苦行非本意，却半分怠慢不得，奋进非我心，却半分不得不得懈怠。
每个人都有一个明确的清醒的自我认知，而我，也有。于大众对我的普遍认识，恰恰相反，我不喜欢努力，不求过分上进，也不是热爱规律的原则性的作息生活。我只是比别人多了一份害怕，担忧，所以，我多了一份散落在生活细节的不得已。尤其在这一年，我深刻的感受到，如果你想强大，真的非常痛苦，非常困难，首先第一件事，我就失败了，那就是独自生活需要承受的巨大的压抑、安静。独处虽说是一个很不错的安安静静的自我的小天地，可人心本脆弱，我现在真的还是觉得，人性里天生的热闹、天生的需要一些非常无聊的谈资、非常无意义的对话、非常简单的问候和寒暄，或许这就是为何自然界的群居物种经历了代代演变，还是那么团结一致的生活着，从未听过，有哪个物种，因为自我进化，从群居成功离群之独居动物。若真有，那算我知识浅薄。说上面这几句，是想表达，作为人类的我，很惭愧，无法摆脱对他人的依赖，我在物质上严格要求自我，不可贪图绝不贪图，可我在精神上，却少了几分这样的果敢，一个人住在一个老人居多的小区里，身边的人们都是渐缓渐慢的生活节奏，而你，在朝气蓬勃的追随着梦想，孤独且挣扎。
是的，挣扎，我对自己这一年的经历、步伐，太失望。心高气傲是错，过分自信是错，过分敷衍是错，过分迷茫是错。野心太大，想要的太多了，是错。日子是越过越糊涂了，真的糊涂，身体变差了，腿伤也还未痊愈，房租竟让吃饭都多了个心思，更可笑的是，一切的初衷，考研，也走的越来越吃力。家里也真是可笑，一年前说着你还小，一年后说着你年龄大了，我听着这一句句，我尽力的把微笑保持到最完美，我喜欢哭，但我不允许自己哭在任何人面前，生活大多数人大大多数人，是我生活的外圈人，我要保持微笑和云淡风轻，而内圈，真是惭愧，来来去去也是一两而已。
也不知道怎么说，看着临近毕业，我总预感，我这一辈子，若是成熟理智，一定是我自己逼出来的，绝不是生活。生活给我的，我都能接着，我自己给自己的，那才是最最破我心神的。要忙的事啊，太多太多了，因为太累了，所以今天破天荒的什么都不管从一点半睡到三点，中途因为精神紧张醒了三次，可是又都允许自己继续入睡，太辛苦了，真的，虽然世人总认为，你的辛苦有了不错的成果，才能称得上付出了，累到了，大概只有看着你一路过来的人，看着你为此压力大到一夜惊醒数次的人，才会不论结果，无条件的感知你的辛苦。可往往最痛苦最困厄之境，方圆百里都是没有人的。你就是你自己的见证者。
我心态不好，争强好胜，我心态不好，不允许自我失败，我心态不好，总自我怀疑。也没有多惊艳人的文笔，没有多出彩的技艺，更没有多耀眼的思想光辉，我还有奇怪的固化的人生原则，抛弃或者近乎厌弃的感觉上头，那些人儿那些事儿，我就封存起来了，虽然一不小心打包的太仓促，混进了几颗星星，可我还是将它们一起并入——那是黑暗。逢知心之人，会倾吐几句最可悲的过往，然现代思维，皆淡然接受，殊不知，世人宽厚，却难掩事之悲凄。你无法感同身受却能抱以理解的事情，不代表事情不重要，不代表你的一句云淡风轻可以忽略这件事对倾诉者所造成的伤害和挫伤。所以，真的恳切每个宽厚之人，在宽厚良善待人之时，懂得事，不是不是事，也不是你不当回事，而是倾吐之人在表露一份心伤，你该做的，是记住是感知这个伤口的存在，你没有愈合之能，却要有自知之明(礼貌性的记住它）。就像是一个人曾委婉向你表露他比较穷苦，你云淡风轻说没啥大不了没事的。你若以自我之生活标准带着他去高档之所用友情名义寻欢作乐，无视他人眼神里的窘迫，那是多么大的恶意和不良善。哎，只是例子罢了。
我所生活下去的勇气，真的有一部分，是感恩。我不知道活着原来这么辛苦，早知道我就不逼自己大学四年过的那么思想紧迫了。享受不对，压迫不对，但还是这么不对不对着大了、长了、老了、一辈子了呢。
没有思想的共鸣，更没有生活的共同追求，所以，你在干什么。
《给电影人的情书》
