就像我們在之前的文章中所說，並不是所有的創傷都是可見的。與意外事故等一次性事件造成的創傷後應激障礙不同，有害的家庭動力造成的複雜創傷是慢性發展的。當孩子和父母陷入一種不正常的共生關係中時，即便已經長大成人，孩子的創傷可能很多年都不會被注意到。
焦慮是養兒育女過程中的常見情緒。然而，對一些父母來說，他們的過去或某些人格特質限制了他們作爲父母的養育能力。他們不受控制的、無處排解的焦躁不可避免地蔓延到他們與孩子的關係中，以無形但持久的方式影響孩子的發展。
接下來，我們將重點討論那些具有“易於焦慮和控制慾較強”的父母的特點。一般而言，他們的過度防禦行爲主要是由他們對外部世界的恐懼和對自身侷限性的否認所驅動的。
具有偏執和控制傾向的父母的特徵
1.常常焦慮且歇斯底里
對於具有恐懼和控制傾向的父母來說，外面的世界充滿了危險。他們極度警惕，總是生活在近乎偏執的邊緣地帶。他們片刻不停地檢視周圍環境以尋找潛在的威脅信號，並習慣着眼於所有事物最壞的一面。他們會過度分析與他人的一切互動，並認爲他人別有用心。
當處於壓力中時，他們會在心理上退回到極端的思維模式，世界被一分爲二成好和壞兩種陣營;在他們看來，人們要麼屬於被壓迫者，要麼屬於壓迫者; 要麼是受害方，要麼就是過錯方。
2.有很強的佔有慾和控制慾
具有恐懼和控制傾向的父母以自己作爲孩子的保護者的角色而驕傲。然而，他們可能沒有意識到自己其實已經把孩子拉進了一種共生關係中了。
他們總是關心過度，期望從孩子那裏得到忠誠和服從。他們可能會限制孩子的社交生活，把孩子拉進一個他們制定的受保護的圈子裏，然後把孩子想要離開並擁有自己生活的需求視爲一種背叛。
如果他們不能用命令和限制來控制孩子，就可能會訴諸心理控制策略，比如誘導孩子產生內疚，威脅要丟棄孩子，或者撤銷經濟支持。他們甚至會徵召孩子“站在他們一邊”來對抗配偶，卻沒想到孩子會因此陷入兩難境地。
3.情感淡漠，無法處理親密關係
這類父母的預設立場是與外部世界相敵對，有時這種立場也會影響到他們與孩子的關係。他們被來自內心的溫柔的情感所嚇倒，所以每當他們感到柔軟的時候，就會立即“隔斷”與身體的聯結來保護自己。
這可能導致正當孩子開始和他們共度一段溫暖親密的時光時，他們會突然轉身離開，做出冷硬的迴應，或者突然結束對話。孩子可能會爲此感到震驚和失望，甚至會因爲起初對他們的信任而懊悔自嘲。
4.防禦性極強
爲了保護自我，恐懼和控制型的父母防禦性和攻擊性水平都較高。他們害怕被別人看到自己的短處，但在更深層次上，其實是他們不能忍受自身的侷限性，並因此感到羞愧。
爲了遮掩自己的弱勢之處，他們在別人的批評和指責面前變得極端防禦。他們往往把衝突上升到個人層面，幾乎從不道歉;與他們稍有相左之處就會遭到強烈的抨擊。
他們對任何被欺騙、被羞辱或被背叛的跡象都特別敏感。每當他們感到自己可能失去主動權時，他們就會做出強有力的回擊，採取積極或消極攻擊的手段，如冷戰、口頭暴力、威脅、無理要求、發脾氣等。
他們最常用的防禦機制是投射（projection）與置換（displacement，又譯爲“移置”或“轉移”——編者注）。因爲他們不能以一種健康的方式消化自己的感受，他們就把它投射到外面的世界和其他人身上。例如，當他們爲自己感到羞愧時，他們會想象有人在羞辱他們。當他們對自己生氣時，他們覺得有人在攻擊他們。
因爲很少反思自己，他們很難意識到自己的防禦機制。他們不向內看，因爲他們害怕當他們這樣做的時候，可能被洶湧而來的羞愧或空虛壓垮。甚至他們的投射也會讓周圍的人感到無法忍受；他們也許會想從專業人士那裏尋求幫助，但不太可能和別人談論他們內心真實的掙扎。
5.無法控制自己的情緒
