二十六、二十七、二十八，突然覺得這三天是難捱的。想有自己的獨立空間，怎麼也實現不了。沒有人能夠理解這種感受，所有人都覺得是理所應當的，再落淚便成了矯情。
可是我好害怕，我厭惡那種生活，在我拼命地想得到新鮮空氣時，黑漆漆的煤炭卻包裹了我的身體。我討厭劣質的黑煙往我鼻孔鑽的樣子，我討厭好不容易睡着了卻被呼嚕聲驚醒了，我討厭不敢喝水不敢喫飽就怕滿世界找廁所的情景。沒有人知道，我的內心多麼無助，多麼痛苦，甚至多麼變態。
一下子會清醒很多，沒有誰是重要的不能失去的，除了自己。努力的朝路的前面奔跑，卻怎麼也擺脫不了現有的貧窮。不知道發生了什麼，也不知道從什麼時候開始，身上真的貼上了貧窮的標籤。不敢跟任何人說的祕密，就像一根刺，刺中的永遠是我的心臟。我有過憎惡的人，但不會去詛咒，我以爲老天是睜眼的，從來都是善惡分明的。
漂泊了這麼多年，從一個很小的小學生開始，到如今，每當這個空間裏只有我一個人時，我便不安起來。一路上所有的疼痛，就在心底深處，積壓。我需要的是一個懂我的人，懂我的疼痛而已。
心會疼，所以也會脆弱。曾經以爲無限的擴大自己的朋友圈便是成功的第一步，而今只願意留下走進內心的那麼幾個人。只有在這樣的時刻，人生之中，覺得重要的時刻，我才承認我是個挑剔的人，擁有着挑剔的朋友圈，我的朋友不多，卻不假，這樣就夠了。
跟承諾一起被風吹散的人，我會小孩子脾氣似的，覺得下半生不會主動聯繫了。我不知道還有沒有機會再見面，但再也不會期待與之重逢。該見的人都見過了，走不遠的人也在。我把滴在眼角的淚擦乾，好多事情需要我自己去做，好多情緒需要我自己處理。有些人，他把我拒在門外，我也把他拒在了門外。這扇門，是心。
二十六，二十七，二十八，這三天，不，這三晚。最想拉長的日子，在我這兒，卻想瞬間度過。瞬間度過，便不會那麼的煎熬，在一個不屬於自己的環境裏。只是，瞬間度過了，我也不會快樂多少。住在貧民窟裏的父母及奶奶，還有年幼的小侄女，都是我心上的病。只有天知道，我多想把他們從那裏帶出來，帶到乾淨的地方。
想靠近，想依偎，跌進那裏卻會讓我發瘋。我知道我的身體裏住着兩個我，一個壞小孩，一個好小孩。壞小孩會讓我變成一頭髮瘋的小獅子，不喜歡的事物，我用全身力氣在抗爭。好小孩會躲在黑夜裏哭泣，不捨，放不下，心疼，又無能爲力。
他是心疼我的，卻不是懂我的。可能真的在他眼裏，我的情緒多變便是醜人多作怪的最好體現，可他真的忽略了我的感受。如果他知道我是怎麼一個人，他表現出來的不僅是心疼，還應該有理解。把所有的希望都寄託在一個人身上，不管是情感，還是生活，當他與你所想的稍有偏差時，你便覺得會有毀天滅地的打擊。我可能一輩子都改不好這個毛病，在我生命中，我覺得情感是重要的，我似乎大半生的時間都在用來尋找這個人，值得託付一生的人。好像很沒出息，但人生大多都在沒出息的幹着一件事情，沒出息的愛着一個人。
離我出嫁的日子只有三天，當自己成爲當事人時，才理解了所有新娘憋在心裏的話。話到了嘴邊，又咽下了，父母對我是虧欠，我對他們又何嘗不是一種虧欠。願老天，給我們互相彌補的機會。願冬日的暖煦，曬乾所有的潮溼。