下午做了3個諮詢，5點結束，我一邊整理今天的記錄，一邊回微信上的朋友的預約。從某種意義上來看，我們只是在一起學習了9天的同學。她十分信賴我，希望我做她的分析師。我有些猶豫，我是一個很遵守設置的諮詢師，所以我拒絕了她，我不想有雙重關係。如果她成爲我的來訪，我們就不再是朋友。但我們在一起的時候，總是她在說，而我在聽，我很像諮詢工作中的容器。如果，她和我在一起的需要就是述說，而又沒有承載我述說的能力，我們的關係彷彿是諮訪關係更有價值。
記得曾經有一個同事，她總會約我，但總是我聽她說。後來，她去做了分析，彷彿有些心理的空間可以聽我說一些稀鬆平常的事情。但有一次我心情就很糟糕，我給她說的時候，她就沒有辦法安撫到我，相反讓我更難受。我有些失望，並把我的失望表達給她聽。她聽後就很絕望，認爲自己已經很努力在想理解我，不知道我想要什麼，她也做不來。她感覺很累。而我覺得有一種不平衡的感覺，總是我在給予，我想要的時候得不到。而她對我的所謂的好，只是爲了獲得我的認可，以滿足她內在的匱乏，並不能給到我想要的。這種感覺不是朋友的感覺。慢慢的，我也喪失了和她來往的興趣。
這個朋友會不會重蹈覆轍呢？或者，她做我的來訪或許更合適。她來說，而我收她的錢，這樣就很平等。
晚上回到家的時候快7點了，喫完飯，我硬着頭皮看完了羅傑斯的一個諮詢錄像，這是需要交的作業，交作業的時間已經過了，但我還沒有把課看完。之後，我把督導發來的關於上個月的督導費交了。然後就在一些買衣服的網站上瀏覽，不知不覺中就9點過了，我選了一件羽絨服和一件羽絨背心。一件外面穿，一件家裏面或者諮詢室穿。而當我打開衣櫃的時候，衣服佔滿了我的櫃子，但我卻覺得沒有什麼合適的。我每年彷彿都在長胖，以至於去年穿上剛合適的衣服，現在就變得有點緊身不舒服了。可能，我需要往大一點買。畢竟減肥只是夢想和口號而已。生活的真相是很難瘦下來，除非是得病了。不繼續長已經很好了。
我越來越懶得動，可能是越來越胖，也越來越老了。可想想沒有幾年的時間呢，我之前還計劃騎車到青城山，那會兒精神可好着呢！也就5，6年的時間而已。而不能爬山是從去年年底纔開始出現的問題，膝蓋有些受不住。
我想着人們說的精簡主義。我想我需要把那些不能穿，或者穿着不太舒服的衣服扔掉。但準備扔的時候，又覺得這個衣服還行，萬一我瘦一點了呢！呵呵！永遠如此。有時把它壓在箱子裏，也會遺忘很久。
我常常覺得，我是一個拿自己沒有辦法的人。
我的來訪者常常都會呈現一種無力感。我何嘗不是呢！是人，總是有那麼多的通病的。
我計劃看的書，也忘記看了。
我常常想，我應該變得刻板一點。週一穿什麼，週二穿什麼，固定下來。幾點看書，幾點畫畫，幾點散步。周幾去玩等等！都整成諮詢中的固定設置一樣，會怎麼樣呢？那樣我的生活是不是變得更簡單，更少混亂呢？這是個不錯的想法。想想我曾經對達爾文，叔本華那種時鐘般刻板的生活多麼不削，而現在竟然也能發現它的好。哈哈！
突然想翻個滾來表達一下我的心情。
睏意來襲了~~
不過還是想在睡前看一下陀思妥耶夫斯基的《卡拉馬佐夫兄弟》，有人說陀思妥耶夫斯基雖然是作家，但他對人物心理，人性的透徹的描寫可算得上是偉大的心理學家。