俗話說：“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒“。一句得體的讚美會給人帶來一天的好心情，而一句有口無心的指責卻可能帶來一場災禍。
我們常常以爲不會好好說話就是天性使然。江山易改，本性難移嗎；也經常聽到有些人一面說着”我這個人比較直，有啥說啥，可能說話有些難聽”，一面出口傷人而心安理得。
殊不知，好好說話其實也是一門技術，如果你想，是可以通過刻意練習的方式來改進的。而且還真有這麼一羣人，共同寫了一本《好好說話》的書來教大家好好說話。
這本書的作者是非常有名的網絡綜藝節目《奇葩說》的成員馬薇薇、黃執中、周玄毅等人。他們完成這本書的方式也很奇葩。幾個人一起住在北京朝陽公園的一個公寓裏，別的事啥也不幹，就是每天研究怎麼說話。
這本書不是教大家怎麼”出世“，而是教大家怎麼”入世“的。用樊登的話就是他們想解決的問題都挺”俗“：怎麼談判、怎麼搭訕、怎麼把壞人噎回去、怎麼夸人...。
看了這本書，我的感覺就是好好說話還真的不容易。要想說好，還真得練。
在看書的過程中感觸最深的有下面這樣兩種情況：
一、什麼樣的說服更有效
一聽到說服這兩個字，是不是我們本能的就有一點抗拒。我們對說服的理解就是：說服是用語言來改變他人想法的過程，要想有說服力，就要巧舌如簧。可是在這本書中，作者對說服的理解卻讓我很服氣，那就是：找到一個切入點，好讓對方能從中爲自己找出一個去做的理由。
注意：是能讓對方爲自己找出一個去做的理由，對方是主體，必須擁有對自己行爲的選擇權。而不是說服者洗腦般的灌輸和碎碎念。
具體怎樣操作，我們來看一下這樣一個場景：
有一次你的好友跟你閒聊，說羨慕你生活充實，讀了那麼多書，能不斷自我成長，而她卻總沒時間看書。你呢，覺得讀書這事好，想要說服她跟你一起讀書。
”哎，我最近特別頹，好羨慕你的生活，讀了那麼多書，那麼充實。“
”那就跟我一起去讀書啊，你會有很大收穫的。“
”我也想啊，可我太忙了，沒時間讀書啊！“
”誰不忙啊，時間都是擠出來的。其實你每天抽出半小時就夠了啊！“
”你哪裏知道我那個破工作啊，爛事特別多，下班回家精疲力盡，還要管孩子學習，真擠不出時間。“
“你要真想讀，總是能擠出時間的。你可以早起半小時呀，養成早起讀書的習慣，受益終生。”
“我試過早起讀書，結果一天都沒精神。”
“其實堅持一段時間就好了，剛開始都會有些不習慣的。”
“還是算了吧，別沒讀上書，還把自己弄病了。”
上面這段對話是不是感覺很熟悉，其實這就是咱們生活中典型的說服別人的過程，我們不斷地給別人提建議，督促別人去做。結果卻是對方不斷找出不能做的藉口，拒絕改變。說服者還很納悶，說了這麼多，你怎麼就不想改變呢？其實，如果說服者改變一下說話的策略，情況就會變得不一樣。
讓我們再來重複一下上述過程：
”哎，我最近特別頹，好羨慕你的生活，讀了那麼多書，那麼充實。“
“你看起來很好呀，我還挺羨慕你的呢，爲什麼想到讀書了？”
“因爲我也希望自己活得更充實呀。”
“你工作那麼忙，回家還要管孩子，夠充實了，爲啥還要讀書啊？”
“我覺得讀書可以讓我的視野更開闊。”
“你哪有那麼多時間啊？”
“時間就像海綿裏的水，擠一擠總是有的。”
“咋擠時間啊，總不能不睡覺吧？”
“我可以早晨早點起來呀，排隊、等車的時間也都可以聽書......。”
