苦行非本意，卻半分怠慢不得，奮進非我心，卻半分不得不得懈怠。
每個人都有一個明確的清醒的自我認知，而我，也有。於大衆對我的普遍認識，恰恰相反，我不喜歡努力，不求過分上進，也不是熱愛規律的原則性的作息生活。我只是比別人多了一份害怕，擔憂，所以，我多了一份散落在生活細節的不得已。尤其在這一年，我深刻的感受到，如果你想強大，真的非常痛苦，非常困難，首先第一件事，我就失敗了，那就是獨自生活需要承受的巨大的壓抑、安靜。獨處雖說是一個很不錯的安安靜靜的自我的小天地，可人心本脆弱，我現在真的還是覺得，人性裏天生的熱鬧、天生的需要一些非常無聊的談資、非常無意義的對話、非常簡單的問候和寒暄，或許這就是爲何自然界的羣居物種經歷了代代演變，還是那麼團結一致的生活着，從未聽過，有哪個物種，因爲自我進化，從羣居成功離羣之獨居動物。若真有，那算我知識淺薄。說上面這幾句，是想表達，作爲人類的我，很慚愧，無法擺脫對他人的依賴，我在物質上嚴格要求自我，不可貪圖絕不貪圖，可我在精神上，卻少了幾分這樣的果敢，一個人住在一個老人居多的小區裏，身邊的人們都是漸緩漸慢的生活節奏，而你，在朝氣蓬勃的追隨着夢想，孤獨且掙扎。
是的，掙扎，我對自己這一年的經歷、步伐，太失望。心高氣傲是錯，過分自信是錯，過分敷衍是錯，過分迷茫是錯。野心太大，想要的太多了，是錯。日子是越過越糊塗了，真的糊塗，身體變差了，腿傷也還未痊癒，房租竟讓喫飯都多了個心思，更可笑的是，一切的初衷，考研，也走的越來越喫力。家裏也真是可笑，一年前說着你還小，一年後說着你年齡大了，我聽着這一句句，我盡力的把微笑保持到最完美，我喜歡哭，但我不允許自己哭在任何人面前，生活大多數人大大多數人，是我生活的外圈人，我要保持微笑和雲淡風輕，而內圈，真是慚愧，來來去去也是一兩而已。
也不知道怎麼說，看着臨近畢業，我總預感，我這一輩子，若是成熟理智，一定是我自己逼出來的，絕不是生活。生活給我的，我都能接着，我自己給自己的，那纔是最最破我心神的。要忙的事啊，太多太多了，因爲太累了，所以今天破天荒的什麼都不管從一點半睡到三點，中途因爲精神緊張醒了三次，可是又都允許自己繼續入睡，太辛苦了，真的，雖然世人總認爲，你的辛苦有了不錯的成果，才能稱得上付出了，累到了，大概只有看着你一路過來的人，看着你爲此壓力大到一夜驚醒數次的人，纔會不論結果，無條件的感知你的辛苦。可往往最痛苦最困厄之境，方圓百里都是沒有人的。你就是你自己的見證者。
我心態不好，爭強好勝，我心態不好，不允許自我失敗，我心態不好，總自我懷疑。也沒有多驚豔人的文筆，沒有多出彩的技藝，更沒有多耀眼的思想光輝，我還有奇怪的固化的人生原則，拋棄或者近乎厭棄的感覺上頭，那些人兒那些事兒，我就封存起來了，雖然一不小心打包的太倉促，混進了幾顆星星，可我還是將它們一起併入——那是黑暗。逢知心之人，會傾吐幾句最可悲的過往，然現代思維，皆淡然接受，殊不知，世人寬厚，卻難掩事之悲悽。你無法感同身受卻能抱以理解的事情，不代表事情不重要，不代表你的一句雲淡風輕可以忽略這件事對傾訴者所造成的傷害和挫傷。所以，真的懇切每個寬厚之人，在寬厚良善待人之時，懂得事，不是不是事，也不是你不當回事，而是傾吐之人在表露一份心傷，你該做的，是記住是感知這個傷口的存在，你沒有癒合之能，卻要有自知之明(禮貌性的記住它）。就像是一個人曾委婉向你表露他比較窮苦，你雲淡風輕說沒啥大不了沒事的。你若以自我之生活標準帶着他去高檔之所用友情名義尋歡作樂，無視他人眼神裏的窘迫，那是多麼大的惡意和不良善。哎，只是例子罷了。
我所生活下去的勇氣，真的有一部分，是感恩。我不知道活着原來這麼辛苦，早知道我就不逼自己大學四年過的那麼思想緊迫了。享受不對，壓迫不對，但還是這麼不對不對着大了、長了、老了、一輩子了呢。
沒有思想的共鳴，更沒有生活的共同追求，所以，你在幹什麼。
《給電影人的情書》
