今天前任發來信息說，他老婆生孩子了，順產生了一個女兒7.3斤。
看到這句話時，我有那麼幾秒的掙扎，我該回覆信息還是裝作沒有看到。
當我想探索他發給我這條信息，有什麼目的時，我選擇了回覆恭喜他。
但接下來的對話把我拉進了更深的泥潭，整個下午和晚上。我的情緒都很糟糕，自己感到很難過，哭鼻子了很久。
現在距離我收到前任第1條消息，已經過去了7個小時。我的情緒基本穩定，也能很理智的思考問題。但當我回看那些對話的時候，我的眼淚還會不停的往下滴。
此時我非常能理解，爲什麼有的人靜靜的坐在那裏任憑眼淚流淌，也說不出一句完整的話來是怎樣的感受和語言的無奈了。
下午當我感覺自己一團糟，一直想要哭泣，沒有辦法抑制住內心的難過時，給我的心理諮詢老師發了一條信息。
信息很簡單，只闡述了前任給我發消息，告訴他生孩子了的事，老師的回覆更簡單，只有一個擁抱的表情和說了一句話，待在自己的情緒裏。
當時我就很放心的讓自己哭了出來，眼淚不停的從眼睛流到嘴角，那種苦澀的鹹味兒，真的很久沒有嚐到了。
曾經我很不屑在公衆場合失態，這是一種不禮貌的行爲，但今天我放開了這個念頭對我的束縛，坐在回家路上的公交車上一直哭鼻子，下車往回走的路上眼淚也不停的流。
回到家爲了岔開這種情緒對我的影響，我不停的打掃地面衛生，整理房間衣物，想讓自己變得忙碌起來，不再沉浸在那種憂傷、難過、鬱悶的情緒裏。
做完這些事情之後已經是晚上8點了，接着我跟一個朋友聊天。互相聊各自的生活狀態，我聽他訴說自己大齡未婚的苦惱，他聽我訴說仍然單身被前任信息騷擾的壞心情。
接通電話一共持續了兩個小時，我們聊了很多也說了很多，我感覺自己已經漸漸從剛纔那種悲傷的氛圍當中抽離出來了，然後我嘗試做自己的事。晚上要學習微商的課程，寫聽課和髮圈的文案。
剛纔沒忍住，跟心理諮詢老師報告了一下自己的狀態，然後就問了問他前任給我發這條消息的目的是什麼，是想讓我跟他一起分享得女的快樂，還是隻是想讓我難過？
老師告訴我說，這種情緒本來不至於影響我這麼久的，因爲我自己不會反抗，不會防禦，沒有求生本能。
我好奇我自己爲什麼不會反抗？爲什麼沒有求生本能？
因爲我不會，我不知道怎麼反抗。
老師回答我說反抗這種令自己不利的情緒，就是把自己從情緒裏抽離出來，然後要遠離這個人，遠離這段關係，過自己的生活，因爲他已經是別人了，過去已經是過去了。
不管以前你們兩個人的關係有多美好，有再多難忘的東西存在，那已經是過去了，存在在記憶的長河裏，現在不管怎樣都不要允許他來傷害你。
我今晚這樣的表現就是明顯被他傷害到了，因爲沉浸在那些話語裏，忘記了反抗。
爲什麼沒有求生本能？
我覺得是因爲我並沒有很強烈的求生慾望，我想把自己置身於這種情緒裏，找到令我如此難過的原因和我即將要怎樣面對的辦法，更自私的一件事，我想用它來檢驗自己，學了這麼久的心理諮詢，到底有沒有讓自己真正的活在愛裏。
結果很令人悲傷，原來我還是會被前任的一句甜言蜜語影響。
歸根結底從本質上來說是我自己沒有堅定的堅守自己的邊界，熱愛自己。
走出一段親密關係真的很難，但無論如何，不管在怎樣的階段，遇到怎樣的麻煩，都不要忘記首先要爲自己考慮，不要讓別人和自己的情緒傷害自己。
有句話說，想要得到的，要自己努力所得纔好，別人給你的，終究帶着利息。
以前我的生活很簡單，愛情也很簡單。當生活發生了崩塌，愛情變成了離散，我才明白簡單與否只在自己心裏。現實中的生活和愛情都不會簡單。
學會遠離那個讓你不舒服的人，不舒服意味着你們合不來，不舒服意味着相處過程不融洽，不舒服意味着有可能會讓自己受到傷害。
學會爲自己考慮，學會堅守自己的邊界，學會驅趕那些令自己感到不開心的人和事。
愛自己，是終身浪漫的開始。
