我重要嗎？我不重要嗎？
我很想問媽媽一個問題：我到底重不重要。若我問了，她會回答：當然重要。但這不是我要的答案。
媽媽很愛我，爲了我可以付出一切。但是我不重要，我的性別、想法、情感、個性、言語、愛好統統不重要，我是她的女兒，是功能，是工具，只有性命是重要的，其他都不重要。
我和媽媽的關係最緊密，曾經以爲我緊密代表着親近、愛，可是不是。真正的愛是成全分離。
內在小孩躲在黑洞中，偶然出來遛個彎便會遍體鱗傷。它黑乎乎的，被恐懼籠罩。
你是不重要的，你沒有權利得到任何東西，你不配得到愛。這是詛咒。
詛咒之下，我無權放棄生命，也沒有權利好好過。
我處在負面母親情結的大網中，被牢牢裹挾其中，若是命中註定我必須遭受這一切，我很遺憾是由媽媽給予我的，這阻止了我能夠正常地與她相處。小小的我是多麼愛她，希望她也愛我，希望得到她的親賴和賞識。但是她從不信任我，從不把我當成一個“人”來看待，我只是她的女兒，她的所有物，她的面子，我只需要成績好，考個好高中，好大學，找份好工作，找個好老公，把她的面子維持住，她就成功了。至於我是誰，我喜歡什麼，我討厭什麼，我想要什麼，不重要。所有有關我的一切都不重要。我的生命由她而來，她享有這份偉大的創造，在她的一生中，她必然想着：她擁有我。
除此之外，我怎麼能做自己呢？我怎麼能想要什麼，想要爲自己爭取什麼呢？所有的我的我，都不重要，我只要活成她的女兒就行了。
我被遺棄在遠古的森林裏，周圍一片漆黑，突然有一天，森林的邊上有了一小簇篝火，我忍着恐懼，瑟瑟發抖，來到篝火跟前，試圖往前邁出一步，過往的經驗告訴我：每一次的試探都以心傷神傷爲結果，那個號稱給了我生命的那個人，她想要我做她的擁有物，她不允許我做自己。每次，我都帶着滿滿的傷痛又回到這片遠古的森林，我靈魂的家。
如果我的生命是由我的身體和靈魂有機組合而成，爸爸去世之後他的身體和麪孔我是不認識的，我只認識那個附着在他身體上的生命體。靈魂永恆，身體是物質，只有靈魂和身體有機結合，纔有生命的誕生。所以我確認我的生命是由我的身體和靈魂有機組合而成，然而我是否能夠活出自己的意識，這不取決於兩者。身體的給予着——父母對我有權利，靈魂對我也有權利，我既需要實現父母的願望，也需要實現靈魂的需求——成爲自己。我自己，被擠壓在有限的空間內，只長出了一點點，就被迫躲到了遠古的森林裏——無意識深處。由內在小孩代言我的整體，任性，貪婪的、不願意長大的小孩，固執地恨着媽媽，怨恨所有成人的規則，住在一片美麗的孤島上——生命中只有人來人往，只有過客。
內在小孩能量強大，像一座活火山，像是不定時炸彈，偶爾爆發。最近幾年，自我意識有所增強，內在小孩願意被安撫，不如以前乖戾，有所鬆動，但依舊很頑固，只是能量能夠部分被我的意識所使用。只有在深層受傷的情感被喚醒時，它纔會再次爆發。每一次的爆發，如果被覺察，被意識，它的能量就會有所轉化，也有可能再次被情緒控制，內在小孩更加封閉，它要撕開憤怒的僞裝，暴露內裏柔軟脆弱的情感，太過危險。不如先用倔強和憤怒來僞裝。