對舍友的心疼，止於今天，止於一條說說，止於一條我們宿舍所有人都看不到的說說。
她說我們晚上睡覺翻身和半夜上廁所影響到了她休息，可是她沒有選擇和我們溝通，發的說說屏蔽了我們。
也就是說，所有人都知道我們晚上打擾到她休息了，除了我們自己。
她的言辭很犀利，有髒話，還有看不懂的字母。
有人跑過來問我們宿舍關係和不和諧，我們說很好，然後給我們發了截圖。
我不知道她那些話是對我們宿舍三個人說的還是對哪個人說的。
說實話，我也是那一刻才知道我們宿舍不和的。
在這之前，我們有什麼問題都是直接說，在背後從來不會有什麼說彼此不好怎麼樣。
我還一直跟別人炫耀說我們宿舍關係不算太親密，但也沒有矛盾，一直都是很舒服的相處。
翻身和上廁所這個事情，我沒辦法避免，翻身了牀就一定會有反應，畢竟學校的這個牀是連在一起的。
有些人有半夜上廁所的習慣，有時候睡前喝水或者肚子不舒服也會起來。而且作爲一百多斤的胖子，沒辦法做到踩上牀的扶梯的時候不聲不響，學校的牀好像就這樣，應該不是隻有我們宿舍。
我理解她晚上睡不着的那種焦慮，畢竟她的情緒有些特殊，我們平時也會有睡不着的時候。
睡不着的時候更容易情緒化，我也理解她認爲都是我們的錯的感覺，因爲我也是容易情緒化的人。
但是我不理解她爲什麼不和我們溝通，我不理解她爲什麼要說髒話，爲什麼要問候我們的老孃。
她覺得是我們故意搖牀故意踢牀，可是我們沒事做晚上四點起來就爲了故意做這些讓她睡不着？
在今天之前，我們都特別心疼她。
她發一些極端的說說的時候，我們會討論該怎麼做能夠幫助她，我們會因爲不知道做什麼而難過。雖然最後也沒有討論出實質性的辦法。
她每次不知道醒着還是睡着在半夜撕心裂肺尖叫的時候，每次都會把我們從夢中嚇醒，我們有位舍友也是睡眠也是比較敏感，每次被嚇醒都會再也睡不着（我也是今天才知道）。
她晚上總會出去，白天在宿舍補眠，哪怕晚上不出去，她白天也很少下牀很少去上課，一直在牀上，所以我們白天在宿舍也會注意一些，動作儘量小點，很少在宿舍大聲講話。除非有時候不注意發出聲響或者以爲她不在宿舍。
這樣的小心翼翼甚至讓我覺得待在宿舍有些壓抑，所以儘量去圖書館和教室。
她每個晚上尖叫的時候，我們不敢跟她說，害怕會刺激到她或者會讓她心裏多想。但是我們又害怕這樣下去對她不好，所以我們有跟輔導員反應過這個情況。
但是在跟輔導員反應的同時我們也跟她提了，所以也不算是背後說她什麼。
輔導員跟我們說辛苦了的時候我絲毫沒有覺得，心裏只有對她的心疼和幫不上她的無力感。
可是，我終究沒有那麼大的胸懷，能把之前這些事情細數出來，說明我內心還是一個計較的人。
只是在這之前，我覺得這些事情都是理所當然的，我理應這麼注意，我們心疼她愛護她是應該的，雖然我們也沒有做什麼實質性的事情。
也可能是因爲我有兩個三觀很正的舍友，或者因爲沒有那個抱怨的點，所以我覺得以前的生活都很美好。
但我自己真的不是三觀很正的人，因爲這些生活中的小事在今天變成了一種怨念，讓我突然覺得自己的小心翼翼和所有的心疼都不值得。
我還是想不明白，在這之前我們所有的相處都很好，我們會不時的一起談論一些生活上的事，我們會一起說哪個老師怎麼怎麼樣，會一起抱怨學校的作息時間……
我們宿舍有話題的時候我們都會特意拉上她，不至於冷落她。我們希望這些笨拙的行爲能讓她的情緒變好一些，能給她一些溫暖。
有什麼問題我們也都是直接溝通，不會放在心裏相互冷落什麼的。
可是我實在不明白她那麼深的恨意來自於哪裏。
所以我現在的想法是，竟然都已經這樣了，那也沒必要再小心翼翼照顧她的情緒，白天該幹啥幹啥，宿舍也是生活的一個空間，不需要再不敢開燈開窗簾，不需要再輕手輕腳，畢竟晚上和午休時間之外，其餘時間原本也不是睡覺時間。
至於晚上上廁所和翻身，我實在是沒有辦法控制自己。
這是我現在的想法，過兩天氣消了會不會改變我也不知道。
反正從中午看到那個截圖到現在，我的氣一直沒消。
我確定的是，我所有的心疼，止於今天，往後只剩同情。
雖然這樣的心疼沒有什麼用，她可能也不需要。
確實是惹不起我也躲不起。我們不敢直接去找她把事情說清楚或者跟她溝通，畢竟可能一不小心刺激到人家就是一條人命。
也沒辦法避免相處，因爲宿舍畢竟還是一個小公共場所，並不是私人的。
我顧不上別人開不開心，不傷害就是最好！但是我自己所有的不開心就止於此，晚安！