你們會跟年邁的父母吵架嗎？
鍋鍋剛跟爸爸吵了一架，找我來評理，講述着她爸爸的不可理喻。
昨晚因爲一點雞毛蒜皮的小事跟爸爸爭吵了起來，他說我太犟不講理，我說是他不講理沒弄明白事。總之就是互不相讓，非要爭個高低輸贏。
看着他與我着急的辯白，那副模樣事後想想挺令人心酸的。（鍋鍋是個懂事的孩子）
爲什麼明明是他沒搞明白事情還偏不願意也不敢承認自己的無知，更加不願意低下高昂的頭顱。
難道因爲低下頭就意味着自己的錯和失敗嗎，堅挺的高昂才能宣示着自己正確的立場嗎？（鍋鍋很不能理解爲什麼爸爸就不敢承認一次自己的錯誤）
天下沒有哪個父母願意在孩子面前承認自己的錯誤，或是失誤。因爲他們總以爲自己經驗豐富是過來人，一幅老江湖的姿態呈現在孩子面前。只有自己教訓孩子的份，哪有孩子反過來教訓自己的份。
被孩子否認，是多麼丟人的事。被孩子否認，就像是撬動了他們建立幾十年來的權威。一向頤指氣使慣了，只有令別人低頭的份，哪有輪到自己低頭時，寧死不屈。（每個父母在孩子面前都是如此）
急躁的辯護，嗓門越來越大，臉色越來越難看，語言越來越激烈，用詞越來越毒辣。不講理，拗脾氣等脫離主題的標籤撲面而來，最後的爭吵已經與最初的主題脫離的十萬八千里。
吵到面紅耳赤也不是因爲對主題討論誰對誰不對，而是演變成了對長久以來形成的做事風格的不認同。
原則模糊不清，混沌不堪，在該堅守原則時卻不堅守，在不該死守時卻當仁不讓。
鍋鍋說完這些，無奈地直搖頭。
說到底是這事還是因爲我們對待事物的態度看法與父母不同，才造成了這樣的結果。
冷靜下來後，想想爲這雞毛蒜皮的事爭的不可開交有什麼意義，爭贏了理卻輸了情，何必呢。
大晚上的對年邁的父親強爭之下，非要跟他掰扯一個理，鍋鍋也是真夠傻的。
鍋鍋說可我也不願意“承讓”，一直不認可爸爸那幅總是以爲自己是正確的做事風格，以及永遠一幅大人長者施授於人的姿態。
爲什麼不敢大膽的承認自己的無知與不行呢？何況原本就並沒有太高準的能力，卻又總偏偏愛當大人指點江山。若真是扛起來也就算了，可又半扛半不扛的就真令人煩了。
爭到底鍋鍋還是佔了上風，爸爸則有些落寞的悲愴。靜靜的洗涮一番默默的倒在牀上睡去。
鍋鍋看到父親老邁的背影，突然覺得有些傷感。
想起年邁的父親還在爲這個家努力的掙錢，每天早出晚歸，兩頭星辰相伴，不由得覺得自己不夠理解父母的難處。
鍋鍋說她理應去理解爸爸，理當更有耐心的跟爸爸去解釋他弄不明白的那些事情，可她卻沒做好。尤其是在爸爸失控說她不講理時，她也不想再一味的順着爸爸了。
鍋鍋說那一瞬間他能想起很多很多往事來，從孝道到忤逆，再到想放任徹底不再搭理爸爸，她想了太多太多。
鍋鍋是個有愛的孩子，她能做到孝，但做不到順。尤其是愚順，剛直的鍋鍋不願意拐彎順應誰。（這一點跟爸爸倒是極像，不然爸爸也不會跟鍋鍋爭得面不可交）
鍋鍋說爸爸一直都太執拗，永遠不敢坦然的面對自己。哪怕一個人時會偷偷的承認自己的無能，但卻不能在別人面前承認。
也許那是爸爸最後的倔強吧，畢竟承認了就要被奪去權威，沒有威嚴，還如何統領三軍，還如何再保留着做家長的高高在上的地位。
父母都不願意承認自己的過失，哪怕真的錯了也會咬着牙說沒錯。在孩子面前永遠樹立着是正確的形象，不敢有絲毫泄露。執拗而倔強的堅守着最後一道防線。
其實這是父母不接納自己，不接受自己的不完美的表現。總想把自己武裝的十全十美，不敢有半點的不好不對不正確的表現。
可人哪有完人，大大方方的承認，比遮遮掩掩的隱藏要完美的多。
父母，你該大方承認自己的失誤錯誤沒什麼不對，這低下高昂地頭顱同樣也是在爲孩子做榜樣，照樣是孩子心目中超級英雄。
可如果父母一直願意接納自己並大膽承認自己，那就是執拗的倔強，哪怕僞裝的再美好，也會令孩子感到反感和傷心。畢竟那不是真實的你。
孩子只是想要一個最真實的父母，能平和和藹的對等交流的父母，而不是一味的只會站在高臺發號施令的父母。
子女是父母所生，但非父母所有。子女也是獨立的個體，有獨立的情感與認知，父母不能用道德綁架子女來無條件的順應自己的要求。更加不能借以“我是爲了你”，等一輩子施壓在孩子身上的砝碼來壓制孩子。
想讓孩子認可你的權威，就要做出讓孩子認可的事來，並不是用急躁的暴脾氣來制勝，更加不是用父母的身份來強制讓孩子接受你的偉大。
父母永遠不會在孩子面前承認自己的錯誤，但自己要認清楚自己，別讓僞裝的自己把真實的自己都給打敗了。
致那些不願意承認自己錯誤的父母，也致那些曾被傷父母傷過心的孩子。願父母能開達明理，也願孩子能理解父母的用心良苦，最後祝每個父母和孩子都能快樂幸福！