我的婚姻幸福,其實是從“垃圾桶”裏撿回來的

有人說,每一段婚姻,都會經歷熱情消失、愛意不在的階段,我不知道這是不是真的。但是我自己,確確實實是經歷過的。

我結婚十多年了,當初結婚的時候,就沒怎麼想明白,稀裏糊塗把自己嫁了。婚後不久我就懷孕了,兩個人原本就沒磨合好,孩子出生之後,更是矛盾重重,我們開始了日復一日的爭吵。

我老公是一個特別懶的人,做事愛拖拉,我常常說他,即便屋子裏着了火,他肯定也得磨蹭一會兒才慢悠悠地起來往外跑。在這種狀況下,我們兩個生了孩子,那麼帶孩子自然也就成了我一個人的事。

那個時候我有一份不錯的工作,我想讓婆婆來幫忙帶孩子,我繼續我的工作。可是婆婆不來,老公打電話勸了幾次也勸不動,最後沒辦法,我只得辭職了。辭職之後心裏很是不甘,也便把這筆賬算在了老公頭上。

他的懶惰加上我的不甘,我們的感情便在這一次次的情緒爆發和爭吵中慢慢被消耗着。開始的時候我跟他吵,他會哄我,會道歉。到後來便麻木了,我怎麼歇斯底里,他都不給我回應。

他越是不迴應,我就越是憤怒。我覺得我真的是嫁錯了人,這樣的婚姻一點兒都不是我想要的。直到在一次爭吵之後,我氣沖沖地寫了離婚協議,簽下了自己的名字,轉頭看他已經睡得打出了呼嚕。我失望到了極點,把離婚協議放到他的牀頭,我回了孃家。

回孃家之後當然是被我媽數落了一頓,說我小孩子脾氣,說孩子都有了哪能說離婚就離婚,不爲別的,也得爲孩子着想。第二天老公也來跟我道了歉,請我回去,在我媽再三勸說下,我跟他回去了。

但是我的心並沒有一起回去。

我對那段婚姻絕望了。那個時候我就有一個聲音在告訴自己:我不愛他了。我不過是爲了孩子有個完整的家纔沒有堅持離婚。但是從此以後我對他不會再有期盼,也不會再因爲他做什麼而傷心。

在我的內心裏,我已經把那段婚姻扔進了“垃圾桶”。

其實對一個人失望甚至絕望之後,你真的是會好過很多的。以後的日子裏,我們居然很少再吵架。我連架都懶得跟他吵了。

這樣的日子持續了兩年,兩年之後他因爲工作調動,要去另一個城市工作。而我因爲孩子要留在這裏讀幼兒園,開始跟他兩地分居。說真的,那個時候我心裏是慶幸的,慶幸我不用再天天面對他了。

但是很快我就有了新的煩惱。他去了外地上班,卻每個週末無論早晚都要趕回來。有時候回到家都夜裏兩三點了,第二天下午又要往回走,也非得要回來這一趟。我很煩。

當我跟媽媽傾訴這件事的時候,我媽說:“你可別傻到阻止他回來,他回來說明他顧家,總比他在外面亂花錢好吧。”

我聽了媽媽的話,沒有阻止他。接下來的幾年,他每週都這樣來回跑。大概因爲有這種短暫的分離,距離又重新產生了美感,慢慢地我居然沒有那麼討厭見到他了。而他,也更加表現出對家對孩子的眷戀,每次回來都片刻不離地陪孩子,儘可能地幫我做家務。

說來也奇怪,我從來沒有想過,一段已經絕望了的婚姻還能重新喚醒希望。可就是有那麼一刻,當我想起了他這幾年來的表現和奔波,我又被感動了。我們又試着迴歸了正常的婚姻生活。

現在,他居然學會了每個節日給我送禮物,學會了在他父母面前維護我,學會了帶着孩子一起做家務,教孩子體諒媽媽的辛苦,學會了在我不開心的時候用幽默的語氣安慰我。

一度感覺,像是又回到了結婚之前戀愛的時候,滿滿的幸福。但又是不一樣的。戀愛時的幸福,更多的是一種唯美和浪漫,而如今,則是柴米油鹽裏的實惠和暖心。

我曾經想過爲什麼會是這個樣子。

我想,人的一生,隨着年齡的增長、閱歷的增加,都是會慢慢改變慢慢成熟的。當初的我和他,都很幼稚,也都心高氣傲,都想在結婚之後還堅持做婚前的那個自己。結果就是在這種碰撞和衝突中傷了彼此。

當我對婚姻徹底失望之後,我也就不再跟他爭了。所謂的輸贏都沒有了意義。我收起了鋒芒,他便沒有再被刺傷,而我不再在意的他,也已經傷不到我,以往的傷口慢慢結痂,痛感越來越模糊,許久之後,也便記不清了。

後來我們兩地分居,可早已習慣了彼此的存在。當分開之後,想念和失落都是在所難免的。不是因爲感情,只是因爲習慣。儘管我一直不承認,這一點卻真實存在。同時在彼此獨處的時間和空間裏,對婚姻也有了更多的反思和認識。

所以他從一個好喫懶做的男人,變成了一個顧家會分擔家務的男人。我從一個渾身帶刺的女人,變成了一個容易感動的女人。因爲相處的時間少了,看到的缺點少了,留下的優點反而多了。那種美好的感覺也就慢慢回來了。

我常常跟他說,我如今的婚姻幸福,其實是從“垃圾桶”裏撿回來的。他說,幸虧你只是扔進了垃圾桶,如果是扔進了長江黃河,那早就被沖走了,想撿也撿不回來了。

我寫這些的目的是什麼呢?

就是想告訴你:在感情和婚姻中,永遠不要放棄希望。哪怕你的婚姻已經破敗不堪,只要雙方沒有原則性錯誤,那麼換種心境,換一種相處模式,說不定它就能夠起死回生了。

如果說,每一段婚姻都會經歷熱情消失、愛意不在的階段,那麼我們應該做的,就不該是把它扔掉,而是悉心培育,等待來年春暖花開,它再次發出新芽。

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