2020.11.30
今天在公交上發生着這樣一件事情。女士與女士B相約着去看女士C。女士a和女士B約定好在青山路口見面。當女士a剛上公交不久後，女士B打電話來告訴他她已經到了相約的地點，當時女士a剛上車兩三個站。大約公交行駛了10分鐘左右到了文教路口，女士B在相約的地點打電話給女士a，問到了哪裏？女士a沒有說具體的地點，只說快到了，現在稍微有點堵車。這時聽女士B的語氣好像稍微有一點點不悅，不過這幾分鐘的等待，似乎在他可以接受的範圍。又過了10分鐘左右，女士B再一次打電話給女士a詢問到了哪裏，公交此時到了陽明路口。這個路口堵車比較嚴重。女士a告訴女士B，他現在已經在陽明路口，本打算下車行走過去，但是他提着很多東西不太方便。雖然已經到了陽明路口，但此時這個路口有一些堵車。女士B此時說話的語調比前兩次通電話時的語調明顯高了很多，他似乎有些不相信女士a說堵車的這件事實，因爲他說了一句話，剛剛你說在堵車，現在又在堵車。還未等女士a說完話，此時對方已經掛掉了電話。雖然事實是真的在堵車，女士A也沒有發撒謊，我想女士a說堵車是想告訴女士B是真的在堵車，並不是因爲自己的問題而遲遲未到，同時希望能得到對方的理解。然而從女士B的反應來看，他好像並不願意理解女士a的想法和需求，從他的話語中我推測，他認爲a是在用堵車這個理由來推卸他喫到的責任。另外對於他已經在相約的地點，等了快半小時這件事情，他感到生氣，也許他是一個看重準時的人。也許是因爲對方沒有告訴他準確的到達時間，或者是大概的到達時間，他在寒風中等了將近半個小時，超出了他預計的期望值他感到生氣。不管是他爲哪種原因生氣，但是這裏 A的做法缺少對B的感受的關注。
如果用非暴力溝通來解決這一次女士a遲到想要得到 b的理解和原諒的話，那麼應該怎麼溝通呢？
在第1次電話溝通時，他可以誠實的告訴對方，他現在在哪一站距離他們相約的地點大概需要多少時間？如果他是在相約10出門就已經遲到了，他應該告訴對方她出門玩了多少時間，現在從他目前的這個地方到相約的地點，還需要多少時間給人家一個心理準備，並且爲此時已經造成的結果向對方道歉，請求對方的原諒，而不是在一開始上公交時接到對方的電話，有含糊其辭，不告訴對方現在具體的位置，以及需要到達相約地點的所需時間讓對方。在相約的地點，白白等了半個小時，吹了半小時冷風。
那麼對於這樣一個對話他可以如何說呢？我來嘗試着溝通一下。
當B打電話給a時：我已經到了青山路口的地鐵口了，你現在在哪裏？
A回答他說我現在在文教路口，剛上車不久，從文教路口到青山路口，估計不堵車，20分鐘，如果堵車可能會更長。如果他出門就已經晚了，他可以怎麼說呢？不好意思，出門稍微有一點晚，現在離我們相約的時間可能會晚幾分鐘。你有沒有喫早餐或者要不要去附近的店鋪裏坐一坐避避風，我到了給你打電話。
我想如果a這樣處理的話，B估計會能感受到他的歉意以及爲他考慮的這份心情。
當B第2次打電話給a時，a此時在陽明路口當時路口很堵車。所以當兵等了十幾二十分鐘之後他依然沒有到達，此時我們要站在B的角度考慮，可以這樣說，我現在堵在了陽明路口，現在是紅燈，估計馬上就可以變綠燈了，估計兩三分鐘可以到你那邊。爲什麼要告訴他現在是紅綠燈，因爲想告訴人家現在不是因爲堵車，而是因爲是在等紅綠燈，讓人家有個心理準備，具體需要大概多少時間也要告訴人家，讓人家內心有大致的對時間的瞭解。
見面之後要怎麼說呢，見面之後可能還是要道歉，爲自己的渠道，爲自己沒有在將樂的時間到達將樂的地點。導致人家在寒風中吹了三十幾分鐘的冷風，如果此時考慮到對方，在冷風中吹了那麼久，給人家買一杯豆漿，或者熱的可以喝的東西的話，這件事情估計朋友也會原諒他。
