2020年的12月1日,蒙自的冬季像開玩笑似的依然藍天白雲豔陽高照,只有從山巔吹來的風帶着薄涼的冷。
今年最後一月的第一天我想給過去的一年做個梳理,不去逃避,也不用刻意去忘記,就像整理收拾衣物書架相冊一樣,總要整理一番才能把該歸位的歸位把該捨棄的捨棄。
時間有個軸,歲月不可回頭
2019年8月底,我和他第一次見面在五大中心門口的橋上,我們跑團給這橋取了個傷心的名字“奈何橋”,也不知道當初腦洞是怎麼開的取這個名,註定我和他的故事就是無可奈何。
9月12日因我在羣裏約跑步,他應,我們倆加了WX。當時和他不熟,所以當晚我就跟他說取消跑步約定。
9月13日,中秋節。他跑步回來跟我聊天,恰逢我被上一個男朋友綠,就這樣我們開始了聊天。
一直聊,慢慢的我有點喜歡他了,他可能不知道,或者假裝不知道,他邀請我23號到他工作的地方桑拿中心去玩,他有一張免費券。我本不喜歡去這樣的地方,只因是他邀請,而且他在那工作。我提前幾天就開心着了,到了那天心情確實很激動的,因爲還記不得他模樣,和他聊天一直在偷偷看他,哇哦,好帥!身材又好。心情是怎樣激動的,竟然跟他聊了通宵。後來到我離開我感覺他並不喜歡我,我走了。
後來,我們還是繼續聊天。我忍不住跟他說:我喜歡你!被他冷拒。啊啊啊~人生巨糗!我從來沒對男人主動過啊,沒有對誰表白過啊,第一次就被拒絕了。那你不喜歡我還拒絕了我就不要跟我聊天呀,每天還是和我聊天,還發他X感的照片給我看,當時就饞了。
9月28號,我把他約來了我家,然後就有了後來一年多的恩怨糾纏分分合合。
我和我家裏人關係不好,跟他以後,我對他家人是真心付出,買東西買禮物,給他爸爸做鍼灸艾灸按摩,陪伴他兒子,做家務打掃衛生,無論多晚無論天氣如何,只要他家叫我接送,哪怕我們在吵架冷戰中,我都從來沒拒絕過。對了,他特別喜歡對我冷戰,可能是他就沒愛過我,我對於他來說是可有可無的那個人。
一吵架他就收東西離開我家,就跟我冷戰。每次我都以爲他真的離開我了,每次我都難過,難過我就找朋友傾訴,朋友就爲我出主意怎樣改變自己的毛病,還有在中間調和幫我們挽回的。
我越來越卑微。
直到他吵架從冷戰到毀壞我衣服物品,到對我推推搡搡,到手指戳我,扭我胳膊,打我耳光,還對我各種抱怨指責和否定我的一切付出。我一次一次的傷心離開他,還跟我朋友們說我們分手了。結果他又來挽回我,我畢竟還愛他,我們又繼續在一起,然後又吵又分,分分合合多了,我身邊的朋友已經不相信我們分手,甚至鄙視我疏遠我。
這次分手起初的幾天我都沒和誰說,直到有朋友問起我就說了一句我們分手了,我知道她們不會再相信我,也別指望還有人安慰我理解我,我也不會再在她們面前表露我的難過傷心。說完能說的話我就回家,也不和誰聊天。
我決定出去旅遊。但整個旅遊過程中我都不快樂。雖然朋友安慰我說網上最流行的那句話:分手就分手,下一個更乖。我嘴上也是笑着附和,可我還是放不下。買乳膠牀墊時都還在想着他睡在上面可能會更舒服。
看到那些許願牌,除了一般的寫求平安健康發財的,很多都寫了懷念前任的還有求複合的還有悄悄表白的。我沒寫,雖然我還愛他,可是我做不到再去重蹈覆轍,我再怎麼做都溫暖不了一個不愛我的人,他既然不愛我,我何必還要苦苦爭取,我再多的付出換來的只是抱怨我又何必自取其辱。
他不愛我,就覺得我要得多。他很會做視頻,我看他發的DY很好看,我就說也給我做做發DY唄,他就把DY取消了;我說發我好看的照片去PYQ唄,咱們倆在PYQ多互動唄,他就把PYQ關了;後來再打開PYQ,發我照片只發背影和醜照,也沒文字說明我是他女朋友。呵呵,PYQ裏有他的魚唄。
他還從來沒有在我最需要他的時候出現過爲我解決問題;沒有毫不猶豫地爲我撐腰給我偏愛;依然還在關注和心疼他的前妻。而我差點爲了他去開遠找工作,還好我又在他的一次辱罵中回來了。
我也不知道自己中了什麼蠱竟然這樣的愛他,爲了他我拒絕了所有的曖昧,減少了很多社交活動,爲了他我還學了做飯,我把我自己活得卑微也活成了我自己不喜歡的樣子,活成今天孤獨的自己。
無聊就刷DY,下載了mm,註冊了Z A網,玩了幾天覺得更無聊,卸載。卻沒註銷賬戶,結果Z A網打電話來各種各種說有人看中我了,叫我辦會員安排我們見面,我拒絕了。mm這邊註銷賬戶還要等到10號以後,老收到信息,只有一個聊得來,因爲他沒有下流骯髒的言語,我們加了WX以姐弟身份聊聊,也不會再有什麼其他情感摻雜。其他人一旦聊到X我就不再回復,得來的評論就是我太霸氣。呵呵,姐姐我本來就霸氣,只不過是跟他以後我收了起來。
我一姐們昨天還問我,她想和對方P,人家不戴T怎麼辦?我說那就不要呀!她說你怎麼能有這麼霸氣。我說這事本來就該尊重女性,女生在這事上一定要掌握決定權保護自己。
看,只要我離開他了,智商和霸氣都又回來了!