最近好像生活又沒有規律了，好多事情都想做，但是都沒有如願完成，特別揪心。有時間總是想拿着手機刷視頻，聽感情語錄，看喪系文案，沒有學習規劃，就挺迷茫的。哎，以前總是聽大人們說生活不易，現在才真正體會到他們說的能力配不上野心到底有多恐怖。有時候特別希望有個人來和我分擔一下這難熬的日子，每次失落到谷底的時候，都希望聽到有人對我說:“彆着急，我馬上來，別擔心有我呢。”，“需要幫忙爲啥不說”之類的話，就算他什麼都不做，那我也會很開心。所以我承認一個人的生活太無趣了，我不想這麼迷茫了。
其實QQ微信一條信息也沒有，全是一些不相關的羣消息，我也沒有打遊戲打到崩潰，甚至不去打遊戲，小說看到膩，現在連翻一下書的衝動都沒有了，電視劇總是一個無聊的套路，已經不想去看了。其實這個世界真的很無聊，晚上會失眠，白天會嗜睡，生活很潦倒，讓人頹廢。
不知道從什麼時候開始，我好像已經成爲了這樣一種人，就是再傷心難過，也不願在別人面前輕易地落淚，而是躲起來慢慢舔自己的傷口，在別人面前表現出堅強的一面，但其實內心早已一片荒蕪。而且熬夜成癮，不是一次兩次，而是幾年。我也不知道，爲什麼兩個男生可以消耗掉我九年的青春，最後還什麼都沒有留下，是我活該。
可能真的是越長大，就越不會表達自己的情緒了，或許在無數個瞬間，自己很想說一點什麼，可是最後卻通通都憋在了心裏，或許真正的成長，就是要我們學會把自己的哭聲調成靜音的一個過程吧，把自己的壞情緒收起來，告訴自己學會堅強，用微笑去代替所有的情緒。
我沒有照片上好看 ，我劉海會亂，我起牀的樣子很醜 ，我喫的也多，體重也上升 ，我不可愛 ，不漂亮，也沒有很多朋友 ，脾氣不好，我不聰明 ，反應慢 ，也不會安慰人，我很多時候會動不動就生氣，別人突然的關心我也會受寵若驚，也不會指望誰能喜歡我很久很久。
我想在心情不好的時候 有一個人陪着我，帶我去一個安靜的地方，聽我說我的不開心，真正瞭解我的人真沒幾個，我選擇寬容，不是因爲我怯弱，是我不想計較太多，我選擇糊塗 ，不是真的糊塗，是因爲我不想知道你太多，我怕我會多想。我本來就很麻煩，情緒很多，愛哭，粘人 ，胡思亂想，這些換誰都接受不了，我知道，所以我沒打算成爲誰的偏愛，所以活該他不要我了。
洗澡要放歌，上廁所要帶手機，睡覺要側面，坐車要靠窗，走路玩手機，習慣性熬夜，經常不喫飯，生病不吃藥，脾氣很不好，壞情緒很多，這樣的人是不是過不好這一生了。
