作者 | 建波 幸福雙翼學員
座標 | 廣東廣州
最近,一起學習的夥伴,提到了自己家多個娃養育的困擾。
這些困擾,也是我在養育三個娃的過程中,都經歷過的。
一路走來,我發現多子女養育,確實比只養育一個孩子遇到的問題多。
但同時,對於我們和孩子來說,這也是一份很重要的成長機會。
針對多個娃養育的常見困擾,結合我在多個娃養育上的經歷和經驗,思考與反省,跟大家分享一下。
1 大寶的艱難時刻
二寶的出生,對大寶來說是會有一個比較大的衝擊的。
二寶出生之後,大寶由原來全家人關注,變成全家人都去關注小的。
大寶感覺落差,是很正常的。
父母的愛,爺爺奶奶的寵,這些都是他原來享受、原來擁有的東西,隨着二寶的到來,卻突然一下子幾乎都失去了。
而且,那時候,媽媽不管身體還有心理都非常疲倦。
對媽媽來說,那時也是很艱難的時刻,他可能顧不了那麼多,顧不了大寶。
但大寶,因爲還小,是很難理解二寶的小,理解媽媽的累。
他只是覺得,天塌了,原本很多屬於他的東西都沒有了。
而且,大人還會說:“你是哥哥姐姐,你要讓着弟弟妹妹。”一下子對大寶有很多要求。
所以,二寶來的時候,對家庭裏很多人來說,都是比較艱難的時刻。
對大寶來說,他覺得自己的愛因爲二寶的到來消失了,他就會想各種辦法來尋求愛和關注。
退行到小嬰兒狀態,愛哭愛鬧等,都是想要獲得媽媽的愛,獲得其他家人的關注。
如果他的各種行爲,依然沒能得到愛和關注,他就會羨慕二寶,進而嫉妒二寶,甚至會有恨。
我家二寶出生沒多久,大兒子也產生了退化的行爲。
他早就不喝奶了,但看到妹妹有奶喝,他也要喝奶。
他已經不用尿不溼很久了,他看到妹妹包,他也想要包。
後來,三兒子出生,女兒也出現了這種行爲。
她看到弟弟有奶奶喝,自己也要喝。
她會覺得因爲弟弟的到來,導致她失去了很多東西,她想把這些東西奪回來,所以她就想模仿自己的弟弟,來博取父母對她的關愛。
雖然這種行爲是錯誤的,但是這是她就是觀察之後,覺到可能最好的方法了。
甚至,一些大的孩子會無緣無故的亂髮脾氣,也是表現之一。
他積累了很多負面的情緒,就要通過報復和欺負二寶來發泄。
所以,二寶來到之後,我們一定要在這個時候,多關注我們的大寶,一定要在這個時候,給大寶足夠的關愛。
媽媽很累了,可以邀請爸爸來做關愛孩子的角色,幫助大寶去經歷這個對他來說人生的艱難時刻。
如果愛和關注保持足夠,我們會發現,多子女養育中,其實是有很多資源,很多溫暖的。
2 多子女養育的資源?
在多子女家庭裏,兩個孩子發生衝突,真的是一個常態。
常態的衝突,對孩子來說,也是他人生成長很重要的一份資源。
孩子很早,就要學會,跟家裏的兄弟姐妹在衝突中解決問題。
他們需要談判、據理力爭、說服或者順從對方,這些都是一個人重要能力的組成部分。
可能一開始,孩子們是通過打架來處理衝突,到後面,我們如果有比較好的引導,孩子們就會想着法子解決問題。
比如,找父母幫忙,或者交換談判等。
孩子慢慢就會懂得,如何通過各種各樣的方法來達到目的。
在我家,當弟弟被哥哥排斥的時候,就會試着想辦法,看怎麼樣去融入?怎麼樣才能讓哥哥願意跟他玩?
當二寶想玩哥哥的東西,或者哥哥想玩二寶的東西的時候,他們就要想辦法去說服對方,或通過交換的方式,來達成一致。
我看到,幾個孩子在這種衝突中,人際關係能力越來越靈活。
這個時候,我們父母最容易犯的錯,就是去做法官,去評判孩子:
“這個事情你做對了!”
“那個事情你做錯了!”
“你們應該這樣做!”
