寫在前面：這篇文章分上、下兩篇，上篇先講講在心理學課程裏，我與我的“自我否定”，發生了哪些有趣的故事。下篇會講一講讓我十分難忘的案子--我與我的“怨恨”，以及我人生中迄今爲止最大的彩蛋。
最近越來越多的體驗到幸福，發現幸福來的時候也很簡單，不需要滿足什麼先決條件。我想，既然有無條件的愛，那麼也就有無條件的幸福吧，yahoo~~
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不知不覺又到周更的截止日了，同桌問我，想寫點什麼呢。我想了一下，就寫寫最近上心理學課程的感受吧。
這次上課，田校帶着我們處理了自我否定和怨恨，同時，我也遇到了至今爲止，此生最大的彩蛋。
一、走出自我否定的大坑
田校說這次課要處理“自我否定”的時候，我的一顆心就懸了起來。
一早就知道我的“自我否定”有多頑固。每天睡覺前的自我審查，已經成爲了我的習慣。就像老闆檢查員工工作一樣，發生了什麼，哪裏做的不好，還有什麼要改進，這幾乎成了我的規定動作。
也許是小時候家裏就有兩雙眼睛盯着我，隨時隨地告訴我哪裏做的不對。
但是成年後的我，已經沒有人再盯着我了，可是我自己卻自動的把這種方式內化，好像每天不檢討一下自己哪做的不好，心裏就不踏實。
這種自我審查，伴隨着羞恥、焦慮、無奈、無力，這是我每天最煎熬的時候。
我也曾針對“自我否定”這個話題做過好幾次自我教練，沒有一次行得通，不是被“自我否定”打翻在地，就是主動“跪”下來討好我的“自我否定”。
我的“自我否定”，彷佛一個高高在上的王，在我的世界裏，是一個絕對的權威，我只能臣服，這讓我感到挫敗。
在上課的時候，田校說的一句話特別戳我，討好“自我否定”，是在向“自我否定”要肯定。我當下心裏的聲音是：這是瘋了麼，這跟向一個“暴君”要關愛有什麼區別。
當真的開始處理“自我否定”的時候，令我感到意外的事情發生了。
田校讓我們在班級裏找到自己的“自我否定”，當對方站在自己對面的時候，要向對方講述“我的自我否定是什麼樣子的。”
當我說話的時候，田校來到我身邊，對我說：“她是你的‘自我否定’，爲什麼你在笑着對她說話？你的笑背後是無奈。”
我愣在了當場。
是啊，無奈。我對我如此強烈的自我否定感到無奈，我的自我否定就像一個督戰官，我只能不斷向前，我沒有任何藉口，失敗了也不能找任何理由。
“要麼成功，要麼去死。”這是我心裏冒出來的聲音。
瞬間我的憤怒到達了頂峯，“憑什麼！憑什麼！！爲什麼一點退路都不肯給我！！！”
“體驗你的自我否定，不要活成你的自我否定。”田校適時的提醒我。
是啊，體驗她。
我體驗着我的自我否定，想到了我的媽媽，從小到大，她就是這麼對我的。
我忽然發現她也沒有別的辦法，她想讓我變得優秀，這樣纔不會經歷她所經歷的一切，也不需要經歷她所經歷過的痛苦。
變得優秀了，就會得到重視，就會被周圍的人喜歡，就會有生存的空間。
原來她在用這樣的一種方式保護我。
我想到媽媽曾經向我講述的她小時候的經歷，姥爺就是這麼對她的，她就是這麼長大的。
她學會了這種方式對我，她也沒有別的辦法。
而姥爺呢，不到十歲就成了孤兒的姥爺呢，他又是被怎樣對待着長大的，才學會了用這樣的方式對待自己的女兒呢。
我忽然感到無力和心酸，到底是怎樣的經歷，讓這一家人產生了這樣的信念，“如果事情做不成，就意味着受到死亡的威脅”。
我想起老公曾經對我說過的一句話：“因爲你任何時候都是先看自己哪做的不好，然後去改進。你從不給自己找藉口，所以你想做的事，你總是能做的很好。這是你從小就養成的習慣。”
是啊，“自我否定”就是這麼幫我的，雖然她霸道、強勢、絲毫不留情面，也沒有任何商量的餘地，但是她讓我活下來，而且還活的挺好。
我忽然間感到釋懷。
令我感到意外的是，這次課程結束之後，我的“自我否定”變得柔軟了，雖然還是會例行公事的蹦出來。但是我們有了可以商量的空間。
當我問自己：“這件事是一件性命攸關的大事麼，我做的沒有那麼完美會影響到我的生存麼。”“自我否定”就會褪去，留給我一個可以踏踏實實睡眠的空間。
寫到這，突然感覺到一點幸福的味道了呢。