木納的自己該如何突破?

今天在教研活動上,領導要我們每一位老師發言,內容是關於每一個學員的上課計劃如何安排。剛開始只是問有做計劃的老師舉手,我在這時候陷入一種糾結,或者說是一種情緒,手始終是拿不出來。不是說我沒有做計劃,而是內心很抗拒,抗拒當然是害怕當衆發言,我會特別緊張,讓我感覺很不適應。

我雖然在發言之前在紙上做了一個要發言的內容,讓自己心裏有底,知道要講些什麼。但真正輪自己說時,我感覺到自己的心跳突然加速起來,喉嚨變得緊又幹,這在心理上就給我很大的障礙,我已經意識到自己的表現將是糟糕的。

果然,雖然我儘量的控制自己的緊張情緒,也試着調整呼吸,但我的大腦已經變得空白,完全沒有了思考,說出來的話變得沒有邏輯性,我甚至有了放棄繼續說下去的念頭。

之前在紙上寫的內容也沒有全部講出來,此時我懷疑自己爲什麼要寫那一些,從來沒有在此刻感覺到我的語言組織和詞彙竟然如此不堪。

我自知自己是不善於表達的,特別是在公衆場合講話,性格內斂,說話就靦腆。肚子裏其實是有些東西的,但就是表達不出來,我始終做不了一個說話能滔滔不絕的人,也許這是天生的吧。

我雖然不喜歡這種狀態,但我也接受這樣的自己,我知道討厭自己是沒有用的,只會讓我自己更自卑,做人始終不要把自信丟掉了。我認識到自己的樣子,也瞭解自己的性格和想法,所以我並不全盤否定自己,只是在公衆場合講話顯得無所適從罷了。

我接納自己,也試着去改變自己的口才,我知道成長的第一步要經歷一些挫折,才能認識到自己的不足,改變也就有了可能。

加油吧,那個木納的自己。

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