2020年的12月1日，蒙自的冬季像开玩笑似的依然蓝天白云艳阳高照，只有从山巅吹来的风带着薄凉的冷。
今年最后一月的第一天我想给过去的一年做个梳理，不去逃避，也不用刻意去忘记，就像整理收拾衣物书架相册一样，总要整理一番才能把该归位的归位把该舍弃的舍弃。
时间有个轴，岁月不可回头
2019年8月底，我和他第一次见面在五大中心门口的桥上，我们跑团给这桥取了个伤心的名字“奈何桥”，也不知道当初脑洞是怎么开的取这个名，注定我和他的故事就是无可奈何。
9月12日因我在群里约跑步，他应，我们俩加了WX。当时和他不熟，所以当晚我就跟他说取消跑步约定。
9月13日，中秋节。他跑步回来跟我聊天，恰逢我被上一个男朋友绿，就这样我们开始了聊天。
一直聊，慢慢的我有点喜欢他了，他可能不知道，或者假装不知道，他邀请我23号到他工作的地方桑拿中心去玩，他有一张免费券。我本不喜欢去这样的地方，只因是他邀请，而且他在那工作。我提前几天就开心着了，到了那天心情确实很激动的，因为还记不得他模样，和他聊天一直在偷偷看他，哇哦，好帅！身材又好。心情是怎样激动的，竟然跟他聊了通宵。后来到我离开我感觉他并不喜欢我，我走了。
后来，我们还是继续聊天。我忍不住跟他说：我喜欢你！被他冷拒。啊啊啊~人生巨糗！我从来没对男人主动过啊，没有对谁表白过啊，第一次就被拒绝了。那你不喜欢我还拒绝了我就不要跟我聊天呀，每天还是和我聊天，还发他X感的照片给我看，当时就馋了。
9月28号，我把他约来了我家，然后就有了后来一年多的恩怨纠缠分分合合。
我和我家里人关系不好，跟他以后，我对他家人是真心付出，买东西买礼物，给他爸爸做针灸艾灸按摩，陪伴他儿子，做家务打扫卫生，无论多晚无论天气如何，只要他家叫我接送，哪怕我们在吵架冷战中，我都从来没拒绝过。对了，他特别喜欢对我冷战，可能是他就没爱过我，我对于他来说是可有可无的那个人。
一吵架他就收东西离开我家，就跟我冷战。每次我都以为他真的离开我了，每次我都难过，难过我就找朋友倾诉，朋友就为我出主意怎样改变自己的毛病，还有在中间调和帮我们挽回的。
我越来越卑微。
直到他吵架从冷战到毁坏我衣服物品，到对我推推搡搡，到手指戳我，扭我胳膊，打我耳光，还对我各种抱怨指责和否定我的一切付出。我一次一次的伤心离开他，还跟我朋友们说我们分手了。结果他又来挽回我，我毕竟还爱他，我们又继续在一起，然后又吵又分，分分合合多了，我身边的朋友已经不相信我们分手，甚至鄙视我疏远我。
这次分手起初的几天我都没和谁说，直到有朋友问起我就说了一句我们分手了，我知道她们不会再相信我，也别指望还有人安慰我理解我，我也不会再在她们面前表露我的难过伤心。说完能说的话我就回家，也不和谁聊天。
我决定出去旅游。但整个旅游过程中我都不快乐。虽然朋友安慰我说网上最流行的那句话：分手就分手，下一个更乖。我嘴上也是笑着附和，可我还是放不下。买乳胶床垫时都还在想着他睡在上面可能会更舒服。
看到那些许愿牌，除了一般的写求平安健康发财的，很多都写了怀念前任的还有求复合的还有悄悄表白的。我没写，虽然我还爱他，可是我做不到再去重蹈覆辙，我再怎么做都温暖不了一个不爱我的人，他既然不爱我，我何必还要苦苦争取，我再多的付出换来的只是抱怨我又何必自取其辱。
他不爱我，就觉得我要得多。他很会做视频，我看他发的DY很好看，我就说也给我做做发DY呗，他就把DY取消了；我说发我好看的照片去PYQ呗，咱们俩在PYQ多互动呗，他就把PYQ关了；后来再打开PYQ，发我照片只发背影和丑照，也没文字说明我是他女朋友。呵呵，PYQ里有他的鱼呗。
他还从来没有在我最需要他的时候出现过为我解决问题；没有毫不犹豫地为我撑腰给我偏爱；依然还在关注和心疼他的前妻。而我差点为了他去开远找工作，还好我又在他的一次辱骂中回来了。
我也不知道自己中了什么蛊竟然这样的爱他，为了他我拒绝了所有的暧昧，减少了很多社交活动，为了他我还学了做饭，我把我自己活得卑微也活成了我自己不喜欢的样子，活成今天孤独的自己。
无聊就刷DY，下载了mm，注册了Z A网，玩了几天觉得更无聊，卸载。却没注销账户，结果Z A网打电话来各种各种说有人看中我了，叫我办会员安排我们见面，我拒绝了。mm这边注销账户还要等到10号以后，老收到信息，只有一个聊得来，因为他没有下流肮脏的言语，我们加了WX以姐弟身份聊聊，也不会再有什么其他情感掺杂。其他人一旦聊到X我就不再回复，得来的评论就是我太霸气。呵呵，姐姐我本来就霸气，只不过是跟他以后我收了起来。
我一姐们昨天还问我，她想和对方P，人家不戴T怎么办？我说那就不要呀！她说你怎么能有这么霸气。我说这事本来就该尊重女性，女生在这事上一定要掌握决定权保护自己。
看，只要我离开他了，智商和霸气都又回来了！
