作者 | 鄭先素 幸福雙翼學員
01 積極暫停，開啓綠燈
孩子考完試回來，一進家門就跑到廚房，興沖沖地告訴我：“媽媽，你猜我考數學的時候發生了什麼事？”
我搖搖頭：“猜不出。”
孩子眼睛撲閃撲閃的，像哥倫布發現新大陸一樣：“填空題40釐米加60釐米=（ ）米，我居然填成100了，我馬上改成1了，幸好我發現了，不然100分就泡湯了。”
我馬上肯定他說：“比起100分，我更要表揚的是你能在做完之後仔細的去檢查，這是一個多麼認真自律的人啊！”
喫完飯，正準備午休的時候，數學和語文老師都把答案發在羣裏了，讓我們自己對照一下，估一下孩子的分數。
一對照，發現數學最後一大題分成三個小題，孩子在解決2、3小題時忽視了大題中給出的打折信息，所以算式就只寫了一步。
這種就看老師怎麼給分，如果給一半，那麼就扣三分，如果算全錯，就是扣六分。
這下我首先不好受了，這種題他平時在作業當中是做過的，只是題目形式不同而已。
我的第一反應，還是責怪孩子粗心。
我告訴他：“要知道，我們高考的時候，都是半分必爭的！你這可好，幾分就因爲粗心沒了！”
話一出口，我就意識到自己在指責了，後知後覺，我馬上閉了嘴。
我知道，這只是我的情緒暫停成功了，可剛纔我說的那些話，已經削弱了他的能量層級。
而且，責備的話語，與我本來想表達的希望他更加專注一些的初衷，是不一致的。
以往，我一直在孩子面前說，分數不重要，認真自律最重要。
但剛纔我的話，很大程度上都是在強調分數的重要性，這不就是自己打自己的臉嗎？
我想，如果這個問題我今天處理不好，孩子的自信心會被我挖掉一大塊，他的價值觀也會因此有所動搖。
想到這兒，我不禁打了個激靈，我知道我的情緒綠燈已經開啓，大腦搜索好導航，我可以上路了。
我要利用這次丟失幾分的機會，把它看成寶貴的資源，引領孩子的價值觀，鞏固他的自信心。
02 “老師很生氣，後果很嚴重！”
我刻不容緩地呼孩子，但這時，孩子已經對我產生了牴觸和抗議。
他跑去臥室，故意把門開了又關，關了又開，弄出很大的聲音。
要是我沒有剛纔的情緒緩和和暫停，我肯定就直接開吼了。
但我沒有，我走過去牽着孩子的手，走到牀邊坐下，向他道歉：
“媽媽不該埋怨和責備你，你現在是不是在想：
媽媽真奇怪，平時都說分數不重要，今天又跟我說分數很重要，還責備我？”
我溫柔地看着孩子，孩子說：“哼，早知道剛纔不教你【一鯨落萬物生】的意思！”
我被他這句話逗樂了。
剛纔喫飯聊天的時候，孩子告訴我，他從《動物大世界》上看到的一句話：一鯨落萬物生。
還問我知道意思不，我說沒聽過，他就跟我細說了這句話的意思。
我當時誇他對動物世界的瞭解，可以做我的老師了，他經常跟我講一些關於動物的稀奇古怪的事情。
我故意誇張地對自己說：
“哦，你看你這個學生怎麼這麼不講情面？
剛纔吳老師（我經常叫他吳老師）才教你個新知識，你轉身就責備你的老師。
老師很生氣，後果很嚴重。”
經過我這一番自嘲，孩子嬌嗔地微微一笑。
我看時機到了，連忙一本正經地說：“我呢，現在已經不怪你了，但是我可以幫助你，我想雖然你不喜歡媽媽責備你，但你內心也還是想拿一百分的對吧？”
兒子說：“那當然，我有這個實力，只是這次做題的時候我怕時間不夠，後面審題心慌了走馬觀花，失誤了而已。”