我們如果強勢干涉,去幫他們判斷對錯、去做法官的話,是不利於孩子成長的。這樣孩子就會慢慢沒有主見。
如果我們父母在這個時候放手,給機會孩子按自己的想法去做,去試錯,那孩子就多了很多成長的機會。
而獨生子女家庭裏,孩子只有進入學校纔有機會獲得大量的跟同伴相處的機會,所以,我認爲這是非常寶貴的資源。
如果我們一開始就希望孩子做對,按自己所謂的正確方法去做,去介入孩子的衝突,就扼殺了孩子的成長機會。
大寶跟二寶一起打打鬧鬧,這種陪伴式的成長,也是非常寶貴而溫暖的親情。
家裏三個娃,分開幾天,都會特別唸叨彼此,就是最好的證明。
手足情深,不僅包括溫暖的情,也包括相愛相殺的情。
3 孩子發生衝突怎麼辦?
當孩子發生衝突,我們應該怎麼做呢?
不要強勢介入孩子的衝突中,我們應該往後退,試着去理解孩子,去接納孩子,把成長的機會留給孩子。
我們可以做的是——
幫孩子去梳理當發生衝突的時候,自己是什麼情緒的?
孩子有一份什麼樣的需求沒有被滿足?
幫助孩子自己去看見自己需要什麼。
通過提問式的一個方式幫助孩子,去引導孩子看看怎麼樣去處理這個事情?
有一次,女兒很想玩哥哥的一個玩具,但是哥哥就不想給他玩。
我在旁邊看到了,就問女兒:“你怎麼不開心了?是不是哥哥不想跟你玩?”
女兒難過的說:“哥哥不肯給那個玩具給我玩。”
我就問女兒:“哦。是哥哥沒有給那個玩具給你玩,所以你不開心啊?”
女兒說:“嗯。”
我就說:”哦,原來是這樣子,那你一定就很難過囉?”
女兒沒有吭聲。
我就跟她說:“那是哥哥的玩具,也沒有辦法。那我們可不可以想了一個辦法,讓你哥哥他願意給你玩那個玩具呢?你能不能想一個辦法?”
女兒想了想說:“那我拿東西去跟哥哥換。”
後來女兒拿了自己喜歡的玩具,去和哥哥談,沒有談成,還是被哥哥拒絕了。
我就只看着,沒有管。
後來,女兒又遇到了這樣的事情,她再次拿了哥哥想玩的玩具和哥哥談,就談成了。
遇到相似的問題,女兒就會自己想辦法去溝通。
我們可以用提問的方式,讓孩子思考自己應該怎樣去解決問題?
孩子需要通過自己的思考,來解決問題,他纔會獲得最大的成就感。
4 教育,萬變不離其宗
孩子們衝突的時候,我們要讓孩子們知道:“就算是你們發生衝突,你們兩個都是父母的最愛。”
我最近常跟我的孩子說:
“在我們家呢,媽媽就是大寶貝。
哥哥是小寶貝,姐姐是小小寶貝,弟弟是最小的寶貝。
所以你們三個都是爸爸的小寶貝。”
這種有點“肉麻”的表白,讓孩子感受到,爸爸媽媽是愛他們的,無論發生什麼。
我們對孩子的愛,就是孩子最大的底氣。
特別是在孩子小時候,孩子是非常需要通過依賴和獲得父母的愛,來發展和探索。
如果孩子感受到,不管自己是否犯錯,不管家裏來了弟弟還是妹妹,爸爸媽媽都是很愛我的,那麼,孩子就會淡定自信,而且樂於合作溝通。
所以,養育多子女,我們最重要的事情,其實也是萬變不離其宗——讓愛在家庭、在親子間充分流動。
當然,愛不是聽我們怎麼說的,而是看我們怎麼做的。
孩子還小的時候,我們最需要做的就是陪伴和玩耍。
而專屬的親子時光,是特別有品質的針對性陪伴,我在我們家幾個孩子身上,屢試不爽。
孩子們性格不同,喜好不同,我就跟他們各自約定專屬的親密時光。
這個時間,是屬於我和大寶的,我就好好陪大寶。
那個時間,是屬於我和二寶的,我就好好陪二寶。
當兩個孩子都感受到自己被愛,就不需要通過爭寵、作妖來獲得我們的關注啦。
他們的相處也越來越輕鬆融洽,我和太太也感覺更加輕鬆自在。
同時呢,愛也是有先後順序的。
對在家裏的孩子來說,老大就是老大,我們要幫他建立起做老大的榮譽感。
當我帶三個孩子的時候,也會有意的讓老大作主;當姐姐跟小兒子在一起的時候,我也會協助讓姐姐做主。
有一次大兒子他拿着東西喫,我家小寶和老二姐姐,兩個都很想喫哥哥的東西,他倆就跟着哥哥要喫的。
特別是最小的兒子,拼命靠近哥哥要喫的,哥哥就先餵了小兒子。
