我的寫作困境大概是我有時候對寫作特別熱衷，有時候又特別不想寫，有時候有覺得該寫寫了。
我這個人還是蠻迷戀自己曾經取的成就的，我總是在自己打擊自己的時候，告訴自己這麼多年來，我最大的成就就是在中學的時候獲得過兩次徵文比賽區一等獎，總是一遍遍地把這些榮耀反覆地自己咀嚼，彷彿那些榮耀依然存在一樣。
儘管有時候我會告訴自己不能這樣啦，那是過去的事了，只是偶爾，時不時的時候還是會想起這些過往，用來讓自己沉浸其中。
我有時候也不知道自己這樣寫有什麼意義。
或許也就是沒有意義的，我也不知道有時候報班寫作幹什麼，或許也就是沒有意義的，我想寫的久一些，再久一些。
我一點也不知道我長期寫作的意義，因爲我這個人也沒有很長期地寫作啦，我只是一味地偶爾地寫着，寫着寫着，也會有覺得絕望的時候。
但沒辦法，心情不好的時候，找不到人的時候，備忘錄，wps，qq留言處等都是我的影子，這是宿命。
我也會有埋怨自己寫了那麼久，怎麼還是老樣子，別人怎麼粉絲那麼多，我就這麼一點點，不過有時候我也會安慰自己啦，你看看我粉絲五十幾個人，加在一起，也能算是一個班的同學了，也不錯了哦，哈哈哈，自我安慰中。
當後來我聽到無戒老師說的話，“有時候，你應該問問自己你寫的真的很久麼？你寫了幾年了，你寫了幾部作品了，你寫了幾部拿得出手的作品呢？”是呀，每次心有怨言的時候，這些話彷彿是一盆冷水總會澆得我瞬間清醒，我確實不應該，因爲我既沒有寫出幾部作品，也沒有每天堅持寫作，每天寫一定的數目，我只是憑着自己的一份喜好，有感覺的時候堅持堅持，沒感覺的也就隨意很多。
確實不應該呀。
除此之外，她還說到了其中的“擁有寫作敏感”，也就是看到什麼，就能知道這怎麼寫，我想這是一種職業病吧，也就是你看到什麼，你出現的不是這個東西，而是這個東西背後的故事，這個東西可以寫成什麼好的文章。
關於這，我還沒有達到，我只是死腦筋地按部就班地寫着，抒發着自己內心的想法。
“隨時隨地記錄自己想法，靈感的習慣。”我有一段時間貌似是這樣，只要腦子裏出現了一種新的感悟體會，我總會把它記錄在自己的備忘錄裏，遇到別人寫的話，我也會及時記錄下來，我覺得這個其實真的還蠻好的，我需要繼續保持。
關於寫作，無戒老師還強調閱讀和寫作是不分家的，閱讀是寫作的養分，如果有一段時間你讀得多，那麼自然而然你寫的時候語言就不會感到貧乏。
而我自從初中畢業之後，幾乎很少看課外書，看自己喜歡的書，大學有一段時間還可以，但看的也是真的少，有些書反覆讀，有些書碰也不碰，我就是這樣。
關於日更，我也知道它的好處，既能讓你每天都能有練習的習慣，也能讓你被別人知道，還能讓你對自己寫作越來越有信心，你想一想，我都能每天寫文章，那麼我多厲害呀，我每天寫，我有素材，那我該是對寫作是有一點點天賦的吧，這就是所謂的自己給自己信心。
無戒老師還說：“寫作只是爲了遇見更好的自己。”這讓我想起了學妹們剛來時，他們每個人如出一轍的話，也就是這一句“只爲遇見更好的自己。”是呀，更好的自己，在哪呢？
寫作大概內心敏感，有些情緒波動需要抒發吧，寫作就是是一場修行，具有靜心的功能，他總能讓你漸漸明白自己要的是什麼。
有時候想的腦殼都疼，還不如拿起筆來，刷刷地寫起來，寫起來就好了，跑起來就好了，這些都是我常對自己說的話。
我這人比較擰巴，所以需要這些東西來幫助我活得很好，活得更加肆意，更加的美好。
現在的自己很平凡，甘於平凡，但內心依舊躁動，我不想自己三十歲也是如此，真的不想。我有時候會想到祖母，有時候會想到自己以後的孩子，再想到祖母的孩子，就這樣想着，心裏就很害怕。
我有時候覺得自己多年來寫作也沒有幫助我寫東西的時候更加的順心，在學校的時候，他們依舊寫得多，有些也比我寫的好，而且他們平時也不怎麼寫，我有時候就比較心累呀，爲什麼會這樣呢。
有時候就會很難過，不過這種難過也只是放在心裏，不足掛齒，因爲沒有人能夠理解。
就如同我現在和某人的關係，彷彿不聯繫也就如此，沒有過分的熱情，和想象中不太一樣，前幾天波動還是挺大的，現在就特別地平淡，我想這纔是最好的模樣。
愛如何，不愛又如何，我沒有那麼多錢讓我除了愛不考慮其他？而他也沒有。他說他現實，說我天真，我說他務實，感嘆自己的真心。
人生也就是如此吧，沒有絕對的愛，也沒有絕對的恨，也不過是找個好朋友罷了。
找個朋友抵禦孤單，但有些快樂還是隻有自己可以給的，是的，自己可以給。