我趕緊接着說：
“說得對極了，心慌，走馬觀花，審題不仔細，你知道嗎？要學懂知識容易，但要把試考好，這是需要練就十八般武藝的。
有的出題專家專門研究人的心理，總會想出各種怪招，來干擾我們正常行走的思維。
不過只要你專注、冷靜應考，加上你有堅實的基礎和靈活的頭腦，一定不會考差。
今後，你很有可能會遇到其它問題，不能考滿分，我們真正要分析的是丟分的初始原因。
你認爲今天錯的題是因爲心慌，怕時間不夠才走馬觀花，但媽媽看來心慌的背後也是自信不夠的體現。
孩子，你已經很棒了，每次小測都是一百分，全班沒有人像你一樣牛，所以你要相信自己。
這件事情也要怪媽媽，早上你走的時候叮囑你寫快點，怕時間不夠，沒想到適得其反。
看來我以後，也要相信你的速度是沒問題的，你再也不是那個寫字慢的小軒軒了，哈哈！”
孩子樂呵呵地跟我一起商量了，怎麼提升專注力的方法，開心喫完飯去上學了。
下午放學回來，孩子興奮地告訴我：
“媽媽，我語文100分，數學無力迴天了，只得了97分。
語文只有我一個人看圖說話沒被扣分。
而且今天陳老師說，我寫的字是最好的，下午的寫字課我寫得又快又好，我拿給你看！”
他一邊說，一邊放下書包，把寫字課本翻出來，臉上洋溢着驕傲自信的笑容。
那一刻，我知道，中午我及時剎車，及時肯定與引領，成功啦！
當然，踐行的過程中，難免反覆。
前不久，我就因爲一件事，把兒子給揍了。
03 “你給我再說一遍！”
那天，當我看屋裏黑燈瞎火的時候，以爲孩子寫完作業下樓玩去了。
但又感覺他沒出去，我就在客廳叫小寶，聽見他在屋裏答應我。
我一邊問他在幹什麼，一邊朝裏屋走去，原來他在屋裏寫作業。
我立馬爆炸了：“天吶，這怎麼得了？這麼黑，怎麼寫字嘛。你再這樣，眼睛遲早要被你弄瞎，這樣會得近視眼的，你不知道嗎？跟你講過好幾次了！”
我嘮叨的時候，孩子已經去了客廳。
我已經跟他講過這個問題好幾次了，我越想越可怕。
要是我一不在家，他寫作業都不開燈，這眼睛豈不是遲早要廢了？
不行，今天我必須嚴重嚴肅的處理這個問題，決不能再讓他對這事輕描淡寫了！
我幾乎是咆哮着對他大喊：“你給我過來，馬上立刻到屋裏來！”
他慢吞吞地走來，我還沒等他走近我身，一把拉他過來，指着桌子上的書本問他：“這些字就是在這樣的光線下寫的？”
孩子不作聲。
“爲什麼不記住媽媽說的話？”
孩子低着頭沉默，我再次厲聲咆哮道：“說話！”
孩子也很煩躁，沒好氣地回答我：“忘記了，再說剛纔明明沒這麼黑的！”。
我還是很憤怒：“我不管有沒有這麼黑，我跟你說過，放學後寫作業都要開燈，今天最後一次警告，下次再不開燈寫作業，看我不揍你！”
這時，孩子又到客廳去了，我還在屋裏發火數落：
“我就這兩個星期忙沒時間管你，你都不讓我省心。
我哪能放心丟手去幹點自己的事，再教不轉，看我下次不打你纔怪！”
我話音剛落，突然聽到孩子在客廳很憤怒地大聲說：“你再給我說一遍！”
“你說什麼？”我有些不相信自己的耳朵。
“你再給我說一遍！”兒子再次憤怒地強調了他的話。
正在氣頭上的老母親，哪能受得了這般挑釁：
難不成你小子要反天，敢對長輩說這種話？
必須把這種不尊不孝，掐死在萌芽狀態！
我瘋了似的，找到一根竹片，跑到孩子面前一棒打過去，邊打邊問他：“我再說一遍你要怎樣嘛？你給我說清楚！”
