对舍友的心疼，止于今天，止于一条说说，止于一条我们宿舍所有人都看不到的说说。
她说我们晚上睡觉翻身和半夜上厕所影响到了她休息，可是她没有选择和我们沟通，发的说说屏蔽了我们。
也就是说，所有人都知道我们晚上打扰到她休息了，除了我们自己。
她的言辞很犀利，有脏话，还有看不懂的字母。
有人跑过来问我们宿舍关系和不和谐，我们说很好，然后给我们发了截图。
我不知道她那些话是对我们宿舍三个人说的还是对哪个人说的。
说实话，我也是那一刻才知道我们宿舍不和的。
在这之前，我们有什么问题都是直接说，在背后从来不会有什么说彼此不好怎么样。
我还一直跟别人炫耀说我们宿舍关系不算太亲密，但也没有矛盾，一直都是很舒服的相处。
翻身和上厕所这个事情，我没办法避免，翻身了床就一定会有反应，毕竟学校的这个床是连在一起的。
有些人有半夜上厕所的习惯，有时候睡前喝水或者肚子不舒服也会起来。而且作为一百多斤的胖子，没办法做到踩上床的扶梯的时候不声不响，学校的床好像就这样，应该不是只有我们宿舍。
我理解她晚上睡不着的那种焦虑，毕竟她的情绪有些特殊，我们平时也会有睡不着的时候。
睡不着的时候更容易情绪化，我也理解她认为都是我们的错的感觉，因为我也是容易情绪化的人。
但是我不理解她为什么不和我们沟通，我不理解她为什么要说脏话，为什么要问候我们的老娘。
她觉得是我们故意摇床故意踢床，可是我们没事做晚上四点起来就为了故意做这些让她睡不着？
在今天之前，我们都特别心疼她。
她发一些极端的说说的时候，我们会讨论该怎么做能够帮助她，我们会因为不知道做什么而难过。虽然最后也没有讨论出实质性的办法。
她每次不知道醒着还是睡着在半夜撕心裂肺尖叫的时候，每次都会把我们从梦中吓醒，我们有位舍友也是睡眠也是比较敏感，每次被吓醒都会再也睡不着（我也是今天才知道）。
她晚上总会出去，白天在宿舍补眠，哪怕晚上不出去，她白天也很少下床很少去上课，一直在床上，所以我们白天在宿舍也会注意一些，动作尽量小点，很少在宿舍大声讲话。除非有时候不注意发出声响或者以为她不在宿舍。
这样的小心翼翼甚至让我觉得待在宿舍有些压抑，所以尽量去图书馆和教室。
她每个晚上尖叫的时候，我们不敢跟她说，害怕会刺激到她或者会让她心里多想。但是我们又害怕这样下去对她不好，所以我们有跟辅导员反应过这个情况。
但是在跟辅导员反应的同时我们也跟她提了，所以也不算是背后说她什么。
辅导员跟我们说辛苦了的时候我丝毫没有觉得，心里只有对她的心疼和帮不上她的无力感。
可是，我终究没有那么大的胸怀，能把之前这些事情细数出来，说明我内心还是一个计较的人。
只是在这之前，我觉得这些事情都是理所当然的，我理应这么注意，我们心疼她爱护她是应该的，虽然我们也没有做什么实质性的事情。
也可能是因为我有两个三观很正的舍友，或者因为没有那个抱怨的点，所以我觉得以前的生活都很美好。
但我自己真的不是三观很正的人，因为这些生活中的小事在今天变成了一种怨念，让我突然觉得自己的小心翼翼和所有的心疼都不值得。
我还是想不明白，在这之前我们所有的相处都很好，我们会不时的一起谈论一些生活上的事，我们会一起说哪个老师怎么怎么样，会一起抱怨学校的作息时间……
我们宿舍有话题的时候我们都会特意拉上她，不至于冷落她。我们希望这些笨拙的行为能让她的情绪变好一些，能给她一些温暖。
有什么问题我们也都是直接沟通，不会放在心里相互冷落什么的。
可是我实在不明白她那么深的恨意来自于哪里。
所以我现在的想法是，竟然都已经这样了，那也没必要再小心翼翼照顾她的情绪，白天该干啥干啥，宿舍也是生活的一个空间，不需要再不敢开灯开窗帘，不需要再轻手轻脚，毕竟晚上和午休时间之外，其余时间原本也不是睡觉时间。
至于晚上上厕所和翻身，我实在是没有办法控制自己。
这是我现在的想法，过两天气消了会不会改变我也不知道。
反正从中午看到那个截图到现在，我的气一直没消。
我确定的是，我所有的心疼，止于今天，往后只剩同情。
虽然这样的心疼没有什么用，她可能也不需要。
确实是惹不起我也躲不起。我们不敢直接去找她把事情说清楚或者跟她沟通，毕竟可能一不小心刺激到人家就是一条人命。
也没办法避免相处，因为宿舍毕竟还是一个小公共场所，并不是私人的。
我顾不上别人开不开心，不伤害就是最好！但是我自己所有的不开心就止于此，晚安！