【題記】
時光留不住，唯那溫暖的記憶永存心底。
謹以此文，祭奠那逝去的舊時光，紀念生命中我的軟肋、我的寶貝，在心靈深處留給我的感動，記錄寶貝成長中的點點滴滴，記載對我、對我們這仨口之家都有着非同尋常意義的我的2006年。
01.
每個人都會經歷心裏上的“成人儀式”：過了18歲，就意味着一個自然人，已邁入成年人行列。
成長中，我們身心會有陣痛——拔節之痛，會莫名恐懼長大，甚至，會有失落。年少時的我們，都曾在心底吶喊：我不想長大！
孩子長大成人後，會逐漸擺脫對母親的依賴，進入以男性爲主體的父系社會。
一直被父母、長輩呵護、照顧的女孩兒，走進社會，會是怎樣的心境，會經歷怎樣化繭成蝶的心靈蛻變呢？
02.
我的寶貝在異地讀的大學，畢業後，在異地打拼、漂泊。一個女孩兒，隻身漂泊在外，有多辛苦可想而知。
作爲母親，對寶貝的牽掛，揹着她時溢於言表，面對她時，又會刻意僞裝堅強。
自從領養了玖玖、隨着跟玖玖感情加深，愛屋及烏，我對玖玖的寵溺，會在言談舉止間自然流露出來。
寶貝常因此喫玖玖的醋，會撒嬌地抱怨在玖玖面前，她“得不到平等的愛”。
可是，她哪裏知道，今生今世，她是我最深的惦念和牽掛，她是我心深處最柔軟的地方。
感恩今生她來到我生命裏，讓我與她一起經歷生命的榮枯與成長。
感恩生命中她給我的點點滴滴的感動和感悟，感恩她給我的深深的愛。
03.
第一次離家，離開父母獨立在外學習，寶貝眼裏淚汪汪：
2006年，寶貝讀高二。
高一下學期家長會上，班主任老師分析了文、理科考生高考及將來大學畢業後擇業、就業的優勢、劣勢。
我的寶貝文科特別好，偏科嚴重，文化課中上等，從小喜歡畫畫，寶貝的藝術天賦，是遺傳了寶爸的。
記得她三、四歲時，最愛做的一件事情就是：把我給她買的洋娃娃的原裝漂亮衣服扯下來，用她左撇子的小手，拿起針線、剪刀，給洋娃娃做衣服。
有時，只用兩塊牛仔服布塊邊角餘料，三、兩下，就能給她的洋娃娃披掛、搭配出一套衣服，還用她稚嫩的小手，把娃娃牛仔裙底邊（或褲腳）撕成一絲絲兒的做裝飾，類似現在流行的乞丐服破洞的感腳。
高一下學期那次家長會上，聽了老師對文科考生高考利弊及就業前景的分析後，我毅然給寶貝報了畫畫輔導班，每週2次，送寶貝去本市一家繪畫輔導班學畫，爲她高考衝刺藝術生做準備。
高二分班，我鼓勵寶貝報文科班，準備考藝術類。
藝術生需提前考“藝術證”，如果沒有拿下藝術證，是沒有報考藝術類院校資格的。
當時，包括寶爸在內的家人、親友，凡是知道我要讓孩子學藝術考藝術類的，沒有一個人支持我的決定。甚至直接給我潑冷水：
“學藝術就是燒錢，普通工薪階層，供得起藝術生？”
但，我堅信我的寶貝有繪畫天賦，有藝術細胞。
高二下學期，隨着高考藝術證考試進入倒計時，寶貝在本市畫班所學內容已無法滿足藝考需要。
畫班老師通過他們（畫班是一對在魯迅美術學院進修畢業的小夫妻開的）在瀋陽魯迅美術學院同學的關係，把畫班裏當年準備參加藝考的孩子介紹到省城專門的高考藝考輔導班。
擔心孩子一心學畫，一點文化課不上，半年後考試時文化課不過關，就給她找了既學畫，又穿插文化課輔導的那種培訓班，學費昂貴。
那時，我和寶爸的工資微薄，積蓄有限，我是咬牙一次性取一張近萬元的存摺，給寶貝交足了輔導班學費。
十年前，一萬元，對於一個普通工薪族家庭而言，不是一筆小數目。但，花在寶貝身上，我眼都不眨一下，就是這麼任性而爲。
一晃經年，往事歷歷在目。
04.
