做夢夢見那個人。一如既往的做着讓我難以容忍的事。
夢到他跟人在家裏打牌，沒錢了還借錢打。我知道開口制止他也不聽還會生氣，一直憋着要自己不要在意不要理會他就不會生氣傷心。又控制不住心情受他影響。把自己憋得快內傷。
終於，散場了。他輸了個精光。不知道輸了多少。等人家走後，我問他，他冷着看我一眼什麼也沒說，又出去玩了。如以往般不在意給我，讓我自行消化情緒。
讓我崩潰的是同他打牌的他朋友，兩個人發信息來說我脾氣真好，很包容自己老公。
這在我聽來就是在笑我軟柿子太好捏，被他捏的死死的。
生活費都沒有，身上也沒錢的人借錢打牌。我提心吊膽，又心疼輸的錢。平時我給孩子買衣服和日常開銷都是精打細算緊巴巴得支配自己工資，他倒好，不拿一分錢回來給我支配，自己在外面逍遙自在。還說出去喝酒大多是別人請他，他沒花錢。
夢裏我氣不過無處可發泄，在他走後第一次把家裏一些不太好用的碗往地上砸。心裏還在想，砸可有可無的就好，不然還要花錢買。
後來飯桌上有家人在喫飯，對於我行爲熟視無睹。我控訴他們兒子行爲，他們無所謂態度。氣得我把他們飯菜也搶過來扔地上砸了。要他們打電話叫他們寶貝兒子滾回來。那邊又是不耐煩催促而掛了電話，很久都不回家。
這讓我更生氣。把我喜歡的玻璃碗也給砸了。這次把我日積月累壓抑的憋屈一股腦全發泄出來！夢裏的我鐵了心要鬧到他們不得安寧，跟我直接離婚，還能省了我走法院訴訟費（看把我窮的，夢裏都記得我缺錢要省）。
後來，他終於臭着臉回來了。冷暴力不溝通又衝我生氣擺臉色。只記得我狠狠的扇了他，當着他父母面罵他。
再後來突然醒了，夢斷了。
夢裏的情緒久久不散。多麼熟悉又多讓我氣憤，氣憤的我不知如何發泄纔在夢裏盡情打砸！
現實中除了沒有砸東西和扇他，其他的憋屈、無奈、被無視情緒、一再踐踏底線都是真實經歷的！這麼多年，我竟然讓自己一直過這種非人的精神折磨的日子，還以爲是在爲自己婚姻、生活和孩子努力。妥協的只是我一個而已。把他們當一家人對待，共同扛家裏的壓力，被欺負的沒有了原則和底線。
可笑的是，我太剋制自己，連脾氣都不懂發，更不懂罵人。其實這也是心理上的缺失，不懂表達自己情緒，也不知道我有權利可以衝別人發脾氣。我只知道，我可以剋制自己，不給別人添麻煩，情願自己委屈自我消化情緒——典型的老好人人格。
他的冷落和我無法容忍的行爲愈加嚴重，等我爆發時又來給顆糖，比我還難受可憐博取我同情，讓我忘了自己纔是需要安慰的人而去心軟安慰他。哄好我後又會再一次迎來更大傷害。
債務也一次又一次讓我發現，謊言一次次被我戳破。我活在謊言裏十年……
受委屈時遠嫁的我無處可去，只有我們一個房間是我避難所，關了門獨自哭泣。
晨姐在一旁看着我默默在流淚——我哭連哭聲都不敢發出。我抱着晨姐，吸取她的溫暖，想溫暖自己冰涼的內心。
白天，避難所在家裏附近廣場。我帶着晨姐，她乖巧的在那自己玩不會走遠。我邊坐那哭邊留意晨姐的安全隨時看護……
我的脆弱，不願意讓他們看到。
而晨姐，只要我在家，只要她不是上學時間，我去哪都愛帶着她一起，珍惜能陪伴她的寶貴時間。
會做這個夢，我想也是我睡前看到簡友評論我之前的日誌，有的說我忍氣吞聲，這確實是我太沒脾氣，有脾氣也不懂發出來。對於來指手畫腳的他朋友，簡友說要她就罵回去，不甩他。我好像也做不出罵回去，最多就是人家讓我覺得不舒服了，我不再多聊，偶爾來信息還是禮貌性會回覆。
反思過自己爲什麼會這麼好欺負。
小時候父母不懂照顧我情緒，我被人嫌棄過，言語傷害了。那時候我還不知道是被言語傷害，只知道他說的話我聽了不舒服（說我圓周率都不會算，以後只能做機械式的工作，不動腦）我氣的不理那個長輩了。後來人家上門來說我不理他什麼的。老媽不問原因，轉頭勸我說要懂事要有禮貌，不能這樣。我自己情緒沒得到表達和安撫，壓抑自己情緒去做個“有禮貌”的孩子。好像那之後，我更不懂表達自己的生氣了。所有壞情緒都被我隱藏了起來自己消化。
每次情緒化解不開，就去看心理公衆號去了解一下自己情緒疏導自己。
這次把我在現實不敢做的發泄情緒，夢裏發泄完了。有種舒坦的感覺。