我們習慣性會把遲到或者做錯事情歸咎於外因，好像這樣向對方表達就會減少自己沒有做好的責任，甚至這樣做可能會讓對方更理解自己的行爲，在a旁邊的我能感受到a，在B一次次打電話過來詢問他到哪裏這個情況時，他的着急，他的愧疚，他的內疚這些情緒。我也感受得到，他希望通過溝通能獲得B的理解，但是由於溝通的不恰當導致B，不僅沒有理解他可能反而覺得自己沒有被尊重或者是被欺騙這種感受。a的行爲對方不僅不會更加的理解，反而可能會覺得你她在推卸責任。那爲什麼明明是這種效果還是依然有這樣的習慣表達呢？因爲習慣嗎？因爲錯誤的認知，以爲這樣表述對方會更加理解自己嗎？這種習慣是怎麼來的呢？這種錯誤的認知又是怎麼來的呢？具體是爲什麼大家要這樣表達自己我也不太清楚。
對於這種把錯誤或者是不足歸咎於客觀原因，以求得到對方的理解或者是降低自己的責任。這種表述、這種認知，不知道是從何開始的。我也沒有關注自己是否有這種行爲。也沒有過關注自己這種行爲的頻次。但是當我今天目睹了她們整個溝通過程時，我感受到如果使用這種不恰當的溝通方式，不僅起不到希望，對方理解自己，可能還會起到相反的作用。
當自己沒有做好的事情真誠的表達歉意，當自己做錯時誠懇的承認錯誤，我想對於這種溝通方法反而可能會得到對方的理解或者原諒。
在正好在閱讀非暴力溝通這本書時，看到這樣的異化溝通的例子，對於自己在理解使用進行非暴力溝通時，我想會有更深刻的體會。我有注意到自己在說話時會使用很高頻率的評價用語。我不知道我這個習慣從何而來，什麼時候養成的。我想我這些評價用語對於被評價的那一方，估計是不大願意接受的，估計有人可能在某個地方被我傷害過。這一次讀非暴力溝通給自己定一個小目標，從這一次正在閱讀開始，也就是現在開始減少評論的用詞，更多地關注自己的感受，關注對方的感受，認真地傾聽對方的需求，同時認真傾聽自己的需求。
非暴力溝通的第5章，講的是感受的根源。
首先引用一下文中的一個例子，讓自己更深刻的理解感受的根源源自於哪裏。甲說你昨晚沒來令我很失望。你說昨晚你沒來我很失望，因爲我想和你說一些煩心事。
從這個例子中能讀出一些不一樣的因素嗎？甲說你昨晚沒來，令我很失望。這句話的意思我們可不可以理解爲假的失望情緒是由以導致的呢？而已，說昨晚你沒來我很失望，因爲我想和你說一些煩心事。從乙的話語中我們是否可以判斷出乙失望的情緒，是不是因爲他想和對方說煩心事，這個期望需要沒有得到滿足，從而失望了呢？
非暴力溝通告訴我們，我們感受的根源來自於我們未被滿足的需求，與他人無關。
從很小的時候我們就知道了一件事情。我的奶奶特別的在乎我爸爸的感受，特別在乎我爸爸對他所做的一切事情的看法。他特別期望他每做的任何一件事情都能得到我爸爸的肯定。他也特別希望他的兒子會對他隨時隨地表達對自己的讚美。可是他的這一需求從來沒有正面的向我爸爸提出過。而我爸爸好像在這一方面也有所欠缺，並不會常把這些讚美之詞，鼓勵之詞表達於口。然而我爸爸也有很強烈的得到父母的肯定，老婆的讚美這樣的需求。而我媽媽是那種不會表達讚美，不會表達需求，不會表達自己感受的人。所以很多時候我爸爸可能不知道我媽媽心裏具體是怎麼想的，好像他們從來也沒有對於這件事情有過溝通。因此我爸爸的對於想要從父母這裏得到讚美與鼓勵，想要在老婆這裏得到肯定的這些需求也很少被滿足過。
所有的人都在追求別人的讚美，別人的鼓勵，別人的肯定。然而沒有一個人會表達自己對別人的肯定，對別人的讚美。這麼多年來，他們的這一點需求很少被得到滿足，所以在這一方面他們行爲體現出對這一需求的渴望。