有恐懼和控制傾向的父母總是焦躁不安；他們在生活中常常處於高壓之下。即使是很小的波折和傷害也會讓他們如大難臨頭一般，這時候他們可能會突然歇斯底里，尖叫、哭泣，或者完全扔下爲人父母的職責。目睹這些令人不安的情況可能會給孩子帶來創傷。即使已經長大成人，有過相關童年經歷的個體可能仍然害怕自己和他人的憤怒。
他們爲何如此？
就像前面提到的，焦慮在養育孩子的過程中並不少見，但與其他一些能夠展現出溫和、柔軟一面的父母不同，具有以上這些特點的父母彷彿有一層難以穿透的“硬殼”。他們通常是事業上的佼佼者，表面看來既有能力又有自信。然而，在這些外殼下隱藏着的，往往是一段痛苦的過去。
他們無法爲孩子提供自己從未得到過的平靜與滋養。對他們來說，生活是不穩定的，完全不可預測的、毫無安全保障的。他們的父母沒有能夠指引或保護他們，也許在他們還很小的時候就被迫要自力更生。他們自己的父母大多是失職或缺位的，所以在他們生命中的某個時刻，也許是在無意識的層面上，他們決定成爲自己所渴望的強大的父母。
堅硬的外殼是他們唯一可以依靠的東西，他們會盡一切努力來保護它。他們要求別人服從自己以加強自己的權威，並且對任何可能威脅到他們控制感的事情都極度防禦。
我們所能做的
要從父母的消極影響中走出來，一個重要步驟是認識到爲了反哺父母，你做出了多少犧牲(不管是外顯的還是無意識的)。他們可能通過你來延續他們的生活，或者在依賴你、把你當成傾吐煩惱的對象。經過這麼多年的灌輸，你現在或許已經內化了要留下來保護他們的信條。每當你想要離開的時候，你都會感到內疚。
當父母不斷地表現出毫無根據的恐懼，做出錯誤的假設，或者對陰謀論深信不疑的時候，你可能會有憤怒和窒息的感覺。也許你現在已經意識到再三的安慰和保證也無法緩解他們的神經官能症，但你仍然有質疑他們或跟他們講道理的衝動。
這些努力不僅徒勞無功，還可能適得其反。因爲，對他們而言，那些恐懼是真實的，甚至都已經成爲了他們生命的支柱。所以，儘量不要嘲弄、取笑或破壞他們的恐懼。你不必同意他們所說的每一件事，但你可以試着去理解當他們沉浸在憂慮中時會有多不好受。
有時候，爲了把自己從失望和傷害的循環中解放出來，你必須放棄他們會用你所需要的愛和尊重來對待你的希望。
僵化的終身防禦機制使得他們無法擁有成熟的觀點。當你冒險與他們建立健康的相處邊界時，他們可能會以攻擊性、威脅或歇斯底里來應對。他們可能把你構陷成一個忘恩負義或自私的叛徒。這可能是一件痛苦的事情，但現實是，再多的解釋也不會給你帶來公正和公平。在他們的餘生中，他們可能會繼續專橫、暴虐、極度防禦，而你對此幾乎無能爲力。
你可能會發現自己已經把父母對這個世界的恐懼內化了。幸運的是，認知神經科學的新發現給了我們希望：你完全有可能對導致了焦慮易感的神經通路進行改造。
試想在一個沒有過度擔憂的世界裏，你的信念、感覺、行爲和表現會有什麼不同?你會開始做什麼，又會停止做什麼?你的外部表現會有怎樣的不同？內心裏，你又會有怎樣的感受？
確定你想要展現的優勢和價值，以及你需要採取的步驟。也許進展緩慢，但最終你的獨立和自主將取代被父母控制和束縛的舊記憶。
無論他們還活着還是已經去世，在情感上與父母分離是你從療愈到茁壯生長的必經之路。與父母分離並不意味着完全斷絕聯繫(雖然這對某些人來說可能是必要的)，而是要重新開始真正屬於自己的生活。放生自己，永遠都不會太晚。
補充閱讀：
1. 劉易斯, 阿米尼, 蘭農(2020). 愛的起源：從達爾文到現代腦科學 (黎雪清, 楊小虎 譯). 重慶: 重慶大學出版社.
2.Lo, I. (2020 MAY 19). Do You Have Paranoid and Controlling Parents? Psychology Today.