有沒有發現，換一種說法，效果完全不一樣。在這段對話中，說服者一直在試圖引導對方自己提出要讀書的原因和解決沒時間的問題。說服者只是提供一個讓對方能夠切入的點。這樣，每問一次，聽者就會思考和強化一次"我也要讀書"這件事。而最終讓聽者在沒有壓力的情況下，達到說服者說服的目的。
以上兩種場景的區別就是：
第一種：說服者不斷給建議，聽者不斷被否定。我們都知道，沒有人是願意被否定的，所以聽者本能的要捍衛自己找不出時間讀書的觀點。而且勸說者的語氣中也有我的位置比你高，我有資格對你講大道理的味道。
第二種：二者是處在平等的地位的。我理解你，對你感同身受，我只是在傾聽你的心聲，你的決定我都支持。這樣聽者就會自動自願的去做“找出時間讀書”這件事了。
顯然，說服者不是要有好口才，要多厲害和強勢。說服者要知道怎樣找到一個切入點，讓聽者能從中找到一個自己去做的理由。主體一定是聽者，是自己自發挖掘的過程。不然，再好的說服理由聽者也會找到不去做的藉口。
還有一個場景就是親人或朋友生氣了，你要怎麼勸。
二、親人或朋友生氣要怎麼勸？
日常生活或工作中，難免會碰到一些讓人生氣犯渾的事情，這時，勸說者採用的語言不同，結果通常會相差很大。
假設有這樣一個場景：你被同事惹到了，怒氣難消，跟老公訴說，希望老公幫你解決。結果老公覺得事情也不大嗎，不至於吧。於是他義正言辭地勸說：
“哎呀，她也不是什麼壞人，這次得罪了你估計也不是成心，沒什麼大不了。”
你心裏會怎麼想？
“好嘛，她不是成心，敢情意思是我氣量小嘍？你不幫我就算了，還替她說話，怎麼着，難道你對她還有意思？”
結果就是，老公非但沒有平息你的怒氣，還讓你更氣憤了，老公也被稍帶進去了。這樣的場景大家應該都不陌生。那應該怎麼勸呢？《好好說話》中給出一個好用的方法：引導情緒宣泄、你要比她狠。
什麼意思呢？我們再來分析一下這個場景。我們都知道，當我們在氣頭上的時候，最討厭的是得不到迴應，最希望的就是有人跟我們同仇敵愾。這個時候，需要的是有人跟你一起罵，而且最好他比你還生氣，比你還具體，比你還刻薄。
回到剛纔的場景，如果老公見到你生氣了，霸氣的說一句
“敢欺負我老婆，不想活了！”，可能你的氣就消一半了。
或者老公心疼地對你說：
“她居然敢這麼對你，真是太過分了！”
“就是的！氣死我了！”
“這樣對待我老婆，我找他算賬去。能做出這樣事的人，簡直豬狗不如！”
“啊......那到好像也不至於......，你別去找她了，其實也沒有那麼嚴重了......。”
你看，當老公罵的比你還狠的時候，你就可能會冷靜下來了。事情也就解決一半了。
當然，還可採用這樣的語氣：
“這到底是怎麼了？誰得罪我家......了？”先詢問事情經過，讓朋友在傾訴中冷靜下來；表達同仇敵愾的姿態，消除她的抗拒情緒。或者
“#%&......*！”
幫助發泄情緒嘛，當然是怎麼狠怎麼來，你懂的（嘻嘻）。
你看，說話雖然每個人都會，但要把話說好還真不一定都能做到。在《好好說話》這本書中將說話的能力一共分成了5大模塊：分別是溝通、說服、演講、辯論。它們之間既有區別，又有相互轉化的內在趨勢，共同組成了一個全息話術。
當然說話這門功夫也沒那麼簡單，單練其中的一塊是不夠的，用書中的話說就是：單學溝通，會變得像兔子一樣柔軟；單學說服，會變得像狐狸一樣腹黑；單學談判，會變得像鱷魚一樣冷酷，單學演講，會變得像孔雀一樣顯擺，單學辯論，會像刺蝟一樣難纏。
如果你想把上述內容全部掌握並且融會貫通，成爲一名說話的高手，那麼是時候打開《好好說話》這本書了。