我奶奶的需求在我爸爸這裏得不到滿足，其他人對他的讚美，其他人對他的鼓勵，他會接受，這我爸爸的讚美成了他的一個執拗。在我爸爸這裏得不到的滿足，他更偏執要從我爸爸這裏得到。當他的需求得不到滿足時他心生怨恨，在我們面前抱怨我爸爸做的不好，以此來發泄他沒有被得到滿足的需求。現在忽然想起來，我奶奶在我們面前嘮叨了一輩子，這一輩子他的需求都沒有被得到滿足。感嘆一句，不會表達真是一件特別痛苦的事情。
我爸爸在我們家也很少得到肯定和讚美。得到更多的是提醒、建議。我以前有一位伯伯，他比我爸爸大幾歲，他跟我爸爸是兩種性格完全不一樣的人。我奶奶口中的伯伯非常的體貼，非常的顧家，非常的懂事，不需要爺爺奶奶操一點心，幫家裏幹很多事情。而我爸爸是屬於那種調皮搗蛋類型的，他隨心所欲，無所顧忌，是讓爺爺奶奶頭疼的孩子。在20多歲的時候，我伯伯因爲一場意外去世了，這對於我奶奶是一個很大的打擊。奶奶嘴中的博博是那樣的優秀，可能無形之中奶奶他們把所有的讚美都給了伯伯，而很少給爸爸，爸爸在這方面可能沒有被爺爺奶奶看到。可能這也造成了爸爸被讚美被鼓勵這方面的需求沒有被滿足。而自己希望被讚美鼓勵需求的人從未被滿足過，我想他也不太會去給予別人鼓勵和讚美。我想這可能是我奶奶從我爸爸這裏得不到讚美和鼓勵的原因之一。
再說回我奶奶，也許以前我伯伯對他的方式可能是體貼，而這種體貼自從我伯伯去世之後，我奶奶就沒有在被滿足過，他的這種期望從我伯父身上轉移到了我爸爸身上。然而因爲我爸爸也沒有被得到滿足過，可能也不知道怎麼給予反饋給我奶奶，因而造成了惡性循環，雙方都得不到對方的讚美與鼓勵。
需求對內沒有被滿足，很可能會將自己的需求向外延展。這句話套用在在自己的家人身上，這種需求在家人身上沒有得到滿足，會向家人以外的人尋求被滿足的機會。從觀察我爸爸的行爲來判斷他就是這樣做的，在外面人家誇他熱心誇他仗義，誇他能說會道，誇他的審美，好多好多讚美他的詞，幾乎沒有人說他不好的。然而我知道，不管別人有多少讚美在等着誇他，他內心依然希望得到家人的讚美與肯定。現在的他依然是有這種強烈的需求，從他的行爲之中，我可以感受得到，可以判斷得出來。現在的我們也在嘗試着改變自己。嘗試着蒙足他需要讚美，需要鼓勵的這個需求。只是有的時候可能自己也給不到。因爲我也是這個循環中的受害者，我想我們家都是有這個通病。我曾經稱我們家一家人的表演者，爲什麼如此來比喻呢？因爲大家都在盡力的做很多事情爲的是希望被家人讚美。雖然有時候我儘量讓自己扮演成一個看客，但看課內心也並不豐富，也沒有辦法有那麼的能量滿足到表演者，而看客也有看客的需求。
雖然我看到了我們一家人都有這樣的需求，我也曾經嘗試着努力給自己能給的讚美，想憑藉自己的力量來改變這種局面。但是我發現我很難做到，可能是自己太着急了，期望事情剛開始做就有結果，然而當自己的這種期望落空時，受挫的自己放棄了改變的行爲。但今天再一次意識到這件事情時，我想我比之前更加的成熟了，我想我會繼續用我的力量來影響着我的家人們，現在的我知道滴水穿石，非一日之功。儘管一個人的力量比較薄弱，可能需要很長的時間才能扭轉這個局面，我想我不會放棄，我會用我自己的行爲一點一點的影響他們。這個過程可能需要很大的力量，需要很大的內力來驅動。我想如果在家裏得不到這種內驅力，那我儘量的從更多的其他地方獲得內驅力，再用這種力量來影響家人們。希望由此可以轉變家裏現在這種狀況，希望家人們能夠過上自我滿足的豐富的生活。