日更—認識自己

前兩天在微信打開,之前還沒看完的書《認知覺醒》,發現要付費,那我只能換一本書看咯。

看什麼書呢?

這個問題很重要,且深刻!!!

《認知覺醒》這本書,幫你打破舊的認知,構建新的認知,這是一本值得看的書。

那麼提升認知的書,暫時放下,現階段可以提升自己的哪一塊?

正好看到了一本認識自己的書,《先學會愛自己,再遇見對的你》,其實這本書在我微信讀書,放了很久,很久,一直沒有翻開它。

直至,我昨天翻開它,真的領略到了【開卷有益】這四個字。

開頭的第一句話,就吸引了我的目光:兩千多年前,卓文君給司馬相如的《白頭吟》裏有一句:“願得一心人,白首不相離。” 多麼浪漫的愛情詩

看到這一句之後,一發不可收拾的看了下去,這是一本講親密關係的書,千萬不要膚淺的認爲,這是一本講男女關係的書。

不,這是一本講,如何認識自己與他人的關係,與別人相處過程中,會尖銳,會暴躁,這一切的一切,都是因爲,你與自己的關係處的不好。


自從看了這本書以後,明白了,爲什麼與 LKH TSJ QC 關係處的不好,一個是小學同學,一個是第一次參加工作的同事,一個是前師父,因爲,我與自己的關係處理的不好,與原生家庭有一部分關係,他們不好的信念,在我腦子裏,有一部分。

這個世界不是非黑即白的,還會有灰色地帶。

就好比,別人說,你這裏這個邏輯,都是錯的,.............巴拉巴拉說一堆,然後,別人說的內容,我都沒聽進去,別人語氣不好這個點,倒是聽進去了,然後開始吧啦吧啦開火,懟回去。

就好比,昨天早上發生的幾件事,都是被別人指責,當時,真的是腦子裏一團火,沒有爆發出來。

事後冷靜下來想想,別人是語氣不好,但,也是在督促我做的更好,不是嗎?

當我這樣想了之後,就不會有想發火的念頭了。

這就是我的成長。

我特別喜歡書中一個案例。


我先生原來從事金融工作,但是他在這份工作中越來越不快樂,也找不到意義感。辭職之後一直都沒有確定新的方向,斷斷續續換了兩三份工作,每份工作長則十幾個月,短則一兩個月。後來二寶出生,他就待在家裏以照顧孩子爲主,有時來我公司幫幫忙,做些比較瑣碎的工作。這個過程持續了四年。我一直很想支持他找到力量突破這個“瓶頸期”,雖然有時很想催促他,但我知道這樣做除了會讓他備感壓力外,不會有任何正面幫助。記得他在家大概第三年的時候,有一次因爲一件關於開車方面的小事,我對他表達了不滿。他反駁,我們爭辯了兩句。我意識到再說下去兩個人可能要真的吵起來,於是閉嘴不再說話。沉默了一分鐘,我對先生說:“好吧,這個情緒是我自己的問題,跟你沒關係。”然後,他竟然回了一句:“如果你真的覺得這是你自己的問題,你連說都不會說的。”

當他給出這個反應時,我內心是非常不舒服的。心想我都有道歉的表示了,你不馬上動容、感激,竟然還蹬鼻子上臉,更來勁兒了。簡直反了你了。我先生從我們戀愛開始,一直都對我很好,對我很包容,幾乎所有的事情只要我非常明確地選擇,他都會依允,並給出無條件的支持。所以長時間以來,我已經習慣了我們這樣的關係模式,習慣了他對我的溫柔和依順。因此,按照我以前的習慣,我一定會把他的這種囂張氣焰給拍下去。但是,長久以來的成長和自我覺察的訓練,讓我很快意識到,這種想在親密關係中保留優勢地位感覺的需要是一種歷史角色的慣性。曾經的我內心安全感不夠、自我價值感不夠,但外在又呈現出優秀、能幹的樣子。這樣的人在愛情裏都會有極其苛刻的要求,會把任何一點兒忽視或對抗的表達理解爲是對自己的不在意。在這樣的狀態下,所渴望的愛情必須有安全感。在認識我先生時,我只有23歲,他在那個時候對我的寵愛和呵護很好地滿足了我,在某種程度上也療愈了我。


十年過去了,雖然現在的我和那時的我已經完全不同了,但留存在意識深處的這個部分依然還會時不時地跳出來。稍不留神,縱容一下自己,這個部分就會死灰復燃,並無限演繹,希望繼續沉溺在這種舒服的關係中,捨不得跟它告別。希望這種關係模式永永遠遠地保留下去的執着,會讓我滯留在過去那個脆弱、敏感的小女孩的角色能量裏無法真正的自我躍遷。看清了這些,我仔細感受了下自己,意識到剛剛說的那句“好吧,這是我自己的情緒,跟你沒關係”事實上真誠道歉的成分並沒有那麼多,反倒是藏着一股隱蔽的優越感,以退爲進,用一副自我反省的姿態來襯托自己的“高級”,而我的先生卻毫不留情地戳穿了我。這時候,我知道我面臨兩種選擇:是掩飾自己,用更強烈的情緒來打壓他,甚至在接下來的幾個小時裏通過疏離、冷漠等方式來懲罰他,讓他乖乖就範,以維護自己在關係中的強勢形象;還是真實地面對自己,承認小我的把戲。第一種選擇當然會容易很多(過去數年,這都是相當熟練的把戲),但我不是一直很希望我的先生能夠活出自己的力量來嗎?我也一直口口聲聲地說想支持他活出這股力量,但當他的力量感和我的角色的利益發生衝突時,我明顯猶豫了


但是我知道,每一刻我都要爲我的選擇負責。當我選擇佔據強勢位置打壓他,讓自己一時贏了這一刻時,不僅我得不到任何成長,就連我的先生也會收縮他的力量,在我面前只說我想聽的話。而且,我永遠也無法擁有一個散發着獨立、自信、果敢魅力的伴侶。如果做了第一種選擇,那麼在未來的某一天,我發現我的先生退縮沒擔當、彷徨又無力時,我是不能責怪他的,因爲這就是我選擇滿足自己角色的需要必須付出的代價。即使換一個人相處,只要這個執念還有,就會創造出一樣的問題。當下無處可去,每個地方你所體驗到的環境、所聯結的人、所遇到的事,無不是自己的心所投射出來的,自己的心不去打磨、不去改變,外部的世界是不會有任何變化的。我沉默了幾十秒後,對他說:“好吧,你說得沒錯,我剛纔說這句話只是想彰顯下自己寬厚的氣度,竟然被你看穿了。”說的時候,我就感覺到自己因爲真實的坦露而鬆弛下來,整個人也更踏實有力了。

我忍不住笑起來,接着說:“你現在洞察力好強啊,好有力量感啊。”頓了一下,我又補了一句,“不過,我喜歡。”當對方的力量感是衝自己來的,我們還願意加持對方時,這纔是真正的支持和陪伴。同時,也很感謝我的先生,他沒有一味地順從我、討好我,而是客觀、真實地表達了他所感受到的。正是因爲他真實有力的表達,雖然讓我不舒服,但這種不舒服刺激了我,讓我有機會明晰自己內在那些隱蔽的性格漏洞。


承認自己的情緒,和表達,這就是一種成長!

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