了，現在的女孩子看上去都是年輕人，但是實際上被我認爲是年輕人的，都是已經結婚生子了，都是已經做媽媽，都是已經三十歲了，原來女人三十是這樣子的，原來我的這個女人四十歲這樣子的，我們都人是了三十歲，和四十歲的女人了，女人就是易老的。