憶當年：跟寶爸把寶貝送到省城藝考訓練班宿舍安頓好，當我們想離開那時，寶貝倚在宿舍門口，眼巴巴瞅着我和寶爸，眼中有淚光在閃爍，不敢相信、也不願相信我們會狠心的將她一個人留在那完全陌生的地方，寶貝那怯生生、含着淚目送我們離開時的小眼神兒，刺痛我心，終生難忘，那一刻，就彷彿，我們是與她生離死別一般，太揪心！
捨不得也得舍，有舍纔有得。我們咬咬牙，頭也不回的走開，留下那恐懼無助的小小身影，看着我們背影遠去在門邊站了多久哭了多久，我們不得而知。
那以後，寶貝從我們的視野中消失的每一分每一秒，都令我度秒如年。
那時沒有微信、沒有智能機，想孩子只能靠“想”。
寶貝剛離開家那段時間，我不敢去她的房間：因爲，房間裏，到處都是她在家時的痕跡和“味道”，那一切，太熟悉！處處都是她的影子！踏進寶貝房間，彷彿她就在那裏。可定睛一看，哪有啊？那一刻，眼中常常有淚，不爭氣的溢出。
後來，不敢再去寶貝的房間，怕睹物思人。假想她還在家，在房間裏看書學習寫作業呢……
轉眼，寶貝已大學畢業參加工作很多年了。
一個人漂泊在外，辛苦打拼，每年能回家裏的日子，屈指可數。
憶當年：寶貝高三那年，我們搬了家。搬進新居後不久，她上了大學，遠走他鄉……
新居里，給她留着的房間裏，她高中用過的畫具、畫作，甚至是小學三年級的作文本，兒時的玩具、讀物等物品，在我心裏，是房間最金貴的物件。我把它們整理好，放在她房間牀底下和她房間的壁櫃裏。
一日，換季時整理房間，一樣一樣拾掇寶貝的物品，看到她高中的一篇作文：《到家了……》。
讀寶貝心語，淚如泉湧。
那是她高二被我們送去省城學畫後，她回到原來舊居時，內心深處的感慨：
“在外才飄了只剛一個月，而且，中間還往返幾次，但這次到家，還是很高興很高興。和半個月前，因爲學校寫生偶然回家完全不同——這一次是真的想家了，還差點回不來呢……
開始適應了外面的生活——外面的人際圈，外面的說話方式，外面的處事方法……然而，卻在可以自己生活的時候，很想很想家了。原來，我還不可以獨當一面。”
看到這，耳邊彷彿響起寶貝銀鈴般的笑聲，想起她在去畫班不久的一個週末，我在家裏洗衣服，她打來電話，逗我：
“老媽，想沒想我？想不想我突然出現在您面前？”
當時，只當她是拿她老媽尋開心，就隨口接話到：
“當然想啊！恨不得寶貝現在就在老媽面前呢！”
這時，門口傳來咚咚咚的敲門聲，我：
“寶貝兒，等一會兒再嘮，有人敲門，老媽看看誰來了？”
打開房門，竟是寶貝回來了！風塵僕僕的小人兒，揹着揹包，站在門口，衝我笑着站在我面前，不敢相信自己的眼睛！我：
“小臭丫頭，你咋回來了？”
寶貝：
“老師帶我們去核夥溝寫生回來，途徑站前，說給每個人放幾個小時假，可以回家看看。我怕您着急，怕您盼，想給您一個驚喜，就沒提前給您打電話……”
記得那天，寶貝一進屋，放下揹包，從裏面拿出髒衣服，放到水盆裏，自己動手洗起衣服。
寶貝突然出現在我面前，又會自己洗衣服了，而且，是那麼自然而然，令我倍感欣慰：我的寶貝，真的長大了，懂事了！所有的相思與付出，都值了。
