做梦梦见那个人。一如既往的做着让我难以容忍的事。
梦到他跟人在家里打牌，没钱了还借钱打。我知道开口制止他也不听还会生气，一直憋着要自己不要在意不要理会他就不会生气伤心。又控制不住心情受他影响。把自己憋得快内伤。
终于，散场了。他输了个精光。不知道输了多少。等人家走后，我问他，他冷着看我一眼什么也没说，又出去玩了。如以往般不在意给我，让我自行消化情绪。
让我崩溃的是同他打牌的他朋友，两个人发信息来说我脾气真好，很包容自己老公。
这在我听来就是在笑我软柿子太好捏，被他捏的死死的。
生活费都没有，身上也没钱的人借钱打牌。我提心吊胆，又心疼输的钱。平时我给孩子买衣服和日常开销都是精打细算紧巴巴得支配自己工资，他倒好，不拿一分钱回来给我支配，自己在外面逍遥自在。还说出去喝酒大多是别人请他，他没花钱。
梦里我气不过无处可发泄，在他走后第一次把家里一些不太好用的碗往地上砸。心里还在想，砸可有可无的就好，不然还要花钱买。
后来饭桌上有家人在吃饭，对于我行为熟视无睹。我控诉他们儿子行为，他们无所谓态度。气得我把他们饭菜也抢过来扔地上砸了。要他们打电话叫他们宝贝儿子滚回来。那边又是不耐烦催促而挂了电话，很久都不回家。
这让我更生气。把我喜欢的玻璃碗也给砸了。这次把我日积月累压抑的憋屈一股脑全发泄出来！梦里的我铁了心要闹到他们不得安宁，跟我直接离婚，还能省了我走法院诉讼费（看把我穷的，梦里都记得我缺钱要省）。
后来，他终于臭着脸回来了。冷暴力不沟通又冲我生气摆脸色。只记得我狠狠的扇了他，当着他父母面骂他。
再后来突然醒了，梦断了。
梦里的情绪久久不散。多么熟悉又多让我气愤，气愤的我不知如何发泄才在梦里尽情打砸！
现实中除了没有砸东西和扇他，其他的憋屈、无奈、被无视情绪、一再践踏底线都是真实经历的！这么多年，我竟然让自己一直过这种非人的精神折磨的日子，还以为是在为自己婚姻、生活和孩子努力。妥协的只是我一个而已。把他们当一家人对待，共同扛家里的压力，被欺负的没有了原则和底线。
可笑的是，我太克制自己，连脾气都不懂发，更不懂骂人。其实这也是心理上的缺失，不懂表达自己情绪，也不知道我有权利可以冲别人发脾气。我只知道，我可以克制自己，不给别人添麻烦，情愿自己委屈自我消化情绪——典型的老好人人格。
他的冷落和我无法容忍的行为愈加严重，等我爆发时又来给颗糖，比我还难受可怜博取我同情，让我忘了自己才是需要安慰的人而去心软安慰他。哄好我后又会再一次迎来更大伤害。
债务也一次又一次让我发现，谎言一次次被我戳破。我活在谎言里十年……
受委屈时远嫁的我无处可去，只有我们一个房间是我避难所，关了门独自哭泣。
晨姐在一旁看着我默默在流泪——我哭连哭声都不敢发出。我抱着晨姐，吸取她的温暖，想温暖自己冰凉的内心。
白天，避难所在家里附近广场。我带着晨姐，她乖巧的在那自己玩不会走远。我边坐那哭边留意晨姐的安全随时看护……
我的脆弱，不愿意让他们看到。
而晨姐，只要我在家，只要她不是上学时间，我去哪都爱带着她一起，珍惜能陪伴她的宝贵时间。
会做这个梦，我想也是我睡前看到简友评论我之前的日志，有的说我忍气吞声，这确实是我太没脾气，有脾气也不懂发出来。对于来指手画脚的他朋友，简友说要她就骂回去，不甩他。我好像也做不出骂回去，最多就是人家让我觉得不舒服了，我不再多聊，偶尔来信息还是礼貌性会回复。
反思过自己为什么会这么好欺负。
小时候父母不懂照顾我情绪，我被人嫌弃过，言语伤害了。那时候我还不知道是被言语伤害，只知道他说的话我听了不舒服（说我圆周率都不会算，以后只能做机械式的工作，不动脑）我气的不理那个长辈了。后来人家上门来说我不理他什么的。老妈不问原因，转头劝我说要懂事要有礼貌，不能这样。我自己情绪没得到表达和安抚，压抑自己情绪去做个“有礼貌”的孩子。好像那之后，我更不懂表达自己的生气了。所有坏情绪都被我隐藏了起来自己消化。
每次情绪化解不开，就去看心理公众号去了解一下自己情绪疏导自己。
这次把我在现实不敢做的发泄情绪，梦里发泄完了。有种舒坦的感觉。