效長星言274:親密偏見

讓你多講一些,好似要死了一樣。情商咋這麼低?這些人都是我們未來的合作伙伴,平時在家裏你很沉默,我忍了。但是今天面對的人都是對我們產品有想法的人,你怎麼還是如此冷漠?薑蓉對老公咆哮着,本以爲自己一個眼色,老公就能明白,完全沒有想到結果是冷場,老孃這麼拼命還不是爲了這個家。

薑蓉不得不自己擔任講解員,一遍又一遍地向朋友解說產品的優勢,它能幫助大家賺錢,還能讓大家得到實惠,絕對沒有堆砌概念,都是實實在在地看得見的未來。

看薑蓉跟陌生人之間的互動,完全有別於跟老公的交流,不僅僅有解釋,還能將一些細節揉碎了分析給大家聽,耐心十足。

不單單薑蓉會如此對待老公,其他人也會如此對待自己親近的人。我們對待親近的人總是想當然地認爲他們應該是懂我們的,可事實上心有靈犀的夫妻概率太少,大多數情況下是男人都在懷疑女人說的話到底是幾個意思,常常有一種女人心海底針的感覺,彼此之間的交流猶如在猜謎一般,根本做不到有效溝通。

只要跟我們有親密關係的人,我們都會有溝通上的偏見,父母、孩子、朋友等等,我們跟他們的交流基本上都是隻言片語,畢竟,我們相信他們能秒懂我們的話中之意,知道我們想要什麼。不過,我們這些親近的人未必能一下子就懂得我們說些什麼,像薑蓉的老公一樣,本來平時就不太喜歡說話,如果再加上聽不懂薑蓉的意思,怎麼可能讓薑蓉不生氣呢?

只因有這樣的偏見存在,才讓我們的親密生活越過越僵硬。像有些父母自認爲對子女好,在他們學生時期不斷地督促他們要好好學習,報了這個興趣班,報了那個愛好營,但子女往往不會理解,特別是叛逆期,更是喜歡作怪,以致於他們總喜歡快點長大,然後逃離父母身邊。甚至子女到了談婚論嫁的年齡,他們也要操心,不過子女根本不想要他們如此干涉自己的婚姻大事。親子關係之間出現的這些偏見,依然是我們自認爲關係親密肯定是彼此瞭解,我們經常會因爲親密的人忤逆我們的心意而怒不可遏。

面對陌生人時,我們馬上換了一副和善的嘴臉,由於擔心他們誤解我們,於是,我們顯得更熱忱,將我們要告訴對方的事情換着不同的角度講解個千遍百遍,譬如有些銷售員所講的那樣子:即使客戶虐待我千遍,依然待客戶如初戀。我們與陌生人的溝通交流是如此的流暢,經常是滔滔不絕說個沒完沒了。

如果我們對待親近的人能像對待陌生人這般,多點耐心,多點解釋,或許彼此之間的誤解會少很多。總而言之,不要再想當然了,與任何人(包括親近的人)的溝通都要盡心盡力地說清楚,即使他人能秒懂我們,我們也不能省略必要的言語,該說的都要說。

效長星言:

不要總是讓別人聽我們說,而是要多傾聽別人怎麼樣說,特別是我們親近的人,甭管他們是什麼個性,既然是夫妻,就要多多傾聽他們的想法,絕對不能想當然地以爲對方必須爲我們改變。實際上他們也願意改變,不過他們也有想法,彼此之間有商有量、相互支持、相互信任、相互包容的做些有效溝通,不是更完美麼?避免親民偏見最好的途徑是傾聽。

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