思緒隨着寶貝作文本上的文字跳躍着：
“回家了。第一次自己坐火車，身邊，沒有親人。到家了，只有媽媽一個人，只見了媽媽兩三個小時……我們都忙了，忙各自的事情……然而，也終於就明白朋友說的那句話：即使一個人沒有，也很想回家。
即使一個人沒有，也很想回家。因爲家就是家，家是牽絆，是記憶，是港灣……這次回家，真的感覺不一樣了，這絲毫的陌生感讓我惆悵。畢竟，我的東西，都在外面了……可是某些東西，帶不走的。”
看到這，莫名心疼我的寶貝。她在寫下上面這些文字時，該是怎樣的百轉千回！可當時，我卻不曾感知，我是一個大條的、愚笨的、後知後覺的不合格的媽媽。
感恩換季收納物品時，得見寶貝心靈深處這些感人至深的文字和思緒。貪婪地接着品讀寶貝的文字：
“到家了，即使一個人沒有（注：寶貝當時沒提前打招呼，突然回家，擔心過家裏可能沒人撲空吧）。家裏有我生活過的痕跡。一切都有一些微妙的變化，一切又都不曾改變。到家了，即使只有一個人守候，即使和這個人吵嘴——爲了一成不變的理由，也還是會覺得幸福。可以睡在自己的房間、自己的牀上。熟悉的位置，熟悉的感覺。我睡得很沉，也許真的是累了……一覺醒來，可以把手舉過頭頂伸懶腰而沒有牀欄的阻礙，可以大搖大擺地下牀而不用怕吵醒別人。我們家的牀放在五樓的地板上，卻比學校二樓的上鋪睡起來還有安全感。睜開眼看到的是自己離開之前貼的海報：雪白的牆，可以放心地靠在上面而不用擔心牆灰蹭到衣服上；窗子比寢室的要小很多，卻很溫馨；雖然挨着大馬路，卻再也不覺得吵……一個人在家，一個人在房間，睡得安穩。媽媽原來如此不易，一個人守候，最疲憊，卻不可以休息”。
看到這裏，我瞬間淚奔！親吻着這些文字，就像親親我的寶貝！透過朦朧淚眼，繼續讀寶貝心語：
“媽媽勸我不要常回家。我知道的，那不是她想要的，但那樣對我好。在外一個月，明白了什麼叫做真正的無奈。高三回來，還可以安心的在家住半年，然後大學，工作，結婚，生子……原來，在家的時間，也只有半年了，而且，還要在這段時間準備高考。終於明白家的概念，終於知道自己有多戀家。我在這裏生活了十多年呢……不要說離開，就算是一點點小的遷徙也會讓我受不了的。我愛上這個地方了，不想搬啊。所以，一切最好不要變。然後，我知道了這是一個比天長地久更不切實際的願望，天方夜譚。我自己都在變呢，怎麼要求其他的不變？可是，我還是需要有些什麼來證明，我就是我，我還是我。”
寶貝寫這篇文章時，我們還在舊居，這是她初到省城離家學畫一個月之後的情形。當時，我們的舊居，因城市改造要被動遷搬離，只是她回來時，還沒正式搬離而已。所以，寶貝上文中才有這些感慨。
讀到寶貝作文最後一段，又不禁淚奔：
“到家了，好想就這樣不離開，可是……怎麼辦，家裏的一點點小踏實都會讓我淚流滿面。我還是要離開啊，離開這個最安全的，我最依賴的地方……一個人的漂泊，很辛苦。但是，我是幸福的，我有家，我有親人啊。知道了自己真正的在乎，就不會飄得太虛無吧……”
