01
說有什麼不能說怕什麼
相信我不會哭我不會難過
錯誰的錯誰能說的清楚還不如算我的錯
做有什麼不敢做怕什麼
相信我不在乎就算你走了
落就算我的心從十六樓
落下一層B座
我也不會難過你別太小看我
有什麼熬不過大不了唱首歌
我纔不會難過
我還是很快樂
我真的真的很快樂很快樂啊......聽到了嗎？我很快樂。
爲什麼想要簡單的快樂，竟然那麼難呢。我有點怕了，我有點怕自己熬不過夜晚了。
當夜幕一點點降臨，我看不到光點，忽然失了精神，忽然低了情緒，忽然連眼睛都不想睜一下的躺在牀邊，我還能好起來嗎？
越在意的東西，越容易失去。失去的太多，我已經不敢抓得太緊。每次的靠近，超越一段距離，我就想要逃離，反正從來沒有被誰堅定過，不如早點了解了所有的情緣。
爲什麼我喜歡、在乎的東西總是從我身邊悄悄走去，悄悄失去，所有我在乎的人，所有我用心去做的事，我已經沒有力氣去抓住身邊想要離開的人，也不敢再小心翼翼地問一句可不可以不離開我。
被丟下，從頭至尾。被忘記，從始至終。
眉梢下帶着一絲愁容，眼淚瞬間浸滿眼眶。許多人曾經擁有，而後將失去，並且永不重逢簡單和快樂。
一小時後，我希望寫完此篇，我會好一點。
02
一束光照進了房間，房間裏的所有骯髒齷齪都被顯現，這束光便有了罪。
何時我才能及格？
我知道很多的痛苦不能感同身受，我也知道當自己沉浸再悲傷裏只想遠遠地遠離人羣。
我會熬過的，幾個小時，一天，或許是更久，但還未想過離開。至少多看幾眼世界，或生或死，或贏或降，一看近看天命。
而我的不堪我最不想讓人看到，因爲內心深處極度不信任任何人，甚至於父母。是足夠懂事還是足夠強大，還是看透世態炎涼，我誰都信不過了。
這個世界，看你笑話的人永遠比在乎你的人多。大家不過是說說閒話，將那故事傳得更加神奇，真正遇難了關心你的人又有誰出現。
大夢醒來，一切歸零。往日榮華，今日雲煙。債還完了，他幸福了，那接下來呢？
能不能不再折磨自己，對自己稍微好一點。
今晨，我看到雙手斑駁的紅點，凸起的腫痛，想不起昨晚發生了什麼，但用力碰撞牆壁的生疼也記得一些。今天比昨日更疼了，5個指關節被貼上了創可貼，竟有點滑稽了。是爲這冬日也要銀裝素裹下嗎？
我問過我自己，算是挺過來了嗎？算好起來了嗎？還是，從未好過。
我從零開始，及格了嗎？對得起我自己了嗎？對得起上輩子欠下的人了嗎？
不敢細想，怕想多了就又迷了路，追求自己根本到不達的遠方，或是奢侈自己能夠擁有幻想和幸福。
仔細想想，真的挺難過的。上輩子虧欠了自己那麼多，下輩子竟然沒了追夢的勇氣和力氣。現在，是家族遺傳病還是掏空自己身體太久，心臟也開始時不時疼痛了。
十二歲以前，我一直以爲自己是個幸運兒。小時候的苦喫的也夠多。獨自一人陪自己玩的日子也已夠久，寄人籬下的感覺也經常體驗，可兒時也不懂，後來的生活也慢慢好起來了。
後來的變故徹底把我拉近谷底，慢慢的一個個親近的人的離去，慢慢的自己沉默不語，慢慢所有人都避開和我靠近，慢慢的我就真的不會也不想說話了，慢慢和我相識九年的同學留給我的話是以後多說幾句。
後來，就連最疼愛我的姥姥對我好，媽媽只是說，那時她在彌補——她在她身上欠下的虧欠。
慢慢的我習慣了一個人，也避免了和一切人親近，包括家人。
以忙爲藉口，以斷聯爲方式，把自己隔離在一個與人隔絕的地方，自我難過，自我治癒。
呼吸輕緩，傷口疼痛，我害怕有一天，我真的撐不下去了，可誰都不會記得，誰都會把我遺忘。
或許，也本該是這樣。該消失的終有一天會消失吧。
03
風淡雲集，風疾雲散，未來未知歲月裏的一天，我終將告別，終將鬆開雙手，和這個世界說再見。
不強求了，也就接受了。不遺憾了，也不挽留了。一切都交給天意，一切都看風雲變幻。
或許五年十年，或許句話就在天亮前的某一天。
或許是欲揚先抑，或許消失如雲煙。
或許苦苦難難，跌宕沉浮，終究是夢一場。
前塵往事，凡夫俗子，愛恨情仇，矯情了太久，還放不下的，竟覺得有點鬧心。
可從一開始我也沒有想贏，只是最後失去的竟如此一敗塗地。
時間改變的原本就算不堅硬的東西，我，或許從來沒有那麼堅強。
但直至今日，快要年長一歲之時，煩亂了那麼久，最受傷的話都已聽過，爲何還不肯放棄呢？
改過去的真的改過去了，留下空空蕩蕩繼續前行吧。
前行的路有沒有歇腳的地方，我不知道。但還有個可以歸居的住所，在這悽悽涼涼的夜晚，吹一吹風，看一看漫步星辰的晚上，何嘗不是一種幸福。
捨棄的多了也就簡單了，看得開了一切也就釋然了。
有時說不清放棄到底是不是一種好的選擇，還是一種逃避，但我想有些東西該不該放手你總會知道答案。
04
承蒙歲月不棄，賜我一路荊棘
感恩時光厚愛，賞我顛沛流離
往後餘生，我終究還會是我
至於其他，不再提及
曾夢想仗劍走天涯，走到最後才知道哪有什麼邊疆
離開就是離開，錯過就算錯過，再見就是再見，沒了就是沒了，輸了就是輸了，沒有什麼可遺憾的。
12月追憶，留下的空空蕩蕩，全都該拋棄。
如果真的不快樂了，我可不可以有次機會，拋棄所有讓我不開心的人和事。
我們都免不了世俗，能在這風起雲湧的世界裏保留一份清醒自知已足夠。
也許這個世界讓我成長的方式極端了點，但請再給我一點時間吧，我想要好起來，想要努力去熬過那點時間，我真的好想去看看這個世界。
我慢慢懂得接受世間的人情冷暖，即使不喜世人追捧的世態炎涼，但也慢慢沉默接受了此番境界。
曾經厭惡的東西都變爲喜歡，曾經不接受的東西即使看不好也懂得自持而不聲張。
難過了，讀書、健身、學習，或是喫點好喫的，日子總是一天天的過，不必在意的人何必爲難了自己。
寫書人倘若沒有了寫書人應有的氣魄，抱怨太多總會引人生厭，寫出的故事也總是雜亂的詩篇。
算了，何必計較出處，何必計較那愁何時消散在心頭，看開點，以一顆宏達的心，像海一樣包容萬物生長、歲月枯榮。
你看，我已經學會了安慰自己太多，也學會放下一下不值得。能不能給我一次機會，一點點好過？
放下筆，心裏安撫了很多。心臟恢復了平穩跳動，表情定格看不出悲喜。
指關節的疼痛加重，眼皮開始下垂。
今天就寫道這裏了，原晨醒，一切平安。
