單位的電梯裏，近來反覆播放城市推介以及科技強國節目，拍攝精緻，寓意深刻，好看也耐看。
視頻自動播放有規律，打開電梯就停止播放，關上電梯就繼續播放。如果一直在電梯裏，即便反覆開關電梯，也不影響觀看效果。
今天乘電梯，聽到同事打趣說，“好巧，好幾次看到這裏想繼續看下去，就不得不下電梯了”。
我記得回覆說，“那就多乘坐幾層電梯唄”。
我們要討論的是，真的是每次都看到這裏嘛，真的如此嗎。
其實，心理學視野下，可能是如此，也可能並非如此，但是一定反應了當下積極愉快的心情，說明了對視頻節目的認可，否則哪裏顧得上欣賞節目呢！
換個說法，我們所有的言行以及回憶，說的什麼不重要，重要的是都反應了當下的情緒態度和人際關係狀態。
新陽光心理研究所連載的母愛救贖日記，有一天主題就是如何看待孩子抱怨這個事情。
求助者說被女兒氣壞了的時候，忍不住發狠說了一個當年事實：當初知道懷的是女兒，一家人商量後曾打算打胎，折騰一番無果，最後還是生下來了。
於是，這更加激怒了女兒，女兒反擊說原來當初就如此被對待的，怪不得多少年來自己過的不好云云，親子關係更加糟糕。
過去的這個事情發生在過去，已經成爲事實，可是這個回憶以及感受是真實的嗎！
顯然不是這回事兒，要不看看李克富教授的假設：
如果做母親的你和正處於青春期的女兒關係尚好，可以嚴肅地跟她開個玩笑：“當時知道你是女兒全家一致同意打胎，我就不應該一意孤行，把你生下來。不生你，我也不用受那麼多罪！”
你覺得女兒會怎麼迴應？
一位女兒聽完，反問道：“媽，你現在知道當年受那麼多罪多麼有價值了吧？”
另一位氣乎乎地說：“如果不生我，現在你遭的罪更多！”
還有一位女兒說話很乾脆：“跟我說這些，你是不是瘋了！”
可見說者無心聽者有意，聽者有意在於當下的心態，以及人際關係狀態。
再舉個例子。
多子女的大家庭，孩子小時候，做女兒都在家幹活，兒子們都被支持上學。成年後子女姊妹聚在一起，對着父母議論紛紛。
有的說，“當年不讓俺上學，老是讓幹農活”。
有的說，“學習不好還不贊同複習，要是聽了父母的，現在可就慘了。”
有的則是說，“自己高考要是考不好，就打算不上學了，留在家幹活呢。”
父母一一回應，比如在家也好啊，都打算給買拖拉機了，比如說那時候都上學上不起啊。
這時候可想而知，所有迴應都是基於當下的狀態，所有記憶的提取也是基於當下的建構。
故事就是過去的事情，過去的事情木已成舟，但是提取出來卻是當下的需要。
今天你過得好，就把過去悲慘經歷都當做寶貝，“把挫折當存摺”“把煩惱當菩提”。今天你過得難受，就把過去好的經歷視作沒有鍛鍊機會，抱怨指責不滿意。
所有的發生都是發生在當下，所有的美好都是當下的美好，如此而已。