前不久，我在後臺看到一個提問“白白，你還記得最後一次和好朋友見面的場景嗎？”
我下意識地想說，和好朋友怎麼會有最後一次見面。
可是又想了想，我和關係最好的朋友好像真的很久沒說過話了，跟別說見面。
在很多時候，我們以爲還有下一次見面的時候，很有可能是親密關係結束的前一刻。
你還記得什麼時候失去最好的朋友嘛
我們今天分享了一些失去好朋友的徵兆。
01
羞愧地說，
我們比很多異地戀見的都要頻繁。
我曾經有一個自認爲很好的朋友Shan。
我們是高中3年同班同學，TA是入班時的第一名，我後來常常考班級第一，或許因爲這個我們走得挺近。
我高中幾乎是一個只會學習的“呆子”，我一直覺得，TA的出現在某種程度上點亮了我的高中生活。
大學我們一個在南，一個在北，但常常去對方的城市。
羞愧地說，我們比很多異地戀見的都要頻繁。
畢業那年，我拎着行李去了TA所在的城市，只是因爲我對於這份友情的“一廂情願”。
我們合租了一套公寓。
那段時間，生活過得很瑣碎，但卻是我記憶中很美好的一部分。
白天，我們各自趴在桌上埋頭苦戰：TA複習備考公務員，我在網上投簡歷找工作。
餓了，我們下樓買菜，輪流做黑暗料理，然後一起躺在牀上刷會劇。常常，我們像兩個神經病一樣突然莫名其妙地大笑。
傍晚，我們會趁着天沒黑透去壓馬路，郊區空氣有着好聞的青草香，似乎穿越時空留到了現在。
那時候我認爲，當跟一個人不常見面，卻仍然沒有陌生感，在一起總有說不完的話，
這就是時間爲我們篩選留下來的朋友。
後來，我們各自找到新工作。
剛進入工作的我，每天被折磨的焦頭爛額，入職的第一週就被派去外地出差15天。
我經常想約TA出來，但現實情況是：
約TA變得越來越困難。
我沒想到TA這麼快有了新的生活:加班、聚餐、新同事。
縱使TA千般在朋友圈裏吐槽新工作，但是能看出TA過得很充實。
我有點難過，但也沒有特別在意。
以爲跟以前一樣，下次見面親密感就可以自動回來。
最後一次見面，我們一起吃了一個工作午餐。我沒有什麼印象了，只記得一種很強烈的感覺：我想走近TA卻走不近。
我們的聊天，開始出現了一些客套話。
我隱約覺得，我失去了一個朋友。
我的想法是對的，從那往後，我們仍然在同一個城市，卻再也沒有聯繫。
生活正式進入了一個新的階段.
我一度很不解：有些關係一般的同學，畢業後時不時還會有朋友圈的點贊之交。
而這個我認爲關係最好的TA，爲什麼要決絕地從我的生活中走開？
我們倆變得陌生似乎沒有任何特別的原因。
最後一次的微信聊天是18年底，TA發信息告訴我，自己要結婚了，邀請我參加婚禮。
我看着TA的微信名發愣，那個名字仍然是我當時給TA起的那個外號。
我先轉了一個紅包，金額是我每月工資的一半。
然後發了條祝福：“那天在外地出差實在去不了哈，恭喜恭喜，新婚快樂！”
我後來做了很多猜測：
我們倆的關係從來都只是我的“多情”；
當工作越來越忙，成年人的世界再也容不下那些矯情；
TA可能也有在某一個時刻回憶起我們的友情，想要給我發信息的時候。
然後我給了自己一個最能接受的理由：
有些人從你世界中消失，並不需要任何原因。
02
後來我才發現，
失去朋友這種事情，
並不只是一次性事件。
Hao是大學的同學，雖然我們不是一個班，甚至不是一個專業，但是我們一起出去玩，一起去上自習，甚至一起出去旅行的次數都是最多的。
離校那天，我們各發了一個微博，表白彼此是大學裏最好的朋友。
畢業後，他是我唯一一個保持頻繁聯繫的大學同學。
我們隔三差五就會視頻聊天。
畢業兩年，TA從國外回來，特意繞到我的城市，給我帶了禮物。
我帶TA逛我的城市，一起去吃了我們大學時最喜歡的一家自助餐。
晚上TA住在我家，我們徹夜聊天看電影，感覺像又回到了大學。
那天發生的所有事情，至少在我看來，本應該是我們友情深化的一個標誌。
誰知，這不僅是我們最後一次的見面，也幾乎是最後一次真正朋友般的聊天。
TA回家以後，我們很長時間都沒有再給彼此發信息。
諷刺的是：
這也算是一種默契吧。
我這個人雖不擅長社交，但卻可以敏感地察覺別人的內心感受。
當別人並不想跟我聊天時，我通常也不會去煩別人。
但是，好多天後，我還是主動給TA發了一條微信。那時，整個聊天過程已經變成了大型尬聊現場：
“最近咋樣呢”
“還行，挺忙的，你呢”
“嗯，也差不多”
然後，就沒有然後了。
我不知道是不是見面那天我哪句話說錯了，或者我們的生活早已經不在一個頻道上我並沒有發現。
就這樣，
我以跟失去Shan幾乎同樣的方式失去了Hao,
猝不及防。
我本以爲自己可以去平靜地接受朋友的離開，但發現自己竟然像失戀了一樣難受。
我難過的是：
「我不知道，將來是不是仍然要像這樣
悄無聲息又措不及防地去失去一個個朋友。」
有時候，我會去看看朋友列表，看TA是不是還在裏面，我甚至有些希望被他拉黑。
回憶起剛畢業的那幾年，
我不僅在事業上沒什麼太大成功，
還頻繁地在失去朋友。
03
Hao和Shan，分別是我大學和高中最好的朋友。
現在回想起來，我跟他們之間的經歷似乎只是一場夢，好像從來沒有真正的發生過。
我也問過別的朋友原因，他們很真誠地告訴我：
當時的你們只是抱團取暖，
卻固執要給這段關係下一個定義罷了。
我知道，彼時我們的感受並不是假的。
只是，曾經再真摯，散了就是散了。
換句話說：失去一個朋友，從來都是猝不及防。
沒有人有義務一直做你的朋友，當他們想離開時，選擇權就不在你的手裏。
每個人都是在愛情裏撞得遍體鱗傷，在不被理解的親情中鬱鬱寡歡。
若這時，還要被所謂的朋友“道德綁架”，這樣的友情可能不要也無妨。
有社交恐懼症的我，進入工作後交朋友變得越來越難。
但現在，我要給這兩段友情畫上一個句號了。
我想說，跟你們在一起很開心，失去你們我也很遺憾。
但是，我不願意見到的是：
再次見面時的我們，只能面面相覷，尷尬中還要不知所措地寒暄。
我會記得你，我會祝福你。
但是如果可以，我希望不要尷尬地見到你。
-END-
作者/梧含，25歲這年，我愛笑、愛寫、愛生活，這是我的黃金時代
編輯/滾白
圖片/讀者羣提供
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