我從泥沼中走來

        落在一個人一生中的雪，別人無法全部看見。每個人都在自己的生命中，孤獨地過冬。不想像祥林嫂一樣到處訴苦，而是習慣於在人前隱藏自己，待到夜深人靜時，獨自舔舐着傷口，默默療傷。

      幸運的人一生被童年治癒，不幸的人一生在治癒童年。由於各種有心無意的原因，缺愛的童年，貧窮的童年，無法堅定地信任他人，對成功和穩定的強烈渴望，這是性格的缺陷，是童年留下的印記。被童年治癒的人生，那種骨子裏就有的自信與底氣，那種在人羣中能夠發光的感覺，到底是種怎樣的體驗，我從未體會過。一直在苦苦尋覓治癒自己的良方，想要挖掘內心創傷的源頭，找到情緒疏解的出口。童年的傷害已經既成事實，造成的影響已無法挽回，我不知道何時能治癒自己，但通過學習，找到源頭，使自己的心靈得到慰藉，這也許有利於我想開一些事情，從而放下偏執。

      我出生時母親已經四十多歲，上邊有三個姐姐三個哥哥，大哥大我25歲，已經成家並有了孩子，親侄女比我大三歲，侄子比我小十個月。聽母親講過，我從小就很乖，大人們要去上工，便把幾個月大的我一個人鎖在家裏。母親走之前從窗戶看我，我用眼睛看着母親離開，不哭也不鬧，中間休息，母親回家趴窗戶偷偷看我，我自己吮着手指頭，就那麼靜靜地坐着。侄子出生後，嫂子沒有奶水，那個年代沒有奶粉，即使有也買不起，大哥便抱侄子來讓母親喂。後來侄子大一點，母親的奶水不夠兩個孩子喫，便給我斷了奶，開始用米湯和嚼碎的饃饃餵我，當時我還不滿一歲。不知道是不是營養不良的緣故，母親說我小時候身體很弱。我不知道大嫂和我父母之間到底有什麼深仇大恨，從我記事起就一直是在這種吵吵鬧鬧中過日子。嚴重的時候，大嫂天天來家裏鬧，她孃家人說她精神出問題，我父母不敢回家，在玉米地裏躲了一個多月。模糊的印象中，母親讓我回家去放哨，因爲我是小孩子，大嫂不會把我怎麼樣。趁着大嫂沒來鬧的空檔，哥哥姐姐們纔敢回家去取些生活用品。我在這種惶恐中度過自己的童年，上學後，每次放學回家，最怕聽到村裏有人吵架，擔心又是我家。我曾經親眼看到父親的棉襖被大嫂扯破，從下襬到腋下完全扯開，悲憤的父母站在十字街頭吹着寒風。我也曾看過母親在大嫂大鬧我家後，崩潰大哭。幼小的我不知道該如何安慰父母，不知道該如何保護父母，無助、無奈、恐懼籠罩着我。

      我內心一直是缺乏安全感的，我知道這與小時候的經歷有關。在一個多子女的家庭，越是懂事的孩子，被關照的就越少。父母因爲各種事情煩心，沒有時間管我，哥哥姐姐們忙於自己的事情，無暇顧及這個小尾巴。我不知道是我從小能力就差還是沒有人能靜下心來教我，我不會縫補衣服、不會納鞋底、不會幹農活。到了年齡稍大一些，因爲不如鄰居同齡女孩兒而常常覺得在鄰居和親戚面前擡不起頭。我從小不愛講話，更確切地說是不敢講話，話講不好總是被罵或者被譏諷。我內心是多麼渴望溫暖，渴望被關心，被照顧，卻不知道該如何準確地表達出自己的需求並得到迴應。成年後的諸多不自信也許就源於此吧。後來我通過考學改變了自己的人生，遠離了那個讓我害怕又割捨不下的家。在外漂泊的日子，我把所有的苦自己抗下，把美好的一面展現在親人面前。我省喫儉用，把一沓沓的鈔票帶回家中，一筆又一筆的帳從我的賬戶轉出。我想要爲改變家裏的經濟狀況出把力，想讓兄弟姐妹們少受點苦，想盡我的力量幫他們渡過難關。當家人習慣了這種方式，大家都理所當然地認爲我過得一定很好，沒有人會想到我會不會承受壓力，我需不需要一句溫暖的問候。父母去世後，故鄉對我來說是一個想回去，又怕回去的地方。我一直在逃避，從東北逃到西南，我不敢離家太近，不敢面對那些血緣上最親最近的人，想得到溫暖，又害怕把自己的軟弱展現在他們面前。有誰像我這樣糾結麼?有誰像我這樣掙扎麼？我就是一個矛盾體。

      我是一個從泥沼中爬出來的人，身上和心裏的傷只有自己知道。我的懦弱，我的自卑，我的孤僻，深刻剖析自己的成長經歷，發現隱藏在心底的黑暗，扒開傷疤，流出膿血，如果能找到良藥，或許我可以痊癒。出身不是我能選擇，但我可以學會揪着自己的頭髮把自己從泥地裏拔起來，別人給予的愛無法強求，但我可以學會愛自己，學會心疼自己。正視自己，直面自己，我希望自己能勇敢面對，走出泥沼的我，應該能迎來明媚的陽光。