曾經年少，以爲愛情就是喜歡你，從此非你不可。那個一心渴求愛的女孩，總是失望。
她以爲自己努力的生活，若是得到好的愛情，彷彿生活纔沒有辜負她。
她還沒有嘗過愛情的苦。以爲自己遇上的人和別人不同，其實最後不得不承認，他只是一個普通的男人。
幾次三番，受盡情傷，生活沒有好轉，工作沒有起色，人生越是灰暗。
想起自己以前的一個男友，開始對他不怎麼喜歡，後來在一起後，還是跟他分手了，那時年齡小，父母不同意，就忍痛分開。
過了兩年，那兩年開始工作，辛辛苦苦，又沒賺到什麼錢，有些焦慮，又有些難過。受了委屈，也不敢跟家裏說，始終是孤單一人。
總會想起他。有次他聯繫上我，我們在微信上聊得很好。想起曾經跟他的美好回憶，以爲愛情再次向我揮手。
他叫我上他朋友那玩，我就去了，到那後開始對我還熱情，給我感覺就是，這人對我還是有意思的。
也許我們可以重新來過。但現在想起四個字:覆水難收。去了的情意猶如潑出去的水，再難收回。
結果見面以後，開始還有說有笑，那天下着雨，我倆撐一把傘，他摟着我肩膀。邊走邊說笑。以爲以後都會這樣走下去。
去找他的那天好像是中午，我還沒喫飯，他讓我自己去喫飯，然後他居然走開了，後來纔想起來，對方根本就不是真的在意你吧。
一個女孩子到了陌生的地方，你讓人家感受到了你對她有意思，結果你卻把人家晾一邊。
自己去忙別的，可他去幹什麼了呢？他沒有說，但我想，他也是沒有什麼重要的事情非去不可吧？
當時我沒有多想，只是心中有隱隱的有一丟丟的失望。我以爲他不陪我喫飯只是一個意外，後來我從其它一些小事上也看出來了，別人根本就不再喜歡你啊。
只是你曾經提的分手，對方想要一點點報復的快感，來掩蓋當初你對他的傷害，原來自己也還是不錯的，你不還是喜歡我了？
我當時就在他朋友家的附近吃了碗麪。喫完後，好像是他來找我的，還是我自己發微信給他，他纔來的，我已經不記得了。
他和我一起去他朋友那裏，他朋友在那個地方建了一棟房子，一樓和二樓是拿來做生意的那種。
他不和我坐在一起，我就在一樓的沙發上乾坐着，明顯的感到被冷落。他怎麼不給我說話呢？就只顧和他朋友聊天。後來到了晚上，我問他，今晚上我住哪裏啊？
他說住他朋友這，當時我感覺要和他睡一起，要是住朋友家的話，感覺不好，就是感覺很不好意思，有點害羞，也有點難爲情，爲什麼呢？
因爲我大老遠的來找他，他也沒有當着我的面，告訴他朋友，我是誰。我害怕他朋友以爲我是他隨便玩玩的女人。
好不容易到了晚上，我們去酒店開好房間，他叫我去他朋友家喫晚飯，我死活不去，因爲我已經感受到他的冷落。我就不想去了。
我說我不餓，其實我還是有點餓的。不去的理由僅僅是因爲感受到他和微信上聊天的那種感覺不一樣，微信上那麼在意，結果人到了你眼前，你冷落我。
我在酒店裏等了很久很久，其實也就兩個小時左右吧，好像是這樣，我也餓了。
但是天黑了，我又不想出去，其實樓下應該有小賣部的，買個方便麪總可以吧？
那時心情比較難過，就不想吃了。我還有一絲絲希望，以爲他會給我帶點喫的過來。說不定他還是關心我的。
我不停的看微信，看時間一分一秒過去，他還是沒有回來。我真想馬上就回家，心裏很痛，又有點氣憤。
真要是在意我，也許就很快回來陪我了。可是那個小縣城，天黑了，回重慶的班車沒有了。
我身上也沒有多的錢。想走也是不可能的。那是我比較窮的時候，卡里就300塊錢左右。
最後他回來時，我有點高興和緊張。
可是他沒有給我帶一點喫的，也沒有陪我好好說話。我心裏漸漸不安。
至此，我還是有一點僥倖，以爲他是喜歡我的吧，畢竟不想承認這樣的喜歡確是自己的一廂情願。
第二天，我執意回去。他只是淺淺的說，你要好好工作啊。其它的我就不記得了，反正也沒有多少話好說的。
回去以後，他三天都沒有給我發微信，也沒有一個電話。一個星期以後，我忍不住打電話給他，你在忙什麼呢？怎能那麼忙，我有點被欺騙和不甘心的氣憤。
他說我天天都在上班啊，語氣有點平常和冷漠，彷彿我們只是一個不熟的同事的那種感覺。我知道，我們完了。
不愛就不愛吧，沒他媽了不起的。只是覺得他這種行徑不磊落。這樣的人，我認輸了。
掛完電話後，馬上拉黑他的電話和微信。心裏隱隱作痛，白天還是熬着上班，晚上躲在被窩裏哭，這人爲什麼要這麼對我呢？
像又過了3年，他聯繫上我，跟我道歉，我心裏冷笑，這人啊，你做了壞事就不要去祈求原諒了。傷害就是傷害，現在來說什麼對不起，也是無用。
好的前任就應該當做陌生人，不要再出現，至於你給別人的傷害，別人能不能原諒你，那真的與你無關。
那時的我，還是少了幾分淡定，罵他假惺惺，壞人做夠了，想做好人？呵呵。
你打一開始就沒想跟我好好交往，確給了我喜歡我的錯覺。你真是過分。被人玩弄的感覺很不好受。
有些事我們讓它過去，不是真的過去，而是算了。
要是現在的我，我壓根就不會去見他，畢竟，相隔兩年的人，你知道對方有什麼變化嗎？
以爲在微信上聊天感覺不錯，可面也見了。從一些小事，已經看出此人萬萬不適合我。
我喜歡就直接說，他那人不喜歡還要證明一下自己的能耐，忒不君子。我很討厭。有種被欺騙的感覺。
只是年輕的我們，一句話，曾經的美好回憶以爲可以永恆，只是現實給你一巴掌，才能把你驚醒。
如果那時能明白，愛情是自我珍重，若是不確定，何必要把自己至於尷尬的境地？好的愛情纔不會讓你輕易受傷。
也許是自己的生活沒有過好，才無比渴望有人給一點愛，好像有了愛，纔有力氣去抵抗生活的艱難和痛苦。
其實不是的。愛情真的只是人生的一小部分。你以爲愛情人人可得，殊不知，愛情也是有條件的。
當你感覺到被傷害時，就足以證明，你們兩個不合適。愛情是雙方的珍重。怎麼可能是一個人的獨角戲呢？
感覺不到愛，那證明你不符合他的條件，拜託，他也不符合你的條件啊，沒啥大不了。拜拜吧。
我認爲，愛情裏，女生一定要有選擇放手的勇氣。不愛你的人，趕緊放手，長痛不如短痛，把你的深情給另一個值得的人，請給自己體面和尊嚴。
現在，我的男朋友，根本就不會讓我猜他到底愛不愛我，我們相處自然，我們明顯感覺到彼此的愛意，不怕被不愛。
反正，不愛我的人，我可扭頭就走啊。絕不瞎耽誤功夫，也不會把自己整成怨婦。畢竟我值得愛，不是麼？