當別人的做法讓我們產生不滿時，我們往往會有一個慾望，那就是：
讓他按照我們的預想去做，爲了達成這一目的，我們往往會採用很多方式，而比較常見的就是利用對方的內疚。
現在你可以回憶一下：
你是否對孩子說過：就是因爲你不好好學習，我才這麼累，我對你很失望。
你是否對伴侶說過：我付出了這麼多，你卻這樣對我，我這麼難過都是因爲你。
你是否對朋友說過：你總是隻顧自己的感受，你都不知道我爲你妥協了多少。
如果你說了這些話，對方聽了以後，可能爲了讓你開心，爲了能維持與你的關係，他們會調整自己的行爲，這時候你會覺得很滿足。
但是過不了多久，他們可能又會回到一開始的行爲方式。
因爲他們改變行爲，只是覺得是出於自己的問題才導致你失望痛苦，爲此他們感覺很內疚，爲了避免這種內疚，他們會做出一些你期待的行爲來迎合你。
但是因爲這並不是發自他們內心自發的改變，所以也就很難促使他們一直採取行動，過不久就會原形畢現，於是你又失望難過了。
當我們想利用別人的內疚，來滿足自己的需要時，最常用的方法，就是把自己不舒服的感受歸咎到對方身上，也就是讓對方以爲是他的行爲才導致了你不開心。
而這可能帶來的結果是：
對方一時改變了，但難以持久；
又或者對方找理由爲自己開脫或者反過來指責你，覺得你更有錯更不行，這時候對方生氣，你也更加生氣了。
事實上，我們指責、批評他人時，只是因爲我們對他人抱有期待，那些說出來的話，隱含了自己沒有被滿足的需求。
比如你怪父母不理解你，實際上是你渴望得到父母的理解；
你責怪伴侶老是忙工作，其實是你渴望伴侶對你關注重視。
但是通過上面的表達方式，別人的反應可能更多的是辯解或者反擊，很難感受到你的真正需求。
如果你學會換一種方式，比如直接主動表達你的需求，對方可能更容易也更積極地迴應你的需求。
因爲你的真誠和直接會讓他們對你的感受有更深入的理解，他們不會覺得自己被脅迫，相反當他們做出改變時心裏是非常開心的，不會有被迫妥協的感覺。
很多人可能會因爲羞恥心，而壓抑自己的需要，不好意思直接表達，但是如果你希望和他人的關係有突破，希望別人能看到你的需求，那就要學會正確表達，這是你未來要學習的功課。
檸檬有一個萬能表達需求的話術可以教給大家，很簡單，那就是：
“我感到……，因爲……”。
舉個例子，比如：
在你工作時，有人一直在你旁邊說話，你可能會很生氣，於是對對方說：能不能別說話，煩死了？其實你的要求是合理的，但對方聽了你的話，可能反過來會覺得你的脾氣太大了。
你可以這樣說：你一直在旁邊說話，我感到有些分心，因爲我需要一個安靜的環境來完成手裏的工作。這時候對方更容易意識到自己的錯誤，並且保持安靜。
下次如果你遇到類似的情況，不妨用這個話術練習一下，看看自己的需求是什麼，再去向對方勇敢地表達出來吧。