01
能夠握緊的就別放了，能夠擁抱的就別拉扯。世間着急的沖刷着，剩下了什麼。
愛、喜歡、合適、一起走下去，原本就是四件事。
我真的放下你了，也真的喜歡一個人了。
那個最愛的人，我刪除了，好久沒有見過了，也沒有再聯繫過了。他好像過得很不錯，有人陪，有人暖，不過好與不好，都已經與我無關了。
我也很少發朋友圈了，也再也不用費力的設置僅與他及與他有關的好友可見了。只是希望他婚禮的消息我不用知道，就當是從彼此的世界徹底消失。我不祝你幸福，你也別讓我爲難。
到最後，即使過去很多年，我還是沒有辦法原諒你，我永遠也忘不掉當初你爲了她而說出的惡狠狠的話語，急於與我擺脫一切關係的醜陋模樣，你不會知道，那段日子我有多麼難熬多麼痛苦。
半生已過，學會沉默，凡事先討好自己，至於別人，分心情，看交情。
一輩子啊，能相信誰，又能依賴誰，一路走來，我行囊裏裝滿了酸甜苦辣，學會了沉默，習慣了孤獨，習慣了自愈。
關於愛情，我嘗試了很多種可能。但歲月消磨，我真的累了，有點想這輩子啊，就一個人好了。努力工作，在一個小城裏，買房買車，開一家糕點店，擺滿了書，時而做做甜點，時而寫寫書，時而關了小店，揹着書包開着小車前往遠方。
漸漸地理智到極端，可以承受任何代價，默不作聲，及時止損，不聯繫不打擾，甚至親手毀了每一份可以保持的感情，不想給任何人添麻煩，也不想成爲任何人的負擔。
卻有故人心上過，回首山河卻已秋，再無兩處相思共，何處換取共白頭。走了走了，算了算了。
用離開的方式及時止損，也是一種善待自己的方式吧。
02
年年有風，風吹年年，關關難過關關過，慢慢亦漫漫。
會慢慢變好的，對吧？
突如其來的喜歡和始料未及的歡喜我已經不相信了，猝不及防的再見和毫不留情的散場我也不怪罪了。
喫東西越來越清淡，從不照顧自己的我也學會了健身鍛鍊，對待人情世故越來越寬容，不亂髮脾氣也學會了忍讓，慢慢地有了一顆成長的細節。
也不害怕任何離開了，因爲什麼都沒有了。這一年又剝奪有饋贈，我都不知道以什麼方式來安慰自己了。
這個世界啊，感情氾濫，語言沒有重量，隨便說出口的喜歡和愛，配不上一顆赤誠的心。
偏愛，溫柔，深情，專一，我給了很多人。最相信宇宙了，不是說能量守恆嗎？怎麼失去的一點都沒有補足呢。
不過，也不重要了。我早已經接受了人的悲喜不能相通這個道理，也沒有那麼多感同身受。一個人越來越待著舒服了， 不想任何人摻雜在我的世界裏，淡淡的就好。
情緒化的日子我允許也接受，但只會關上門不出去，也不願傷及無辜。
腳尖已經墊累了，我想慢慢的走着了。接下來的日子，吧衣服穿厚一點，走路慢一點，睡覺睡得早一點，請一定要平安喜樂。
03
平安喜樂，萬事勝意。
常以爲安，可就連平靜也很難。
這依然是我最大的祝願。即使從未實現。
或許自己需要的也是一場心安，一份巨大的安全感。伴隨着一歲漸進，越來越清醒和知趣，明白自己想要什麼，懂得該拒絕什麼。
倘若一切帶給我的只能是不快樂，那我一點也不接受。工作的壓力、環境的壓力我都可以忍，但最愛的人的壓力我已經受不起。
一直以來都帶着真誠和偏愛給所有人，但好像反饋的永遠是莫大的失落。漸漸地降低了自己的期待，從有到弱，從弱到無，到底經歷了什麼，看透了什麼，只有自己清楚。
其實，如果身邊有一個人我可以守護，我願意心甘情願承受他所有的不成長，不成熟；願意以己之所能陪伴在他身邊。友情或是愛情，能讓他保持最初的模樣也是一種幸福。
我啊，丟了，失去了太多，換不回來了。清醒有時未必是一件好事，孤獨時給自己的孤獨感你不知何時會降臨。那是一種對一切都是去希望的掏空，倒不如去愛、去恨。
從何時開始我懼怕與人接觸，從何時開始學會沉默閉口不談，從何時開始不允許任何人靠近自己的身邊，從何時開始生命的始終只想一個人走完。
矛盾，牽絆，都成爲無稽之談。
該成爲什麼模樣，努力要成爲什麼模樣，想要成爲什麼模樣，都聽從自己的意願。
一切才能安然。願久安。