文：爲媜
今天上課時，美麗的姑娘們看見我一進教室，大喊：美麗的老師！
我笑了，說，老師美麗嗎？姑娘們齊喊：美麗！
我想我就是爲講臺而生的！當我站在講臺上的時候，我覺得那一刻的自己是在活着的自己。我整個人的生命力因此被激發出來了。我才曉得，爲什麼我在從事着不是教師崗位的職業時，我覺得自己的生命是枯萎的，因爲我的生命力因爲從事着自己不喜歡的工作，而被壓制了，生命是萎縮的。
下課後，尾隨而來的就是身體的疲憊。自5月份以來，身體就一直處於耗損狀態。不斷出現的亞健康讓自己身心俱疲，也開始覺知自己的生命狀態，開始反思自己的得與失。
我原以爲我能夠面對自己失去丈夫的創傷了。直到近期的日子，對老公的思念越來越濃，我似乎能夠感受到他的呼吸，能夠聽到他的聲音，能夠看到他的面容（寫到這，眼睛溼了）。我幻想着他能夠活過來，就像從來沒有離開過我一樣。我有時候出現幻覺，覺得過去幾年的生活都不是真實的，都是一場夢。可是我知道，我不得不面對這樣的一場夢。因爲，它確實不是夢，是真實的。
那種喪失的極大痛苦又忽得席捲全身。我追憶他離開時，我仰天大哭，撕心裂肺的痛哭的場景，那是毫無顧忌地痛徹心扉的哭泣。那是一場人生至親喪失的巨大痛苦，那是天塌下來的深度絕望和極度恐懼的哭泣。
我有時候想，世間爲什麼必須要有死亡的存在呢，如果沒有死亡，人如果是永生，那該多好。我難以接受的是，那個在大學裏深愛我的男人，陪伴了我24年的男人，怎麼說走就走了呢？怎麼就那麼不給我任何心理準備，說走就走了呢？留下我和年幼的兒子在這個如此巨大的世界上孤苦無依地生存着？
今天坐同事的車回家，電話裏他的女兒給他打來電話，他回答女兒，說午飯給她帶了哪些好喫的。我分明聽到了作爲父親他幸福的笑聲，我也聽到了對方她的女兒幸福的笑聲。那一刻，我的眼淚從眼睛裏湧了出來。
我的年幼的兒子呀，你本該在享受父愛的年紀，可你的父親卻離開你了。我親愛的兒子呀，你知道你的父親是多麼愛你嗎？他臨終前，四肢都無力，他用他那微弱的聲音說：我不想死，我上有老，下有小，我不想死！
寫到這，淚崩！
我年幼的兒子呀，爸爸媽媽真是對不住你呀！尤其是媽媽，真是對不住你呀。媽媽，不會做飯，儘管我已經盡力了，但是由於工作忙碌，很多時候都是給你訂外賣。即便我有時間，可是，勞累的媽媽躺在牀上，身心俱疲，就無心給你做飯了。因爲，我有時候，也“自私”地想，我身體條件不好，我必須照顧好自己的身體，否則，媽媽累倒了，誰來照顧你呢？我親愛的兒子，媽媽，真是愧疚啊！！世界上目前，在身邊只有媽媽一個人來愛你了，你的爸爸終身帶着遺憾離開了人世！兒子，我們都對不住你呀！
因此，講臺上的“高光”時刻，也無法掩蓋獨處時的喪失創傷。我知道，這是我的可能一輩子的人生課題。作爲學習心理學多年的自己，我知道，我必須要做好這樣的心理準備。
以前，我覺得這樣的世間苦難只有在影視劇中才會出現，現在我不得不承認，一切藝術都來源於生活。生活的不確定，給了我對未來的一種莫名的恐慌。我知道，我也需要長期地面對這種不確定和恐慌。
也許這就是我的宿命，這就是我的人生！