然後我看到姐姐在旁邊有點小生氣了,抱怨說哥哥不給她喫。
我在旁邊就提醒哥哥說:“哥哥,妹妹還沒有喫。”
提醒完,我就讓兒子自己來處理。
後來大兒子又來喂姐姐,再去喂弟弟。
我希望他在這過程中,體驗他擁有老大的這種自主權。
我沒有干涉他,也沒有要求他一定要喂妹妹,一定要喂弟弟。
我只是提醒,但做與不做,還是讓兒子他自己來決定。
就這樣,我帶着老大,讓他帶着老二和老三。
之前小兒子追着二女兒要喫的,女兒躲着他,沒有給小兒子喫。
好吧,那就讓女兒不想,讓小的哭一下。
我家三寶來到之後,二女兒很喜歡小兒子,天天要抱他。
那個時候女兒還很小,抱起小傢伙也不太穩定,更走不動。
一般,像我們父母那一輩的,肯定就不會讓女兒抱了,怕摔到小兒子。
我看見姐姐這麼喜歡小兒子,就讓女兒抱小兒子。
我教女兒怎麼樣才能抱得穩小兒子,並提醒她要注意到的安全,自己也在旁邊有意地關注,注意協助。
後來女兒抱得多了,就越來越喜歡照顧弟弟了,越來越喜歡做姐姐這個角色了。
有一次小兒子拉便便了,從不洗衣服的女兒,也願意拿着小兒子那粘到便便的衣服到廁所去洗。
所以,我們要帶着老大,照顧老二老三,帶着老二照顧老三,讓他們體驗到哥哥姐姐的榮譽感。
我們尊重好了家庭中愛的順序,孩子們之間也會形成愛護與互助的氛圍。
5 懂得愛自己+和諧家庭=孩子最好的土壤
家裏的孩子多了,要操心的事情比較多,肯定要耗的精力也會比較多。
所以,我們一定要注意好好的愛自己。
你給自己的愛足夠了,你纔有力量愛家人。
同時,我們還是要花精力去經營好我們的夫妻關係,創造一個和諧的家庭環境——父母相親相愛,對孩子來說是非常非常重要的,是一個很好的成長的土壤。
所以,學習之後,我是把很大一部分精力放在經營夫妻關係上。
有一次,老婆在我們的家庭羣裏發了小視頻。
我看到老婆在輔導女兒寫作業,小兒子則在一邊小搗亂,一時拿姐姐的橡皮擦,一會又想爬桌子。
我忍不住在羣裏@老婆,提醒她要看好兒子,不要讓他干擾女兒寫作業,這樣的效果不好。
老婆就霸氣的發了三個字:“你來教!”
我知道,我又忍不住越界了,就不再說話了。
後來,小姨也說要注意不讓兒子干擾女兒寫作業,老婆就吐槽說:
“女兒寫作業,如果沒有看着她,常常會拖得很厲害,不寫作業的。
小兒子是貼着我的,要自己在大廳走來走去的,要不給他下地走,他會叫得厲害的。唉……”
那一刻,我體會到老婆的不容易。
我們站在局外,當然覺得很容易,但真正面臨兩個孩子,是挑戰很大的。
輔導孩子寫作業,只是她一天工作的一小部分。
一天裏,老婆要照顧小兒子,陪小兒子玩,要洗全家人的衣服,還要搞家裏的衛生(老婆特別愛乾淨),還要照顧三個孩子的喫飯。
孩子喫飯,對老婆來說,是比較耗能量的事——兒女倆常不願喫飯,老是喫飯時需要老婆到處叫,纔回來喫飯。
若老婆按我說的,等孩子餓了孩子自然會喫,又會被我爸媽抱怨說只顧自己,不管孩子。
忙完上面的事情,她還要看着他們寫作業,催孩子們睡覺。
老婆忙前忙後,到晚上輔導孩子寫作業時,已經沒有太多能量了,她也需要人接住她。
但我不能時刻在家,她沒有太多依靠,只能靠自己,所以確實顧不了這麼多……
意識到這些之後,我特意給老婆發信息,肯定她的辛苦,讓她再忙也記得照顧好自己。
同時,我也期待着自己回到家,替她分擔的時候。
只有我和老婆感情更好,彼此看見和支持,我們才能協力面對三個活力滿滿的娃啊!
以上是針對家有多個娃,我的一些心得分享。
每個家庭的具體情況不同,還是要根據實際情況來做調整和處理。
但萬變不離其宗——親子之間,需要愛、看見、信任和放手;夫妻之間,也需要愛、看見、信任和放手。
當我們讓愛在彼此之間流動,又有傳遞的是看見與信任,無論一個孩子還是多個孩子,我們都是妥妥的幸福人兒啦!
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