直到現在我自己很不願提起“情或愛”這樣的字眼，當我真正情竇初開的時候，遇到的是被喜歡人的極度討厭，這件事我之前寫了很多次，裏面有悔恨、有不解、也有糾結，那種感覺很痛苦，也伴隨我走過了很長一段時間，當初對往事耿耿於懷的我沒法走出情感的困境，慢慢開始排斥戀愛。
我從高二開始就一直寫文章，直到現在斷斷續續地沒有停過，寫作早已是我生活的一部分，上大學那時間有個家鄉的女孩子因爲看了我的文章要跟我談戀愛，每天都會問候我，可我總是覺得沒什麼意思，在一天晚上，我惡意拒絕了她，最後我們互刪，初中時間一直坐我後面的領桌，畢業之後幾次對我暗示，最後我一直冷淡，她嫁爲人妻。我那時總是對很多事都提不起興趣，尤其是戀愛這件事，覺得一顆心蒙上了灰塵，想到：又是一次惡意與無趣吧。
該去怎樣面對自己那時早已傾瀉的情感呢？它像洪水一樣一發而不可收拾，沖毀了我對戀愛的嚮往與期待。在遠近知聞的小鎮上我也揹負上了“單身漢”的“光榮稱號”，這期間有譏諷，有暗咒，有疑問，也有善意，昨晚躺下來，忽而回味那種感覺，一邊阻礙自己情感的傾瀉，一邊給自己說：盡人事、聽天命。直到現在我對戀愛依然沒什麼渴求，喜歡了就是喜歡了，散了就是散了，似乎那種非要在一起的心念已經淡了。
大學期間，一位高顏值的美女欽慕我的才華，我們慢慢認識，開始逛街、一起聊天、一起談及自己曾經的往事，但是談戀愛是需要些資本的，父親給我每月的生活費都有限，最後在迫不得已的情況下我與她斷聯，她也逐漸感受到我的冷淡，最後這段關係不及而終。
事情總是事與願違，終於，我不再奢求自己能夠談一段戀愛，畢業後將身心全然投入到工作中，此時，父母開始催婚，屋漏偏逢連夜雨，這樣的異地聯繫逐漸打亂我的生活節奏，慢慢在工作中分心。因爲我的父母沒有念過書，他們在教育兒女這件事上其實是力不從心的，父親整日奔忙的身影逐漸讓我感受到身爲人子肩上的責任。
一路顛簸，一路遺憾，逐漸也在我的記錄下成爲一段段的故事，之前打籃球的時候，曾經的好幾個同學說它們都會去看我的文章，覺得心裏很有同感，覺得有種安慰與被理解的感覺。之前和姐姐們聊天的時候，三姐說我是個有故事的人。其實每個人的青春都大同小異，都是遺憾與痛楚相交雜，我自己不覺得單身是一件特別難受或者難過的狀態，我從今年8月份回家，一直看書、寫作、唱歌，偶爾打球，身心狀態也比以前好了很多。
在寫這篇文章的時候，一些深層次的見論我並沒有去寫，因爲我覺得那樣就不親切了，如果一個20多歲的小夥子開口就說“道之道非常道，名可名非常名”這樣高深的理論，我覺得那就失去了生活的可愛性。一邊生活，一邊感受，一邊記錄，一邊歌頌，這就是我的節奏。
所以，朋友們，沒什麼好糾結的，也沒什麼好擔憂的，錢鍾書也在《圍城》中寫到：婚姻是座圍城，城裏的人想出去，城外的人想進來。
願你們，珍惜當下，也珍惜每一次的不期而遇。