日子過的好快，不知不覺又到周更的截止日了。想起上週周更寫了《當幸福來敲門》的上半篇，今天正好把下半篇補上。
三週前，在心理學專業班的課堂上，田校帶着我們處理了“自我否定”和“怨恨”，我有了很多體驗和收穫。當處理“怨恨”的案子結束時，我迎來了人生中到目前爲止最大的彩蛋，我體驗到了毫無理由的幸福。我以前總覺得《阿甘正傳》裏關於巧克力的言論太俗套，可是當實實在在的體驗來臨的時候，我只想說，這塊巧克力，真美味啊。
一、走出自我否定的大坑
田校說這次課要處理“自我否定”的時候，我的一顆心就懸了起來。
一早就知道我的“自我否定”有多頑固。每天睡覺前的自我審查，已經成爲了我的習慣。就像老闆檢查員工工作一樣，發生了什麼，哪裏做的不好，還有什麼要改進，這幾乎成了我的規定動作。
也許是小時候家裏就有兩雙眼睛盯着我，隨時隨地告訴我哪裏做的不對。
但是成年後的我，已經沒有人再盯着我了，可是我自己卻自動的把這種方式內化，好像每天不檢討一下自己哪做的不好，心裏就不踏實。
這種自我審查，伴隨着羞恥、焦慮、無奈、無力，這是我每天最煎熬的時候。
我也曾針對“自我否定”這個話題做過好幾次自我教練，沒有一次行得通，不是被“自我否定”打翻在地，就是主動“跪”下來討好我的“自我否定”。
我的“自我否定”，彷佛一個高高在上的王，在我的世界裏，是一個絕對的權威，我只能臣服，這讓我感到挫敗。
在上課的時候，田校說的一句話特別戳我，討好“自我否定”，是在向“自我否定”要肯定。我當下心裏的聲音是：這是瘋了麼，這跟向一個“暴君”要關愛有什麼區別。
當真的開始處理“自我否定”的時候，令我感到意外的事情發生了。
田校讓我們在班級裏找到自己的“自我否定”，當對方站在自己對面的時候，要向對方講述“我的自我否定是什麼樣子的。”
當我說話的時候，田校來到我身邊，對我說：“她是你的‘自我否定’，爲什麼你在笑着對她說話？你的笑背後是無奈。”
我愣在了當場。
是啊，無奈。我對我如此強烈的自我否定感到無奈，我的自我否定就像一個督戰官，我只能不斷向前，我沒有任何藉口，失敗了也不能找任何理由。
“要麼成功，要麼去死。”這是我心裏冒出來的聲音。
瞬間我的憤怒到達了頂峯，“憑什麼！憑什麼！！爲什麼一點退路都不肯給我！！！”
“體驗你的自我否定，不要活成你的自我否定。”田校適時的提醒我。
是啊，體驗她。
我體驗着我的自我否定，想到了我的媽媽，從小到大，她就是這麼對我的。
我忽然發現她也沒有別的辦法，她想讓我變得優秀，這樣纔不會經歷她所經歷的一切，也不需要經歷她所經歷過的痛苦。
變得優秀了，就會得到重視，就會被周圍的人喜歡，就會有生存的空間。
原來她在用這樣的一種方式保護我。
我想到媽媽曾經向我講述的她小時候的經歷，姥爺就是這麼對她的，她就是這麼長大的。
她學會了這種方式對我，她也沒有別的辦法。
而姥爺呢，不到十歲就成了孤兒的姥爺呢，他又是被怎樣對待着長大的，才學會了用這樣的方式對待自己的女兒呢。
我忽然感到無力和心酸，到底是怎樣的經歷，讓這一家人產生了這樣的信念---“如果事情做不成，就意味着受到死亡的威脅”。
我想起老公曾經對我說過的一句話：“因爲你任何時候都是先看自己哪做的不好，然後去改進。你從不給自己找藉口，所以你想做的事，你總是能做的很好。這是你從小就養成的習慣。”
是啊，“自我否定”就是這麼幫我的，雖然她霸道、強勢、絲毫不留情面，也沒有任何商量的餘地，但是她讓我活下來，而且還活的挺好。
我忽然間感到釋懷。
令我感到意外的是，這次課程結束之後，我的“自我否定”變得柔軟了，雖然還是會例行公事的蹦出來。但是我們有了可以商量的空間。
當我問自己：“這件事是一件性命攸關的大事麼，我做的沒有那麼完美會影響到我的生存麼。”“自我否定”就會褪去，留給我一個可以踏踏實實睡眠的空間。
寫到這，突然感覺到一點幸福的味道了呢。
二、怨恨的背後，是在渴求無條件的寵愛
還記得課程的第三天下午，田校對我說：“我們處理一下你的怨恨吧。”
我心裏開始打鼓，我知道，這對我來說，並不輕鬆。
彼時，我已經持續的打了兩個月多月的嗝，伴着嘔吐、疼痛以及各種各樣的身體反應。
我心裏清楚，這是因爲我的內在正在持續不斷的鬆動，這些心理層面的變化也反應在了我的身體上。
我在經歷一場從身到心的變革。