奶奶也覺得孩子這樣說是錯誤的，她忙拉着我不讓我打孩子，並喊孩子跟我道歉。
孩子帶着委屈和不滿的語氣對我說：“你平時也是這樣對我說的！”
奶奶馬上制止孩子讓他不要再說了：“越說越越不像話，再說我就讓你媽打你，我不保護你了，娃兒家要聽話，不能跟老人說這種話的！”
04 孩子是可以跟大人講道理的
奶奶還在那裏跟孩子講道理，而我的思緒，已經被孩子的那句“你平時就是這麼對我說的”帶走了。
我一下子怔住了，情緒說反轉就反轉。
我立刻把孩子叫到屋裏，孩子有些猶豫不前，怕我要打他，我表示：“媽媽保證不會打你。”
到屋裏，我告訴孩子：
“你雖然有說錯的話，但你說的最後一句話是對的。
我反思了一下，還真是的，媽媽平時真的對你說過這樣的話。
都說家長是孩子的榜樣，我這個榜樣沒做好，謝謝你勇敢地跟媽媽提出來了。
嗯，每個人都有一些行爲或語言做得不對，有時甚至會忘記。
但我們要意識到、覺察到，並自我加強改善，是不是就形成好習慣了呢？比如你開燈的事……”
我還沒說完，孩子就搶過話說：
“媽媽，我知道了，以後我都要先開燈再寫作業，不然寫起來寫着寫着就忘記了。
其實，我有幾次都是看到天還很亮就不想開，不想浪費電，但寫起來就忘記開了。”
他一邊說，一邊不好意思地摸摸後腦勺。
我不放心，害怕這事給孩子挖的坑沒填滿，邀請孩子和我一起復習了今天踐行作業的方向——
以今天發生件事作爲資源，和孩子探討我們在今後的生活中，要怎樣覺察自己和別人的情緒。
能再探索一下情緒背後的內在需求，那就更好了。
我跟孩子分享：
很多時候，是我們自己有一個完美的期待擺在心裏面，纔會在看到對方沒達到我們的期待時，滋生出焦慮。
所以，我們要理解對方焦慮的根源，這個根源也就相當於動機，所有的動機都是對的。
孩子畢竟才八歲都不到，雖然他不一定完全能懂。
但這件事，經過我跟他的分析後，他完全懂了我焦慮背後的動機是什麼，他沒開燈寫作業背後的動機是什麼。
他還跟我一起探討了，他在這個過程中，做得好的地方和沒沒做到的地方是什麼，就這件事情來說，他應該怎樣提升自己。
而對我來說，我也看到自己的進步：及時捕捉孩子的語言信息，進行自我反思並補救，避免給孩子帶來進一步的傷害，避免給自己帶來更糟糕的情緒。
溝通完之後，我問他剛纔怕不怕，他說怕但又不怕。
我問爲什麼，他說怕是因爲我發火要打他，不怕是因爲媽媽說過，孩子是可以和大人講道理的。
哈哈，看來我雖然挖了不少坑，但也播下過一些教育的好種子嘛！
我肯定他，大人孩子都是可以講道理的，順便也給他分享了一下，講道理要分場合，要等待對方心情好的時候纔有效果。
學習之後，我的情緒依然時不時爆發，一開始，每次爆發後，我都無比愧疚自責。
後來，我坦然接納自己：我又不是聖人，我跟孩子一樣，學習和成長的過程中，需要在犯錯中總結經驗，在嘗試中成長。
只有我對自己的犯錯從容接納，也才能從心底接納孩子的犯錯。
錯誤在所難免，但每次錯誤，都被我及時覺察和轉化，成爲我跟孩子互動、引導的機會和資源。
這樣看來，錯誤其實是成長中必不可少的過程嘛！
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