每一場例會前都在抗拒，每一次例會後都會興奮無比。
昨天晚上和子檳子婧一起回來，和子婧聊了好久。被誇可愛了～前一陣子還在想着如何放棄的事情，現在已經開始心懷感激。
我似乎已經能想到最後一場例會時的輕鬆與不捨，也許有很多很多話想說。也會很滿足很欣慰。
我始終覺得，能幹成一件事的，是人。一羣人能不能凝聚成一股力量，是要看人與人之間的聯接。所以我纔想方設法拉大家內建，促進互動，和每個人認識，就是想讓他們覺得，就算和自己想象的不一樣，也覺得溫暖，也捨不得離開。
我還是做不成嚴厲的人，被人覺得可愛，倒也該欣然接受，昨晚子婧載我回去，又和她談人生。我似乎擅長做老師，反正老是喜歡和小輩傳授經驗，不過似乎現在也越來越喜歡和學姐學長們交流學習。
越來越明白，有時不需強迫自己，也不需讓所有人都滿意，當我老是想着用別人眼裏的自己來要求我時，我就被緊緊束縛住了。沒想到，這學期伊始，就學會了拒絕，學會了陽奉陰違，學會了看到消息不馬上回復，學會了給自己喘氣的機會，也爲我的情緒崩潰留了個退路。
每天趕地鐵上下班實習，有時會感動於這種忙碌卻安慰的生活，在框架裏感到舒適和安全。晚上下班時，比任何時候都開心，想到疲倦的軀體有一個溫暖的懷抱等着，趕地鐵的腳步也變得飛快。這種時候，就明白了家人的意義，彷彿也能想象到畢業工作後，有他在家等我回家的樣子。這種想法，讓我有些甜蜜和期待，默默地珍藏着這種庸常裏的幸福感。
儘管我知道，這種舒適有時很脆弱，甚至像一層糖衣脆皮，但我卻在這種空隙裏大口喘着氣。其實我知道的，這種自適自足，有一部分來自於獲得一等獎學金帶來的自我肯定，我老是會回想起它，從而更勇敢地放手去做一些事情，更多展示真實的自己。即使我一直在說，想擺脫外在評價帶來的桎梏，注重真實的自我。可是沒錯，我就是會因爲外在榮譽而由內而外地自信昂揚起來。
細細反思，我會驚恐於這種錯位。比如我可以同樣以申請到實習而自信，以家教賺到錢而自信，而我最終還是會因爲獎學金而向家人炫耀。所以我還是被家人的價值觀深深影響。再比如過去這一學年，是我大學四年最混沌的一年，被情緒所支配，隨感情而沉浮，一直在隨遇而安，一直在得過且過。就個人努力程度和痛苦程度來說，大一和大二都比去年更有資格獲得獎勵，但沒有。
我在沉浸在這份殊榮帶來的喜悅時，更在思考，是不是自私而功利、專注而佛系的方式纔是這是世界的成功法則。