我的瑜伽老師告訴我，我的中焦堵的很厲害，以往的工作和生活太消耗我了。以前我的身體在沉睡，現在我的身體“醒”了，發現“家”裏是個大垃圾場，開始清理自己了，“垃圾”會以打嗝等各種各樣的形式排出去。
田校也對我說過類似的話，只是他的話，是從心理的層面告訴我，以往我壓抑的太厲害，當我從潛意識過度到無意識（即身體層面）的時候，會有非常非常多的身體反應冒出來，這是一個自我療愈的過程。
確實如老師們所說，我的呼吸越來越順暢，身心也越來越放鬆。
只是身體上的痛苦綿延不絕，似乎永遠也看不到盡頭的時候，襲上心頭的是越來越濃烈的怨恨。
怨那些給我了這麼多痛苦的人，如果不是他們，我不會經歷這樣一個刮骨療毒的過程。
理智上，我告訴自己，這一年辟穀、冥想、瑜伽、以及在心理學的課堂上一個又一個的案子走過來，我明顯感覺到心裏的堅冰在一點點融化，我的身體也越來越暖和，不再像以前一樣畏寒。如果說這一年的旅程是一次又一次的大手術的話，現在的我，正處於手術後的修復期，傷口要癒合，總歸是痛的。
但是情感上，卻無法停止怨恨。
所以當田校說，處理一下你的怨恨吧，我是怕的，因爲這對我來說，又是一場心理上的手術。
田校讓我在班級裏找到我的“怨恨”。
當那個代表了我的怨恨的同學，站在我的對面時，田校說：“說說吧，你是怎麼怨恨的。”
我想了想說，“都怪你，要不是你，我不會是今天這樣。”
這是我心裏怨恨的聲音，都怪別人，而我，不需要負任何責任。
令我感到意外的是，“怨恨”竟然開口對我說：“我只是想讓你知道，你不需要扛那麼多責任，你可以卸下來一些的。”
我哭了，委屈一股腦的傾瀉而出。
我告訴”怨恨“：“我身邊的人，都在讓我扛責任，各種各樣的責任。我從來沒有想過，會有一個人跟我說，你不需要扛這麼多。這麼多年，我做了這麼多，不停的付出，只不過是想要一個擁抱而已，可是我連一個擁抱都沒有。”
此時再看我的“怨恨”，她就像一個孩子一樣，眼睛裏都是小心翼翼的期待。她期待着我好好看看她，期待被人呵護和關心一下，畢竟她太久沒有被好好的愛過了。
此時，我的“怨恨”告訴我，她像讓我好好抱抱她。
我抱着她，不知道多長時間過去了，我發現她無論如何都不想跟我分開，我發現我的“怨恨”想要的是無條件的寵愛，無時無刻的陪伴和關注。
我無法去衛生間，無法休息，我漸漸的覺得累，真的好累，疲憊感籠罩了我，我快站不住了。
我終於看到了我的“怨恨”讓我付出的代價，我終於明白我最親近的人會有多辛苦，爲了滿足我對“無條件的寵愛”的需求，他們需要24小時站崗，隨時on call，否則我就會“怨恨”。
那個在成長過程中沒有被好好愛過的小孩，如今想要如此多的愛來填滿內心的空缺，這一刻，心酸和心疼湧上心頭。
我明白我是愛着“怨恨”的，可是我卻無法24小時站崗。
我對“怨恨”說：“親愛的，我累了，我需要休息一下。我是愛你的，即使我有時候不在你身邊，可是我對你的愛一直在。”
“怨恨”說：“我也不需要你一直無條件的寵愛我了，如果我需要你，我會對你說的。”
聽到“怨恨”這樣說，我心裏的一口氣鬆了下來，是啊，如果我需要他人的關愛，我可以開口說啊，但是一直要無條件的寵愛，這就是一個讓人絕望的期待啊，沒有人能做到的，即使我自己，也需要花時間和精力去處理自己的生活啊。
想到這裏，我終於和我內心的怨恨和解了。
三、無條件的幸福
處理完怨恨，我坐回到椅子上，腦子是空的，身體是空的，我感覺到心底的堅冰不斷的融化、融化。冰化成水，從眼角肆意地滑落，那是春回大地的感覺，那是被徹底地、完全地滿足了的感覺，那是自由的感覺。
坐在椅子上，我不知道要去哪，不知道下一步要做什麼。好像人生已經完滿，而完滿的這一刻，我別無他求。
我有些愣神，我好像嗅到了幸福的味道。
這就是幸福麼？可是什麼都沒發生啊，只是普普通通的坐在這裏，也可以這麼幸福麼？難道幸福就是這麼簡單，不需要滿足任何條件麼？
這樣的巔峯體驗是真的存在的麼？我告訴自己，是真的，因爲我正在體驗着。
我以爲人生永遠不會有這一刻的到來，然而事實是，我正體驗着無條件的幸福。
這是一種無法用文字描述的體驗。這感覺就像在遊樂場玩到了最爽最high的遊戲，卻也帶着一絲隱隱的不安：“玩過最high的遊戲之後，要怎麼辦？接下里要怎麼玩啊，不會了啊......”
我就這樣呆呆地沉浸在迄今爲止人生最大的彩蛋之中，這塊巧克力真好喫啊😋